7395 ответов в теме

[gawab]

В отделении Сбербанка стоит кулер с минеральной водой. Выпил шесть стаканов. Хоть что-то взять бесплатно от Сбербанка - это бесценно.

[gawab]

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

[gawab]

—Девушка, вам сегодня уже говорили, что вы прекрасно выглядите?
—Нет...
—Может завтра скажут...

 

 

[Dob]

Второй эпизод особенно хорош 

https://www.youtube...._Xw#t=72.015231

[gawab]

Встречаются два мужика.
- Я слышал, ты с женой помирился?
- Ага, помирился. Вот даже тур ей купил, на теплоходе.
- Ого! А как теплоход-то называется?
- Теплоход называется "Чапаев". Не Титаник, конечно - но шансы есть.

 

 

— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

[Niksik]

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
 

Изменено: Niksik, 17 Июль 2017 - 19:55

[gawab]

— Ты женат? У тебя на пальце кольцо.
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

[бeгемот]

[gawab]

Классическая ситуация: дряхлый "жигуль" въезжает в зад роскошному "лексусу". Ну, естественно, из "лексуса" вываливает братва, кидается к водителю "жиги"
— Мужик, ты попал! Чем рассчитываться будешь?
Тот говорит:
— Слушайте, парни, с деньгами у меня никак. Только вы учтите, я колдун.
— Да ладно, видали таких! Гони пока сколько есть, а там видно будет.
Ну, тот в бардачке порылся, достает пятерку, отдает им:
— Нате, чтоб вам уср@ться.
Не успели разъехаться — у братвы дикий понос разыгрался. Неделю, другую, не помогает ничего... Ну, сообразили, что дело нечисто, покумекали, приезжают к колдуну. Денежку с извиениями возвращают, поляну накрывают.Тот спрашивает:
— А в чем дело-то, парни?
— Да вот, неделю ср...м, уняться не можем.
— В чем проблема? Не ср...те.
Братва неделю вообще к горшку не подходит — хрен редьки не слаще. Снова собрались — и к колдуну:
— Слышь, отец, ну помоги ты наконец уже!
Тот говорит:
— Короче, ведомо мне, что у тебе вот Васек, вилла на Багамах, у тебя, Витек — нехилый подкожный счет в Цюрихе, — ну, и оглашает нехилый список. — Так вот, вы все это на мое имя переводите, и я заговор снимаю.
Братва туда-сюда, а деться некуда. Сделали все как сказано. Приезжают.
— Ну, отец, сейчас-то все норм будет?
— Да нормально все будет, не сс...те.

[gawab]

[gawab]

Наши дни. Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
– Ё.. вашу мать, у кого, б...., так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
– Это у нас, мы фондю готовим...
Мужик:
– Пардон! Бон аппетит!

 

 

Ленинград, Невский проспект, группа иностранных туристов. Одна дама случайно роняет платок, а проходящий мимо мужчина наклоняется, поднимает и с улыбкой возвращает.
Дама с умилением:
- Ооо, рашен культурен!
Прохожий засмущавшись:
- Ну дык, йоптыть!

Изменено: gawab, 29 Июль 2017 - 17:58

[gawab]

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!

 

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

[gawab]

[gawab]

[gawab]

Из песочницы доносился гам: в ней хвастались дети.
- А я никогда не была на море! - подбоченилась белокурая Ниночка.
- А у меня папа - алкаш! - Сева с гордостью поиграл надбровными дугами.
- А я читать не умею! - вякнул было Гена, но на него зашикали:
- Все здесь не умеют, нашёл, чем хвалиться!
В этот момент к песочнице тяжёлой поступью подошёл Эдик и произнёс веско, будто вколачивал гвозди:
- А я. Никогда. Не смотрел. "Игру Престолов". Никогда. Ни одной серии.
В песочнице воцарилась молчаливая, понурая зависть.

 

ПыСы: Тоже не видел ни одной серии.

[gawab]

Украдено в Инете.

 

Немного о котах.

Не могу ответить в посте разработчиков кота, поэтому просто опишу.
У меня почти последняя версия, думаю , что в прошлых версиях багов было побольше. Но вот чего не хватает:
1- продукция "кот" не улыбается. Хотелось бы побольше эмоций, возможно вы их дополните в следующих версиях. Я видел в релизах, то есть в мультфильмах, что в конечном итоге кот может улыбаться. Добавьте плиз.
2- кот не умеет обеспечивать себя сам. Добавьте возможность котам зарабатывать хоть небольшие деньги, пусть хоть на уровне учителя в замкадье, чтоб окупал свою еду. Иначе растим дома дармоеда, паразитирующем на нашем обществе.
3- уберите запах какашек кота. Ибо судя по запаху, мы держим не кота, а слона. Я пытался подрегулировать с помощью хвоста, не работает функционал.
4- режим "игровой кот" включается с рассветом, когда человек ещё сладко спит. Ну это ж ни в какие ворота не лезет, когда кот пытается тебя разбудить, многочисленно топчась в 5 утра по твоему лицу. Выражение "вставать с первыми петухами" поменялось на "вставать с котом".
5- простите, но игра со своим писюном, особенно когда приходят в гости другие люди, это очень сильный баг. Невозможно спокойно поговорить, когда кот устраивается ровно напротив вас и играет со своим писюном. Все начинают ржать!
6- и последнее, вот про хвост. В каком обновлении вы добавили такой вездесущий хвост кота? Он так и норовит сунуть его вам в лицо, пощекотать, обнять им вашу шею или руку, есть неудобно!

Спасибо большое, если вы меня услышите и исправите, может кто ещё накидает багов в комменты, если я какие , вдруг,забыл...

[gawab]

Начальнику отдела искусственного интеллекта - Иванову Глебу.

