4 votes
Advanced Member
Posted 27 January 2016 - 16:36
не носки оставим на 23...это святое!
Рецепт такой:
- в миску наливается вода
- добавляется средство для мытья посуды
- в получившийся мыльный бульон кладутся носки
- все это - в микроволновку, коротая, внимание....
ставится на полную (!) мощность, а таймер - на 10 минут.
Затем, достаем благоухающие свежепостиранные микроволнами носочки и радуемся жизни.
Турист
Posted 30 January 2016 - 00:27
"Who are you to f... lecture me?"© С.Лавров
В поиске....
Posted 05 February 2016 - 17:20
Старожил
Posted 09 February 2016 - 14:40
- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова.
- А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали?
У нас бумаги хоть есть?
Старожил
Posted 13 February 2016 - 22:37
Вечер после выступления премьера по телевизору.
Я самый серьёзный,почти.
Posted 14 February 2016 - 00:25
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
* * * * * *
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
* * * * * *
В поиске....
Posted 17 February 2016 - 00:43
Встречу одноклассников было решено организовать на яхте двоечника Сережи.
Я самый серьёзный,почти.
Posted 17 February 2016 - 01:26
Есаул, есаул доедает коня, пристрелить не поднялась рука
* * * * * *
Edited by Niksik, 17 February 2016 - 01:26.
Лисёна
Posted 25 February 2016 - 18:35
В поиске....
Posted 26 February 2016 - 12:42
Притча о Генри Киссинджере.
"Однажды у Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
-Каким образом?
-Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
-Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
-У нас и своих девчонок полно.
Я:
-Да. Но она - дочь миллиардера.
Он:
-О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
-Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
-Фу, -говорят в банке.
-А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
-Хотите иметь зятем русского мужика?
Он:
-У нас в семье все - финансисты!
Я:
-А он, как раз, - президент Швейцарского банка!
Он:
-О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
-Эти финансисты все - дохляки!
Я:
- Да! Но этот - сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!"
Я самый серьёзный,почти.
Posted 30 March 2016 - 17:12
- Владимир Владимирович, мы захватили всю северную Америку и Евразию.
- Зачем?
- Вы приказали завоевать полмира.
- Я сказал Пальмиру!
* * * * * *
С кислой миной Госдеп подтвердил взятие никому ненужной Пальмиры, ехидно отметив непрофессионализм русских, даже не уничтоживших ни одного экскаватора
* * * * **
Я самый серьёзный,почти.
Posted 04 April 2016 - 18:40
Он был таким скромным, что девушки узнавали , что он кончил только когда пропадали месячные 
* * * * *
Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную. 
Прохожий
Я самый серьёзный,почти.
Posted 07 April 2016 - 23:19
Учитель не права,он всё верно указал 
Старожил
Posted 08 April 2016 - 08:48
Я самый серьёзный,почти.
Posted 12 April 2016 - 23:48
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
Прохожий
Posted 13 April 2016 - 00:16
Батяня-комбат Николай Расторгуев не служил в армии, а Сергей Зверев и Боря Моисеев - долг Родине отдали. Не всем армия одинаково полезна!...©
Только жизнь наладилась, вдруг "бац" - выходные закончились!
Я самый серьёзный,почти.
Posted 13 April 2016 - 17:39
Батяня-комбат Николай Расторгуев не служил в армии, а Сергей Зверев и Боря Моисеев - долг Родине отдали. Не всем армия одинаково полезна!...©
Расторгуев Николай. В армии не служил в армии, так как не прошел медкомиссию:
— Меня не взяли из-за здоровья: не прошел медкомиссию и получил «белый билет», хотя всерьез настраивался на службу, ждал призыва и мечтал попасть во взрослые войска типа ВДВ. Я сугубо мирный человек, но могу сказать, что служить, конечно, надо. В такой стране, как Россия, армия должна быть сильной, дееспособной и победоносной. Другое дело, как в нашей армии служится бедному солдату…
Я самый серьёзный,почти.
Posted 15 April 2016 - 18:22
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
* * * * * *
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника
* * * * * *
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
* * * * * * *
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
В поиске....
Posted 17 April 2016 - 14:47
Я самый серьёзный,почти.
Posted 21 April 2016 - 00:05
женская логика:-Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Edited by Niksik, 21 April 2016 - 00:05.
Хуже Галкина :))
Posted 21 April 2016 - 12:43
)
Я самый серьёзный,почти.
Posted 24 April 2016 - 00:00
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
Я самый серьёзный,почти.
Posted 28 April 2016 - 16:59
Байдаpочники обсуждают:
– По какой pеке пойдем?
– Да по Пьяни…
– Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P. S. Пьяна – pека в Hижегоpодcкой области.
* * * * *
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.
Я самый серьёзный,почти.
Posted 07 May 2016 - 00:25
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
* * * * *
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник..
* * * * *
Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а? - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
Я самый серьёзный,почти.
Posted 10 May 2016 - 15:23
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
* * * * **
В кабинете окулиста. - Вы должны перестать он@нировать. - Почему, доктор? Я ослепну? - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
* * * * * *
Идет похоронная процесия...все печальные..вдруг вываливается труп из гроба...ну все ж печальные...никто не заметил, пошли дальше. Лежит труп на дороге, едет тракторист..переезжает его. Ну испугался что задавил человека..кинул труп в речку! А там браконьеры рыбу глушили.. и тут всплывает труп. Испугались, привязали к пограничному столбу, и убежали! Пограничники увидели силует, дали предупредительный в воздух, естественно никакой реакции..ну они и дали по покойнику очередь. Посмотрели..вроде мирный житель, отвезли в больницу! Два часа шла операция. Выходит врач, вытирает лоб и говорит: "Жить будет!"
* * * * * *
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
0 members, 7 guests, 0 anonymous users
