7395 ответов в теме

[Niksik]

молчание-золото. 

вот на золото и запал

[Зеркало]

молчание-золото. 

и тоже бывает низкопробным...   

[Князь]

и тоже бывает низкопробным...   

Турецким?

[EvGENI-ja]

и тоже бывает низкопробным...   

пришел брат и научил меня гадостям.

 

зачем вот показал?

у меня истерика. 

 

[gawab]

Следственный Комитет начал проверку учебника Фихтенгольца "Основы математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма.
Официальный представитель СК сообщил корреспонденту: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных служб.

[gawab]

Сегодня по тк Россия (программа Утро России) метеоролог заявила,что к концу недели погода должна -УСТАКАНИТЬСЯ... (!)

[gawab]

Не мое:

 

Утром встал рано. Захотелось бабу. Сильно так. Оделся, побрел к метро А. Невского. Там раньше были. Загорелые такие, белоголовые.. С ароматом алкоголя..
Напрасно торопился. Разобрали - выходные же... спрос повышенный. Остались только какие-то корявые. кривобокие и мокрые...под дождем что ли их держали?
Плюнул с досады - поехал на площадь Восстания.. Там я их и отыскал - крепенькие, чуть влажные, пропитанные алкоголем.. Взял сразу двух... Справлюсь.
Сейчас блаженно сижу на кухне и пью чай. С двумя бабами. Ромовыми.
А что еще викингу моего возраста надо для счастья?

[gawab]

о ПРАВИЛЬНОЙ РАССТАНОВКЕ АКЦЕНТОВ...

 

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А что, можно?!.

[abylvarg]

Две гаишных машины с мигалками столкнулись в Банном переулке и через матюгальники полчаса посылали друг друга в баню.

[abylvarg]

- Вот бы сейчас , раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса под шумок расстрелять!
- А Чубайс-то там причем?
- Да под шумок.

[сова]

Не мое:

 

Утром встал рано. Захотелось бабу. Сильно так. Оделся, побрел к метро А. Невского. Там раньше были. Загорелые такие, белоголовые.. С ароматом алкоголя..
Напрасно торопился. Разобрали - выходные же... спрос повышенный. Остались только какие-то корявые. кривобокие и мокрые...под дождем что ли их держали?
Плюнул с досады - поехал на площадь Восстания.. Там я их и отыскал - крепенькие, чуть влажные, пропитанные алкоголем.. Взял сразу двух... Справлюсь.
Сейчас блаженно сижу на кухне и пью чай. С двумя бабами. Ромовыми.
А что еще викингу моего возраста надо для счастья?

 

и моё:

сыну было годика 2 с половиной, в магазине он выдает, и громко так: "Мам, купи папину бабу!!" Все покупатели оглянулись - а он на ром-бабу показывает )

(как догадались - папа у нас Рома)

[abylvarg]

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

[Niksik]

и моё:

сыну было годика 2 с половиной, в магазине он выдает, и громко так: "Мам, купи папину бабу!!" Все покупатели оглянулись - а он на ром-бабу показывает )

(как догадались - папа у нас Рома)

Прикольнее было бы,если магазин назывался Интим

[abylvarg]

 

Главное - правильно расставить акценты!

[Maravilla]

жизненное )))

 

- Лучшая политика это игнорировать идиотов.

- Отличная цитата. Кто автор?

- Представлять, что их не существует.

- Ну, и кто автор?

- И продолжать жить.

[Зеркало]

жизненное )))

 

- Лучшая политика это игнорировать идиотов.

- Отличная цитата. Кто автор?

- Представлять, что их не существует.

- Ну, и кто автор?

- И продолжать жить.

напомнило бессмертное:

 

- Доктор, что со мной происходит? Меня почему-то все игнорируют...

- Проходите следующий!

 

 

[abylvarg]

По улице куда-то целеустремленно ползет пьяный. К нему подходит патруль:
«Гражданин, вы нарушаете общественный порядок! Пройдёмте в отделение!»
Тот: «Ребята, я бы с радостью, но встать не могу…»
«Гражданин, проползёмте в отделение!»

 

Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".

 

- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?

- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.

 

Распахивается дверь, рыцарь вбегает в комнату, где рыдает красавица принцесса.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщает она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это - я!
- Я спасу тебя! - пылко отвечает рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? – восхищённо спрашивает принцесса.
- Есть более простое решение, - отвечает рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе интересуется принцесса.
- Ну, можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщает рыцарь.
Принцесса глубоко вздыхает и начинает снимать с себя платье...

 

Раввин подзывает официанта:

— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Изменено: abylvarg, 04 Декабрь 2015 - 16:11

[aksakal]

Прочёл пьесу "Чайка". Фильм лучше.

[abylvarg]

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

[abylvarg]

Висадились американцы на Луну, едут флажок свой водрузить, видят - толпа мужиков каких-то, уселись на баулы, курят, пивко потягивают...
- Вы хто?
- Ми з Закарпаття, на заробітки приїхали.
- Що, на місяць?
- Та чо на місяць, на півроку...

 

PS: по-украински Луна - мiсяць, и месяц в смысле времени - тоже мiсяць.

[Niksik]

 
18+ 

Spoiler

[Алеся]

Подарок конкурентам))

Прикрепленные файлы:

•  image.png   733,21 Кб   0 раз скачано

[Niksik]

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

* * * * *

Живите

Как

Хотите

(одним словом,ЖКХ)

* * * * * 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за ноябрь: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

* * * * * *

Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

* * * * * *

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

* * * * * *

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

* * * * *

Встречаются Обама с Путиным. Обама говорит: Вот мы у себя в США поднимаем цены на 3 процента, у нас в стране сразу начинаются демонстрации, протесты. Путин: А мы сначала объявляем, что цены повысятся в 3 раза. Народ возмущается, обсуждает на кухнях. Потом мы говорим: цены повысятся в 2 раза. Народ продолжает возмущаться, обсуждать на кухнях. Потом мы повышаем цены на 50%. Народ с облегчением: "Наконец-то! Спасибо Правительству!"

[m0p3e]

[abylvarg]

Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!... — Путина знаешь? — Да.
— Пошли!

 

Паап, а мальчишки сегодня на доске матюки писАли!!!

Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писАла?
Нееее!!! Я диктовала!!!

 

Травмпункт. Врач — в шоке!

30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!!!

 

Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года?

Я решил — пусть наступает....
***
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!...
***
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью....
***
Итак ...скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
***
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую...
***
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
***
Новый год – это когда папа пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

[abylvarg]

Классификация врачей:

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужде10н оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

[Niksik]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

 

[abylvarg]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

[abylvarg]

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

[abylvarg]

[Niksik]

И только после бутылки Шардоне пошли граматические ошибки 

[abylvarg]

И только после бутылки Шардоне пошли граматические ошибки 

Вообще сильно неразборчивая дама - после красного сухого - белое сухое, потом ликер, потом ром (Ром, карл, ром!!!). Думаю, после рома должен был быть уже самогон-буряковка, а не шоколад...

[Niksik]

 Думаю, после рома должен был быть уже самогон-буряковка, а не шоколад...

Просто не смогла уже знакомых букв найти в своей голове 

[Lerok]

В чем сходство между курицей и депутатом?

Оба сидят возле кормушки!!!

Только курица яйца несет, а депутат их чешет))))  

[Niksik]

В чем сходство между курицей и депутатом?

Оба сидят возле кормушки!!!

Только курица яйца несет, а депутат их чешет))))  

А женщина-депутат что чешет?  

Сравнение то с курицой   а не с петухом