7395 replies to this topic

[gawab]

Все образованные люди, имеющие 5-классное образование должны подписать эту петицию!
"Ограничение максимального значения синуса единицей сдерживает развитие математики! На самом деле это ограничение введено искусственно Владимиром Брадисом и поддержано типографским лобби. Впоследствии его поддержали производители логарифмических линеек и позже - калькуляторов. Настало время отменить этот варварский запрет!"

 

https://www.change.o...tion-custom_msg

 

[gawab]

Все образованные люди, имеющие 5-классное образование должны подписать эту петицию!
"Ограничение максимального значения синуса единицей сдерживает развитие математики! На самом деле это ограничение введено искусственно Владимиром Брадисом и поддержано типографским лобби. Впоследствии его поддержали производители логарифмических линеек и позже - калькуляторов. Настало время отменить этот варварский запрет!"

 

https://www.change.o...tion-custom_msg

Вспоминается, как лет 15 назад сдавал одну систему в Центробанке, и нас комиссия попросила выдать косинус Фи потребления электричества, я дал команду программеру выдать на экран число, а он выдал "сырое" значение с контроллера, а не приведенное к инженерным значениям, в результате косинус фи оказался где-то в районе 2,5 единиц...

[Ieroglif]

Это уже не юмор!!! Как же принципы свободы? Надо срочно замутить петицию о несправедливости запрета на вычисление квадратного корня от отрицательного числа!

[gawab]

Это уже не юмор!!! Как же принципы свободы? Надо срочно замутить петицию о несправедливости запрета на вычисление квадратного корня от отрицательного числа!

Горячо одобряю эту полезную инициативу! Но будем смотреть шЫрше! Почему все берут на веру, что дважды два равно четыре? Великие математики (прапорщики СА) давно доказали, что это не так, и что дважды два в некоторых случаях может быть равно семи и даже восьми!

[gawab]

Не мое...

 

Был вчера у друга, он мне цветы показывал:

"Это герань - воздух очищает, это - мирт, успокаивает нервы, это - фиалка - радует глаз, а это - "денежное дерево",- немного подумав, - но не работает ни хрена!"

Edited by gawab, 28 October 2016 - 00:35.

[Niksik]

Ни дать, не взять - ангина во время месячных. 

[Niksik]

 

 

 

ИТОГ.

 

 

 

Или это в юмор?

[Dob]

Как испугать американцев на Хэллоуин.

 

Attached Files

•  HS4hFA86eqA.jpg   75.27KB   2 downloads

[gawab]

https://cont.ws/post/416394

 

США объявили о создании «новейшего супероружия, способного коренным образом поменять баланс сил».

Речь идёт о проекте «Рой» (Swarm), который представляет собой "контролируемую" группу дронов, состоящую из нескольких десятков летающих объектов.

«Рой» должен использоваться в целях подавления современных средств противовоздушной обороны.

В частности, обозначается задача, состоящая в том, чтобы дезориентировать системы обнаружения, что приведёт к нанесению удара по миниатюрным дронам, а не по истребителям США.

На практике всё будет работать так.

Берётся один малозаметный истребитель-бомбардировщик пятого поколения F-35 Lightning II.

Он малозаметен, как на низких высотах, где его можно принять за листик:

Так и на больших высотах, где его можно принять за кусочек неба:

 

 

 

------------------------------

Далее - по ссылке вверху...

[Niksik]

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт. 

[Niksik]

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала... 

* * * *

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво. 

* * * * *

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей... 

* * * * *

-Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая. -Что случилось? -Я тебе изменила... -Че 6ля??!! А вторая?? -У него порвался презерватив.. 

[Niksik]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..."

* * * * * *

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет... 

[Niksik]

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

* * * * * *

[Мельдоний]

В семье родился мальчик, не разговаривал с детства, лечили, но не помогло
Прошло лет 15, сидят всей семьёй за столом, ужинают. Тут немой мальчик спрашивает:
- А где соль???
Все в шоке! Спрашивают сына:
- Как так? Ты заговорил!!! Почему ты не говорил столько лет?!
- А всегда солёное было!!!

[gawab]

Обама должен уйти! Асад!

[abylvarg]

Алекс - Юстасу. Сообщаю пароль для связи с новым резидентом в Америке. Вы: Здесь не проходила старушка? ОН: Проходила, но не прошла ...

[abylvarg]

Вспоминается пророческая, не побоюсь этого слова, пестня:

 

"Вот и славно, Трамп-Пам-Пам!"

[Niksik]

[gawab]

 

А вот у некоторых - пропасть... Денег...

[gawab]

Жена профессора философии купила в магазине материю.
Когда профессор узнал, сколько она стоит, он потерял сознание.
Вывод: материя первична, сознание вторично.

[gawab]

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[abylvarg]

По поводу предложения Медведева не использовать термин американо (вместо него - руссо) для типа кофе, в Рунете пошла уже волна предложений по другим типам кофе:

 

Ну-с, товарищи, приступим.
Эспрессо - переименовываем в "прогресс", подаем с кругляшами свежего хрена под "Время вперед".

Доппио - "до и по". Перед употреблением рекомендуется отведать ягод Белены.

Триппло - в переименовании практически не нуждается. И так все ясно. Пикантная добавка из коры дуба и новокаина успокоит любое трепло.

Ристретто - кофе "Расстрельный". Холодный, бодрящий с кусочками кирпичной стены. Рекомендуется употреблять настолько быстро, насколько это возможно.

Лунго - кофе "луга заливные". Старый, добрый цикорий мммммм.

Американо - Руссо

Флэт Вайт - "сугроб". Водка, три капли кофе, снег на закуску.

