7395 replies to this topic

[gawab]

 

Еще - тут: http://www.kulturolo...s/220517/34643/

 

[Niksik]

 

[gawab]

В ванной молодая пара:
Он:
- Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас...
Она:
- Да ладно, может, мы белье стираем.
Он:
- А постанывания?
Она:
- А нам нравится его стирать!

[gawab]

Сексизм в винном:
22:57. Мужик женщине впереди:
- Вы девочка, я мальчик, пропустите, мне нужнее.
Она:
- Я тоже алкоголик и не собираюсь вам уступать!

[gawab]

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

[Niksik]

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

[Близнецц]

Тогда уж 45...)))
Понедельник тоже выходной

[gawab]

Старый "баян" - "ПУШКИН - НАШЕ ВСЁ!
- Алло, Колян, у меня сегодня зачёт, а я забыл, когда убили Пушкина?
- В 37-м.
- И Пушкина в 37-м? Вот Сталин - с*ка!"

[gawab]

Уж-ж-ж-о-о-о-с-с-с-с...

 

[gawab]

[Niksik]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: 
Гамбургер - 2$ 
... 
Минет - 20$ 

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, 
все при ней. 
Парень: 
- Извините, а кто у вас делает минеты? 
Блондинка с томной улыбкой на устах: 
- Я делаю, а что? 
Парень: 
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

* * * * * * *

Любимая, какие у тебя красивые глазки! 

- Хм... (смущенно). 
- А какой у тебя ротик! 
- Хм... (смущенно). 
- Какой носик! 
- Хм... (смущенно). 
- А какие ушки! 
- Дурачок... (закрывает лицо ухом). 

* * * * * *

 

Чего такой грустный ? 
- У директора был. 
- Орал ? 
- Анал...

* * * * * ** 

Муж во сне бормочет: 
- Наденька, Наденька! 
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: 
- Это еще что за Наденька?!!! 
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло. 

* * * * * ** 

Женщина жалуется врачу: 

- Муж совершенно потерял интерес к сексу. 
Врач дает ей таблетки и говорит: 
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте 
мужу - все будет в порядке. 
Назавтра женщина приходит снова и говорит: 
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в 
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. 
- Ой, вам, наверное, было неудобно? 
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

* * * **

- Жанна Д.Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению. 

- Но она же красивая! 
- Хорошо, но потом обязательно сожжем! 

* * * * * *

Письмо мамы-блондинки своей дочке-блондинке 

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. 
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. 
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 

Edited by Niksik, 15 June 2017 - 13:27.

[Зеркало]

только что в офисе...

 

- Иду в магазин, кому чего купить?

- Купи мне тампончик...

- ???

- Пончик мне там купи!!!   

[Niksik]

[Niksik]

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? 
— Простите, вы точно гинеколог?

[Niksik]

[Niksik]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: 
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. 
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: 
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!

* * * * * * *

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер? 

- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

* * * * * * *

-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!

-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

[gawab]

- Ты что, совсем "без царя в голове"?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

 

— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм.., и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!

 

 

— Дорогой у меня сломалась машина
— Сильно?
— Пополам

Edited by gawab, 22 June 2017 - 21:34.

[gawab]

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

 

Каждая тупая овца мечтает о своём.... овечном.

 

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

 

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

 

Возвращается пьяный мужик к себе домой. Еле-еле поднялся на свой этаж, воткнул ключ в замочную скважину и... отрубился на коврике... Утром жена собирается на работу, подходит к дверям и пытается открыть дверь - не получается... Начинает кричать, стучать... Мужик преподнимает голову от коврика и открывает один глаз. Спрашивает :
- И кто там ???!!!
- Это я !!! Твоя жена !!! Открой !!! Я опаздываю на работу !!!
- Иди туда, откуда пришла !!!

[gawab]

Филологическое...

 

[gawab]

- как кота назвать?
- Назови "Туско" = ТУпая СКОтина. Не ошибешься!

[gawab]

Куришь – укорачиваешь жизнь.
Смеёшься – продлеваешь.
Кури и смейся.
3 яблока в день – плюс неделя жизни. Жри яблоки – живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день – добавляет 10 лет молодости.
На пенсию – молодым, курящим, хохочущим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Малышева ещё и правильно какать научила, всё – ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна!!!

[gawab]

[gawab]

- Проводница! Почему бельё мокрое?
- Вы мне очень нравитесь.

[gawab]

[gawab]

Может разрешить однополые браки... для российских футболистов?..

[Kraftwerk]

Может разрешить однополые браки... для российских футболистов?..

Шоб они там одной большой шведской семьей тусовались? Так они даже бегать тогда разучатся

[gawab]

Лайфхак дня:

 

[gawab]

Пришло в ленту... Как говорится, учите матчасть...

 

" На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! "

[gawab]

[Niksik]

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел! 

[gawab]

Встреча Трампа и Путина начнётся так:
- У вас продается славянский шкаф?
- Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой.
(с) Голос Мордора

[Maravilla]

[gawab]

Абрам звонит своему сыну, имигрировавшему в Нью - Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся!
Сын:
- Папа, да что ты такое говоришь, и это прямо перед праздниками!
Абрам:
- К сожалению это так...Да и ещё одно, позвони своей сестре, Саре в Чикаго и сообщи ей эту грустную весть.
Парень в отчаянье звонит сестре, рассказал обо всём происшедшем,она тутже звонит отцу, и говорит:
- Папа, папа, вы же не собираетесь разводиться, так? Не делайте ничего пока мы с братом не приедем, ты понял, ничего!
И тут же кладёт трубку.
Абрам разворачивается к своей жене, и говорит:
- Ну, что, Розочка, всё прошло, как по маслу, Наши дети приедут к нам на праздники, и ещё авиабилеты сами себе купят!

[gawab]

Заранее извиняюсь перед честнЫм и чЕстным сообществом, в том числе, и админами за наличие в тесте некоторого количества ненормативной лексики, но, она (лексика) очень здорово оттеняет суть сего произведения. Сразу скажу - пришло оно из Инета, авторство - неизвестно... Итак,

 

Загулял клиент по буфету.

Конец 90х.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.

Spoiler

А тут нате. Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.Еле разогнал публику по рабочим местам.
Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.
С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.
-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.
На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!
-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих тароватых фраеров.
И такой цирк каждый день.
Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.
Как то Моня присмотрел себе дачку.Приходит ко мне.
-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется. Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!
Моня уезжает.
Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.
-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.
-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.
Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере.
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.
Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу!
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. Я с тобой к блядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь!
-У тебя бабы не той системы.
-Это какой-такой "не той"?
-"Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Мнея и прошлые мусора замести не смогли, а нынешние и подавно не сдюжат.
Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.
-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.
Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.
Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.

[gawab]

К предыдущему посту: PS: Нашел, вроде бы, первоисточник: http://Vinauto777.Livejournal.Ru

Там много изумительных заметок! Не пожалеете!