Уважаемый Глеб. Судя по сигналам из *** системы мы пришли к выводу что ваш проект достиг успеха. Искренне Поздравляем! Однако, хотели бы заметить на некие особенности и отклонения вашего детища от целевой функции. Вместо того, чтобы рассчитывать оптимальный алгоритм распознавания неровностей поверхности и бальности волн, он лазает с вашего IP на порносайты и качает порнушку с торрентов!
Похоже, он предпочитает брюнеток с 2 размером груди...
Настоятельно просим вас, исключительно в целях предотвращения апокалипсиса - остановите его, если это еще возможно.

 

С Уважением, ваша служба ИБ.

[gawab]

На иврите, в отличие от других языков, не говорят «пин-код».
Когда-то я спросил, куда в банкомате этот самый пин вводить, и мне ответили, что у карты это называется «код соди» — секретный код.
А «пин» — это, пардон, пенис.
И в банкомат его лучше ни-ни.
С той поры я подозреваю в нехорошем пингвина и Пиноккио.
(Михаил Коченков)

[gawab]

когда просишь что - нибудь съестное:
-У тебя есть что-нибудь перекусить?
-кусок медного провода
-воздержусь пока, спасибо

[gawab]

[gawab]

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 

Движение «Дачники Рассеи» обратились к президенту США…: Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день…

 

 

[Dob]

[gawab]

-Бабушка, а почему у тебя такое высокое давление?-спросила Красная шапочка.
-Это. Да что сказать? Внученька. Как тебя там звали? Что-то с гиперемией? Так вот. Высокое общее периферическое сопротивление сосудов, высокий уровень превращения ангиотензина-1 в ангиотензин-2 в легких, низкий уровень реабсорбции в дистальных отделах почечных канальцах с гипернатриемией и повышенным уровнем липопротеидов низкой плотности.
-Что, что, бабушка?

Spoiler

-Да врет она все,-сзади подошел дровосек и набросился на корзину с пирожками.-Возьмите ее в город на дообследование. У нее шум в ушах, головокружение, прогрессируюшая глухота и атаксия. Надо сделать транстимпанальную электрокохлеографию и аудиометрию чтоб исключить Меньер. У нас тут этого давно не делается. А она все не соглашается переехать. Заладила гипертензия, гипертензия. И все ссылается на какие-то амилоидные бляшки в мозгу.
-Да брехня все это,-раздался вой серого волка. Я проверял и пробу Ромберга и пробу Унтербергера. Сделал дегидратационный тест. Здесь другое надо искать,-волк задумчиво шагал по комнате.
Красная шапочка обрушилась на кресло.
-И что мы ищем?-дорогой коллега по санитарии леса,-спросил дровосек?
-Мозжечковая атаксия, дизартрия, тремор, иногда неконтролируемый смех. Особенно когда палкой на меня кидается. Все дело в микросомальных фракциях.
-Что, что?
-Прионы идентичны с амилоидами. Первично репродуцируются в дендритах, а потом распространяются аксональным транспортом. Я думаю у нее Куру. Прионная болезнь. В молодости бабушка часто употребляла в пищу мозговое вещество без термической обработки. И судя по последней лесной переписи надо сказать привычку свою она по сей день не забыла. А ты к ней со своими вегетарианскими пирожками...
Продолжите консилиум...

[gawab]

Рядом с офисом на Звенигородском шоссе, где я работаю, есть кафе "Кочевник", так вот, там в меню есть блюдо с названием "Гюльчетай с бульоном"... Вспоминая "Белое солнце пустыни" - Гюльчетай, личико открой..., как-то совсем не хочется такую девушку в бульоне кушать... Состав блюда - говядина, картофель, бульон, зелень...

А еще мысль гложет - неужели Гюльчетай была просто коровой?

[Зеркало]

Осторожно, жесткий ненорматив!!! Строго 18+ ))

 

 

 

 

[Kraftwerk]

...с Волконским прикольнее)))

[Niksik]

Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали. 

* * * * * * *

Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …

[Niksik]

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. – Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень! 

[Niksik]

Мужчина отправил свою жену отдыхать на неделю. На следующий день раздается стук в дверь. Он открывает и видит маленького мальчика. — Я ищу своего отца. У мужчины в прошлом было очень много романов, поэтому он начал переживать, что этот ребенок действительно может быть его. Он испугался, что жена обо всем узнает, и быстро захлопнул дверь. На следующий день раздается стук в дверь, и уже другой мальчик говорит, что ищет отца. Мужчина не на шутку испугался и снова захлопнул дверь, гадая, что это, черт возьми, происходит. Так происходило каждый день, и в пятницу, не выдержав, мужчина крикнул ребенку: — Я не твой отец!!! Смущенный мальчик сказал: — Я знаю, что вы не мой отец. Но я ищу моего отца, он приходит сюда каждую пятницу в первой половине дня. 

* * *

- Ты любишь меня? - Да. - Хуй на. Надо отвечать "безумно". 

* * *

Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi! 

* * *

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству". 

[gawab]

- Софочка, целую! Спи с Богом.
- Не слышу, Сёмочка!
- Я говорю: иди, спи с Богом.
- С кем, с кем спи? Я не слышу!
- Вэйзмир! Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
- Сёмочка, я всё поняла, но почему с Олегом таки два раза? Он шо, твой начальник?

[gawab]

[gawab]

В секс-шоп заходит дедок:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

[Niksik]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. 

* * * * *

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку. 

* * * * * 

- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис. - Нажмите перезагрузку. - Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м. - Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить. 

* * * * *

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. 

[gawab]

Новости применения климатического оружия - они нам лето обосрали, а мы им - Хьюстон замочили...

[gawab]