7395 ответов в теме

[Зеркало]

вот такое надо включить в программу зимних Олимпиад

 

 

Изменено: Зеркало, 24 Март 2017 - 13:56

[Niksik]

Сын от­ца спра­шива­ет:
— Па­па, па­па! А что та­кое «кри­тика свер­ху» и «кри­тика сни­зу»?
— Сей­час объ­яс­ню, сы­нок, — от­ве­ча­ет отец, — Возь­ми, на­бери в чаш­ку во­ды и сту­пай вниз под ок­на.
Ког­да сын спус­тился, отец кри­чит из ок­на:
— Ну, те­перь вып­лесни во­ду из чаш­ки на ме­ня!
Сын плес­нул, но до от­ца ни­чего не до­лете­ло, а все, что в чаш­ке бы­ло на не­го са­мого же и уго­дило.
— Вот! — го­ворит отец, — Вот это кри­тика сни­зу. А вот это кри­тика свер­ху!
И оп­ро­кинул на сы­на вед­ро во­ды.
 

[Niksik]

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

[gawab]

[gawab]

[Niksik]

Вовочка забегает в комнату и кричит:
— Мама мама, папа повесился!!!
— Где???
— В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
— С первым апреля, мама, он на кухне висит!

[gawab]

Первоапрельский тест на знание самых неудачных первоапрельских шуток.

 

https://russian.rt.c...-test-1-aprelya

[gawab]

Ну это уже за гранью. Мало того, что уточки, винные погреба, так теперь еще и это, зла уже не хватает!

 

...Медведев сообщил о планируемом переходе на «метрическое время». По новой системе в минуте будет 100 секунд (переименованных в миллидни), в часе – 100 минут (сантидней) и день будет состоять из 20 часов (децидней)... в интервью Медведев высоко оценил новую систему.

 

Не, нуачё? Наконец-то! Надоела эта шестидесятеричная система счисления. Ей хрен знает сколько веков. В вычислениях все упростится и дети быстрее осваивать станут часы. Вложения в дорогие коллекционные часы обесценятся

[gawab]

Узнав, что Днепровский металлургический комбинат остановился из-за отсутствия кокса, Михаил Саакашвили сказал…: Да, без кокса всегда хреново…

[abylvarg]

- А зачем Вы газету рвете, и обрывки выбрасываете в окно?
- Слонов отпугиваю!
- Так там же нет слонов!
- Не правда ли, очень эффективное средство?

[gawab]

После корпоратива товарисчь садится в такси. Таксист - "Куда Вам?"

- Нет, к удавам не хочу...

Таксист, видя, что пассажир серьезно подшофе, тщательно проговаривает - "Ку-да-Вам-надо!"

- "Ну, раз так надо - тогда - поехали к удавам"...

[Niksik]

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

 

* * * * * * * *

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
* * * * * * * * * *

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.



 

[Niksik]

[gawab]

[gawab]

На улице декабрель, идет снегодождь.

[gawab]

 

А ежели си-бемоль, значит адресом ошибся! Ну, по-пьяни...Музыка в жизни советского человека, всегда играла огромную роль!

 

По пьяни и ля-диез с си-бемоль можно перепутать...

[gawab]

Идея для стартапа:
Производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка

[gawab]

[Niksik]

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
* * * * * * * *

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "И чего вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
* * * * * * * *

[Niksik]

"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено… 

* * * * *

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"??? 

* * * * * *

Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ... 

* * * * * *

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. — ... ... теперь у меня проблемы..   

[gawab]

https://cont.ws/@bronik/602826

 

Встреча в Сочи произошла. Майор КГБ А.Меркель получила внеочередное звание и весточку от гражданского мужа...

[gawab]

[gawab]

Сам-то я не догадался, да опытные люди подсказали: "Ты на календарь-то посмотри!".
Глянул, а и то верно - сегодня же ровно 100-е февраля! (ну, плюс-минус несколько дней)...

Изменено: gawab, 12 Май 2017 - 01:05

[Ieroglif]

Нефиг было выходные с новогодних каникул на май переносить...

[Maravilla]

ОДНА ПЯТНИЦА, ИЛИ ДЕТИ — ЭТО СЧАСТЬЕ 

6.50 Будила сына. Включила чайник 

6.55. Будила сына. Сделала яичницу. 

7. 05 Будила сына. Уснул в туалете. 

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу. 

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести. 

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку. 

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку. 

12.40 Звонила сыну… 

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже. 

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание. 

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно. 

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре. 

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть. 

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку. 

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!! 

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше. 

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом. 

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу. 

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки. 

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться. 

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться. 

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс. 

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

[gawab]

- У вас в резюме указано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Рязанской.

[gawab]

[gawab]

[gawab]

Сейчас я в два счёта докажу превосходство отечественной технической мысли над самыми передовыми корейскими изобретениями.

8 февраля 2016 компания Samsung Electronics в партнёрстве с компаниями Leo Burnett, Ingematica Helvetica и Volvo Trucks представила первый в мире грузовик, оснащенный технологией «Безопасный обгон»: в грузовик встраиваются две камеры, снимающие дорогу впереди и транслирующие изображение на дисплей из четырех видеостен Samsung OH46D на заднем торце фургона грузовика. Дисплей снабжён пыле- и водоотталкивающим покрытием, что (по идее) должно гарантировать четкое изображение при любых погодных условиях.

 

Дальше - по ссылке...

 

https://zhartun.me/2...g-skolkovo.html

 

[Ieroglif]

Мне одному кажется, что на экранах не то, что происходит впереди? Съемка с левой обочины получается...

[gawab]

Мне одному кажется, что на экранах не то, что происходит впереди? Съемка с левой обочины получается...

[gawab]

В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее

[gawab]

Tихая еврейская мамочка

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".Через неделю Вика обратилась к Саше
:- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
.- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

[Niksik]

Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик.

*******

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли…

-Бог дал, бог взял — говорит поп.
-Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя…
-Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
Поп выпил. Еврей — нет…
-А чего ты не пьешь?-спрашивает поп.
-Э нет,- говорит еврей, — я инспектора подожду.

 

Изменено: Niksik, 23 Май 2017 - 11:14

[Niksik]

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. 
— Ребята, вы из России? 
— Нет, — говорят, — мы из Украины. 
— А это что? 
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… 
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? 
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. 
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. 
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? 
— Знаем. Но ведь это Россия! 
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… 
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: 
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? 
— Нет, наш, Украинский. 
— И как по-вашему, рука? 
— Рука. 
— А нога? 
— Нога. 
— Хм… А жопа? 
— Срака. 
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???

 

Изменено: Niksik, 23 Май 2017 - 12:16