7395 ответов в теме

[Niksik]

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета. 

* * * *

- У меня вилка упала. - Значит, женщина придёт. - Вилка пластмассовая... - Значит, женщина будет резиновая! 

[Зеркало]

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета. 

а в Англии или на Кипре наоборот хорошая   

[Мельдоний]

а в Англии или на Кипре наоборот хорошая   

Японии не повезло

[Бася]

а в Англии или на Кипре наоборот хорошая

в Тае ещё)

[Niksik]

а в Англии или на Кипре наоборот хорошая   

А в России не очень....или форум английский или киприотский или тайский

В Тае только одно хорошо,называется массаж

[Бася]

А в России не очень....или форум английский или киприотский или тайский
В Тае только одно хорошо,называется массаж

главное, чтобы его Тайка делала, а не оно какое-нибудь

[gawab]

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.

- Ты почему не стрелял?!

- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.

- Дурак! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

- Ты кого подстрелил?

- Дикую бабу, товарищ генерал.

 

 

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? Клавдия. А мы с пацанами поспорили, что "клавиатура"!

 

В сети появился новый вирус , под названием "Бомж" . Программы он не трогает, просто роется в корзине .

 

 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

 

 

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Изменено: gawab, 04 Сентябрь 2017 - 23:03

[gawab]

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

 

Не дает покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: нюхать ее до, или после?

 

Танечка-бармен поделилась: Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

 

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[Niksik]

Глупа моя соседка, не иначе, Спросила у меня вчера при встрече: - А что вы там сажаете на даче? - На даче, дура, я «сажаю» ПЕЧЕНЬ! 

[Мельдоний]

[gawab]

Значит у меня список важных вопросов...
Что за биткойн?
Кто/что такое криптовалюта?
Почему фермы для выращивания каких то майнов нельзя устанавливать в квартире?
Как узнать, что у меня в квартире не растут майны?
Как избавиться от майнов, если все-таки в какой то части квартиры они  завелись, и, тем более, растут? Кто что юзал?
Китайские карандаши от муравьев и тараканов действуют?

 

ПыСы: А есть ли клининговые компании, которые гарантированно устраняют этих зверушек?

Изменено: gawab, 05 Сентябрь 2017 - 15:03

[Niksik]

 

смешно

[gawab]

Фима пишет письмо тёще:
У нас в Одессе в этом году, холеры нет. Так шо, мама, приезжайте Вы!

[gawab]

[gawab]

[Niksik]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет... 

* * * * *

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах! — Подождите, я их еще не залила... 

[gawab]

[gawab]

[gawab]

[Niksik]

Наконец-то осень! 
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.

[gawab]

[gawab]

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

[gawab]

- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна? ...Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.

[gawab]

Feel the difference: Businessman-деловой человек; businassman-человек с автобусом в жопе.. Одна буква, а какая разница...

[gawab]

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

 

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

 

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО... ему ровно 20 лет!

 

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

 

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк...второй взъерошился, но молчит, терпит... муж наверное!

 

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

 

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

 

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

 

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

[Niksik]

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: — Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: — У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. — Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасывается на мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: — Ладно, ладно! Я помою всю посуду! 

[Race_Devil]

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: — Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: — У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. — Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасывается на мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: — Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

Мазать хром вазелином- это что-то новое :-/

[Niksik]

Мазать хром вазелином- это что-то новое :-/

Это же юмор

Если пришла пора поставить велосипед в гараж или вынести его на балкон до следующего сезона, то стоит промазать все металлические и хромированные детали вазелином, и длительное время хранения в холодном сыром месте никак не скажется на состоянии великажелезного коня. Вазелин будет препятствовать образованию ржавчины, прилипанию пыли, наледи и т.д. По весне достаточно будет протереть велосипед сухой чистой ветошью, и он снова готов к новым путешествиям.

[gawab]

— Тебе нравится Линч?
— Очень!
— А что больше всего?
— Суд.

[бeгемот]

[gawab]

[gawab]

"У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.

Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись.

Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал: "Нет, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату.

Собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу"

 

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок.
На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках.
Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает полиция....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

 

 

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Изменено: gawab, 16 Сентябрь 2017 - 14:01

[gawab]

- э... ты куда? У тебя права то есть?
- нет...
- ага... а чего ты за руль сел? Угробить нас хочешь!
- нет, можно подумать... вот ты скажи - сколько в день в городе аварий?
- ну... 500...
- и 99% водителей были с правами!
- э...
- по статистике, водители без прав создают меньше 1% всех аварий! Так что их тебе нужно бояться!!!
- сука жжошь... логично... и откуда такая логика?
- из ИБ (информационная безопасность)...

[gawab]

[gawab]