7395 ответов в теме

[бeгемот]

 

 

напомнило из старенького:

приходит негритянка к гинекологу. тот с задумчивым видом долго  смотрит туда и наконец произносит: все, решено. беру черный порш с красным кожаным салоном...

[Niksik]

Этот?

негритянка приходит в Москве к гинекологу. располагается в гинекологическом кресле,раздвигает ноги. Врач растопырил дырку,долго задумчиво смотрит в нее и молчит. Потом вдруг хлопает по столу рукой и восклицает: все! решено! беру черный порш кайен с красным кожаным салоном!!! 

[Niksik]

Напоминает какое то место

 

[Niksik]

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

* * *  * * 

Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!

* * * * * *

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

* * * * * *

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

[Niksik]

[Niksik]

Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером. -Слушай подруга, а-а-а что с лицом??? Та с огорчением: -Понимаеш утром муж перелазил через меня. А я ему: Ты с какой палаты??!

* * * * * *

Пилот объявляет пассажирам: – Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ?С… А…аа, блин, что такое??!!! Пиздец!!!  Через минуту: – Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди! Пассажир из переднего ряда: – Фигня это. Видел бы ты мои брюки сзади!

* * * * * *

Тренер кричит пловцу: – Я тебя из команды исключу! – За что? – За то, что ты писаешь в бассейн! – Так ведь все же писают?.. – Да. Но с вышки только ты!

* * * * *

Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

[aksakal]

[Niksik]

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?" 

[Niksik]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете! 

* * * * * *

Лучше средства чем минет, от беременности нет. 

[Niksik]

[Niksik]

— Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. — В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
 

*****

— Почему Остр....к не вступает в брак? — Она ждет своего идеального любимого. — И какой же это идеал мужчины? — Это тот, который решит жениться на ней.
*******

Объявление: Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

*******

Разговор двух подружек,одна из которых недавно вышла замуж. — Ну как,замужем лучше? — Не лучше,а чаще!

Изменено: Niksik, 07 Июнь 2016 - 01:13

[Рысь]

...Мадам, хотите, я послушаю за то, как Вы одиноки в этом мире?

[Niksik]

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
*********

Изменено: Niksik, 07 Июнь 2016 - 19:10

[Niksik]

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. 

[бeгемот]

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. 

карлсон вернулся?)))

[Niksik]

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

[Niksik]

Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Дай ластик.

* * * * * *

[Elimy]

Мне из последнего понравился анекдот, последняя фраза которого стала уже активно везде использоваться)

 

- папа, знакомься, это Александр.

- Александр, садитесь пообедайте с нами

- папа, Александр сыт!

- Александр, не ссыте, проходите.

[gawab]

Исинбаева должна поехать на олимпиаду, ходить в секторе для прыжков с шестом, качать головой и повторять…: Ну кто, б@@@ь, так прыгает…!?

 

Олимпийская МИШКА прокомментировал происходящее в МОК…:
- Смотрю на вас и удивляюсь. 36 лет уже прошло, а вы всё такие же долбо@@@…!!!

 

150 обычных рассейских фанатов, приехав во Францию, зачморили 10 000 буйных энглишцких хулиганов…!)

Всего один самолет с сотней обычных рассейских туристов сел в Турции – через сутки военный перепереворот…!!)

 

Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 рассейских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду…!!!)

полПотрошенко пригрозил отказаться от защиты всей Европы, если МОК не пересмотрит своё решение о допуске рассейских спортсменов к Олимпиаде…

 