Каппучино - "кака пучина". Заказавшим максимальное число "кака пучин", выдается кафтан, сафьяновые сапожки и гусли-самогуды. Очень, очень русское кофе

Маккиато - "Махач" для боевых мужиков

Латте - "Латы", подается следом за "Махачем"

Кон Панна - "Стон Пана", официальный кофейный напиток дня народного единства

Бреве - "Пугачева"

Кофе по Венски - "Кофе по Днепропетровски"

Латте Маккиато - "Махач в латах". Кофе для трусов. Настоящий мужик сначала махается, а потом о латах думает

Фредо - "Дядя Федор" с колбасой и хлебом

Айриш - "Ирландские братья". За рыжих братьев пасть порвем!!!

Коррето - "Корета" - для особо напыщенных гостей с бакенбардами. Только в комплекте с кучером.

Раф Кофе - кофе "суровый". Очень горький, для чудесной насупленности бровей.

Романо - "Имперский", после ста чашечек - икона Николая второго в подарок.

Медовый Раф - мед хмельной с гвоздями. Кофе нет.

Гляссе - "Лясы" тоже, что и "Триппло", но в кружке из под кваса.

Мокко - "Маковки", исключительно на святой воде

Марочино - варится одноглазыми кофеварами, приносящими несчастье

Бичерин - уж и не знаю, на кой кофе назвали фамилией какого-то мужика "БичЁрин! Видать, важной он был птицей.

 

[abylvarg]

[gawab]

Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо!

[gawab]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[Niksik]

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

* * * * * *

В дополнение к мылу интимных мест "Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв". 

[abylvarg]

Немного длинно, но чудесный рассказ о непостижимой женской логике...

 

История женщины за рулем

Чем женщина за рулем отличается от мужчины? Представители сильного пола в один голос твердят, что грамотно водить автомобиль ни одной женщине не под силу… Вот только статистика утверждает обратное: леди за рулем в разы реже попадают в аварии.

Но одно отличие всё же есть — женская логика непобедима. И эта веселая история тому доказательство! На такое способны только женщины… )))

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.

Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:

— «Ваши права, пожалуйста»…

Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу… он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: — «Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете…?!»

У меня ступор… думаю — «Откуда он меня знает…?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе…»

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и очень бодро) — Ну как вы там поживаете…?! Как семья, детки…?!
Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все…
Я: — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу…?!
Он: — А что, должна была…?!
Я: — Ну как же, она ж мне говорила недавно…
Он (все медленнее и медленнее): — Да нет, в старой остаемся…
Я: — А отдыхать куда едете…?!
Он: — Да нет, работаю я…
Я: — Аааа… ну ладно тогда, звоните…
Он: — Ладно… позвоним… Он достал со своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права. Говорит. — Извините сразу не узнал… Разворачивается и медленно бредет к своей машине…
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: — «Это твой знакомый…?!» Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый… Да…точно знакомый… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха… Тормошу её: — «что, что…?!?!» спрашиваю…
Она говорит: — Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут….а вот мужик наверное мучается до сих пор……КТО ТЫ….

[Niksik]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете? 

* * * * * *

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. 

* * * * * *

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. 

[gawab]

Не мое...

 

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

— Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов — облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.

Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

— Вы главный?

— Ну я.

— А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

— Гоголя, 36.

— Тогда я не прощаюсь.

[gawab]

Новости нашего городка
==========
Алевтина Петровна С., тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

[Niksik]

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет. 

[Niksik]

Тело в тело - милое дело! 

* * * * *

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. 

* * * * *

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии. 

[Dob]

А может лучше не в юмор? Перенесите если что? 

[gawab]

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

[gawab]

Хай-тек
==========
Российские технологии "умного дома"

/требования к разработчикам/

 

Умные стены. Они становятся звуконепроницаемыми для соседей, когда вы со второй половинкой начинаете выяснять отношения.

 

При отключении горячей воды кран сообщает фамилии руководителей городского водоканала, чтобы ваши проклятия были адресными.

 

Если на свидание приходит мужчина/женщина, дом автоматически включает камеру в душе.

 

Когда крыша протекает, потолок с помощью лазерного луча подсказывает, куда лучше подставить тазик.

 

При открытии в Интернете порносайта дом закрывает дверь в комнату и предупреждает покашливанием, если кто-то к ней подходит.

 

Антресоли поглощают и утилизируют хранящийся на нем более года хлам.

 

Уплотнитель хлама на балконе. Маленькая коробочка метр на полтора, в которую помещается до 400 пар лыж.

 

Умный кухонный стол не дает встать из-за него ребенку, пока он все не доест. Прост в управлении, его под силу настроить даже бабушке!

 

Специальный определитель воняющего продукта в холодильнике точно и быстро скажет вам, что именно пропало.

 

Робот-пылесос тихонько матерится, когда пылесосит под диваном и кроватью.

 

Ковер-палас. Подстраивается под ваше настроение и может быть либо ковром, либо паласом. Может также сам переползать с пола на стену, если в гости приезжают родители.

 

Телевизор, который при определенных гостях удаляет федеральные каналы, чтобы вам не было стыдно перед друзьями.

 

Пол не просто с подогревом, но и выделяет увлажняющий и питательный крем для пяток, когда идешь по нему.

 

Если к тебе пришли гости и вы начали употреб­лять алкоголь, умный дом спрячет все музыкальные инструменты.

 

В случае ссоры с женой умный дом поможет обставить все так, будто это был несчастный случай.

 

Стиральная машинка с глазами. Пятна на одеж­де ей достаточно просто показать.

 

Умный будильник, который прячется от вас, чтобы вы его не разбили. Хотя он, скорее, даже не умный, а, гад, хитрый.