13-й подвиг Геракла…
Жил-был Геракл, сын бога Зевса из рода персеидов, бессмертный герой (кстати, никто не знает, где он…!?!), совершивший 12 великих подвигов, почти таких же великих, как подвиги царя Вольдемара, о которых я расскажу вам чуть позже…
Про 12 подвигов Геракла, наверное, слышали все, но немногие знают, что Геракл должен был совершить еще и 13-й подвиг, который совершить не смог, поэтому, чтобы не подвергать сомнению величие и божественную природу героя, о нем стараются не упоминать.
Однако я вам про этот несостоявшийся подвиг сейчас расскажу.
Итак…:
- Первым подвигом Геракла было удушение Немейского льва (ст.256).
- Вторым - убийство (ст.105) Лернейской гидры.
- Третьим - геноцид (международный трибунал) Стимфалийских птиц.
- Четвертым - поимка Керинейской лани.
- Пятым - укрощение Эриманфского вепря и битва с кентаврами.
- Шестым - очистка Авгиевых конюшен (фу-у-у-у).
- Седьмым - укрощение критского быка.
- Восьмым - хищение коней (ст.158 ч.4) и победа над царем Диомедом (ст.278).
- Девятым - хищение пояса (ст. 159) Ипполиты, царицы амазонок.
- Десятым - хищение коров (ст.158 ч.4) трёхголового великана Гериона
- Одиннадцатым - хищение золотых яблок (ст. 159) из сада Гесперид.
- И двенадцатым - укрощение стража Аида - пса Цербера.
В общем, насовершал Геракл на пожизненное, но поскольку все это было совершено по распоряжению царя Еврисфея, то вместо пожизненного (да и кто же его посадит - он же памятник) Гераклу полагалась дюжина медалей - за ликвидацию Немейского льва и Лернейской гидры, за победу над Стимфалийскими птеррористами, за задержание Керинейской лани, за обезвреживание Эриманского вепря и сражение с кентаврами, за обезвреживание критского быка и пса Цербера, а также за возвращение пояса Ипполиты, золотых яблок, коней Диомеда и коров Гериона в родную гавань…!
Получается одиннадцать медалей - где двенадцатая…!?!
Ах, да - за очистку Авгиевых конюшен полагался значок почетного ассенизатора…
Но речь не об этом…!
Речь о тринадцатом подвиге, который Геракл так и не смог совершить…
А подвиг нужно было совершить такой…:
Когда Геракл пришел на церемонию награждения по поводу совершенных им двенадцати подвигов, от него потребовали справки, что все перечисленное совершено без применения допинга и запрещенных методов ведения войны…
На этом Геракл и застрял…
И похоже, что до сих пор где-то бродит, справки собирает...!!!

Изменено: gawab, 25 Июль 2016 - 09:41

[gawab]

 

Из СМС-ки гинеколога товарищу:
"- Ты не поверишь, где я сейчас покемона поймал!"

[Niksik]

В семье главное — взаимопонимание. Мой муж не хотел работать, тогда я начала пить, теперь мы вместе пьем и не работаем, вот это взаимопонимание! 

* * * * *

— Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки? — Без твоей мамы, доченька. 

* * * * * *

На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! » 

* * * * * *

- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? 

[Niksik]

Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь раком ЗВОНИ! 

* * * * *

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ. 

[Ieroglif]

[gawab]

Утро метро. Младенец громко и упорно плачет в коляске. Его отец, здоровенный бородач кавказской наружности, улыбаясь, говорит - не надо плакать, все равно Москва слезам не верит.

[Niksik]

Барак Обама - своему секретарю: - А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? - Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. - Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! - Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе. - Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы! - О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом! - А как его фамилия? - У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

[gawab]

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

[gawab]

Пригодилась физика (не мое)...
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[abylvarg]

Точный перевод фразы Лаврова "ДБь" на английский: "I don't want to use four-letter words!"

[gawab]

[Niksik]

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

* * * * * * *

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь. 

* * * * * * *

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно! 

* * * * * * *

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки. 

[Niksik]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. 

[Niksik]

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

* * * * * 

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! 

* * * * * 

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая! 

* * * * ** 

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется! 

* * * * * *

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо! 

[gawab]

Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно.
фюрер гендиректор

гешефтфюрер финдиректор

бетрибсляйтер техдиректор

фользиендфюрер исполнительный директор

звейгстелленляйтер директор филиала

гауптбухгалтер главный бухгалтер

бухгалтер а то сами не догадаетесь?

фольксфюрер менеджер по персоналу

феркойферфюрер менеджер по продажам

абтельунгсляйтер начальник отдела

чифенкойфер начальник отдела снабжения

гроссзейнерфюрер главный дизайнер

зейнерфюрер дизайнер

абзатцфорхер маркетолог

панзерфарер разъездной водитель

феркауфер продавец, менеджер

гроссраухермастер главный админ

раухермастер админ

штурмраухермастер выездной админ

программирер программер

бетрибскрибент технический писатель

нецпрограммирер веб-программер

нецэнтверфер веб-дизайнер

тойлеттенляйтерин, путцфрау уборщица

[Niksik]

раухермастер админ-Иероглиф   

[Niksik]

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

* * * * * *

Он больше не обращал на нее внимания, не покупал ей подарки, не ухаживал, и не звонил! Что могло произойти за эти 9 месяцев? 

* * * * * *

Cерьезные отношения - это не когда секс. И не не когда штамп в паспорте. Серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку. 

* * * * * *

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу. 

* * * * * *

Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса? 

* * * * * *

Среднестатистическая женщина имеет 93 половых акта в год, мужчина – 114. Вопрос: кто сачкует? 

* * * * * *

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом! 

* * * * * *

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.