7395 ответов в теме

[gawab]

 

ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"

8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"

10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".

Так я готов ответить!

www.knifemako.com

[gawab]

[gawab]

[gawab]

Учим гишпанский?

 

[gawab]

 

 

 

[gawab]

Задачи с разборами из современного учебника школьной математики:

 

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?

 

Разбор: если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре, или три (это если угол спиливается по противоположным углам). В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

 

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

 

Разбор: ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

 

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

 

Разбор: отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

 

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

 

Разбор: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

 

5. В коридоре стоят 8 башмаковм. Сколько детей играет в комнате?

 

Разбор: м-дя... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. Нельзя также исключить возможности, что кто-то из детей, не дай бог, одноногий или вообще без ног.

 

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

 

Разбор: очевидно - несколько.

 

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

 

Разбор: щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

 

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

 

Разбор: ну и поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.

 

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

 

Разбор: один остался... который улетел... остальные утонули.

 

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

 

Разбор: угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

 

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

 

Разбор: ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

 

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

 

Разбор: зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

 

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

 

Разбор: сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

 

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

 

Разбор:куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. И меня терзают смутные сомненья насчет яйценоскости петуха...

 

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

 

Разбор: ну это очевидно -  не более 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

 

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

 

Разбор: смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

 

17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

 

Разбор: так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

 

18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

 

Разбор: Hа платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[gawab]

[gawab]

 

Перепост рекомендуецца!

[Dob]

Как одену портупею...всё тупею...и ...тупею...

[Ieroglif]

 

Перепост рекомендуецца!

Все-таки, такие штуки, как и про первые в истории человечества 5 воскресений в августе 2016-ого, надо в "это уже не юмор"...

[gawab]

Все-таки, такие штуки, как и про первые в истории человечества 5 воскресений в августе 2016-ого, надо в "это уже не юмор"...

Так на лохОв жыж и рассчитано!  Народ-то ведется!

[gawab]

Может кому надо в дом мини свинку. Говорят очень умные и дружелюбные. Цена 3500руб. Родились 18сентября 2017г. Веселые, здоровые. Папа у них не очень большой, за два года набрал всего 250кг. , мама плюс/минус столько же. :-) Короче налетайте пока не закончились. Осталось всего 12штук.

[бeгемот]

[gawab]

Политкорректность для детей .

Один из журналов, предназначенный для детей и взрослых, напечатал недавно “Словарик политкорректных выражений”.
Итак, какие же “выражения” предлагаются, пусть и в шутку, детям и их родителям взамен привычных русских слов?

Бедный – экономически неподготовленный

Бездомный – личность с гибким местом жительства

Беременная – пренатально эксплуатируемая личность женского пола

Бредовые высказывания – альтернативная логика

Вор – личность с альтернативной экономической ориентацией

Глупый – альтернативно одаренный

Глухой – визуально ориентированный

Гомосексуалист – личность с неортодоксальной сексуальностью

Душевнобольной – личность с альтернативным восприятием

Заключенный – социально изолированная личность

Извращенец – личность с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент – личность с альтернативной эрекцией

Лентяй – личность с недостаточной мотивацией

Невежда – альтернативно образованный

Негр (и темнокожий вообще) – личность с выраженной пигментацией кожи

Неграмотный – личность, использующая альтернативную грамматику

Неуклюжий – личность с уникальной координацией движений

Ошибка – опыт, полученный в ходе обучения

Преступник – этически дезориентированная личность

Проститутка – личность, занятая в сфере услуг для взрослых

Псих – личность с неабсолютной уравновешенностью

Ребенок – личность с хронологическим потенциалом

Старик – хронологически одаренная личность

Толстяк – горизонтально расширенная личность, гравитационно одаренный

Тупой (человек) – личность с индивидуальной скоростью восприятия

Уровень преступность – индекс уличной активности

Худший – наименее лучший

Изменено: gawab, 15 Октябрь 2017 - 16:12

[gawab]

Чукчу спросили: 'Какая космическая программ самая лучшая?' Чукча сказал: 'Наса'.

[gawab]

Для купивших "Айфоны" в кредит праздник на этой неделе – в "Пятёрочке" акция: "Доширак" на 20% дешевле.

[gawab]

Сегодня рано утром (даже по местному времени это было 5 утра) в Нижневартовске подхожу к стойке регистрации и оформления багажа на рейс, ставлю чумудан на весы, даю паспорт девушке за стойкой... Дальше произошел фантастический диалог:

 

(д) - А где Ваш посадочный талон?

(я) - А я к Вам как раз за ним и подошел...

(д) - Ну Вы же уже зарегистрировались?

(я) - Да, через Интернет. Потому мне и нужен от Вас посадочный талон, а еще мне надо сдать багаж...

Ответ меня сразил:

(д) - А почему же Вы его сразу в Интернете не сдали?

Судя по всему, у меня вывалилась челюсть, потому что девушка как-то странно на меня посмотрела, а потом, видимо, шестеренки в полусонном мозгу провернулись, и она поняла, что фигню сморозила, извинилась, мы оба рассмеялись, и вот я уже в Дзержинке.

Изменено: gawab, 04 Ноябрь 2017 - 19:40

[gawab]

История о начале краха империи:
Пошел стоять в очереди за iphone x. Сутки с друзьями простояли, холодно — не передать, хорошо, термосы были у всех.
Наконец начали пускать. А перед нами мальчик стоял, ну такой... Знаете, детей, которые стоят за 64 gb — их же сразу видно. Белый, бескровный, одежда ношеная, кедики худые, сам синий, бороденка рыжая, татухи из прошлогодней коллекции.
Дошел он до прилавка, а на нем с 64 gb и закончились. Он смотрит на продавца и начинает плакать. Молча протягивает свои мятые 85 тысяч и тихо говорит: мне мама только на 64 gb дала, у нас больше нету, мы бедно живем, по известным каждому порядочному человеку причинам.
А продавец, сука холеная, кидает ему эти деньги назад и презрительно так: на 128 gb 99 тысяч надо, я что ли за тебя доплачивать буду, нищебродина?
Мальчик совсем расплакался. И так мне противно стало и больно. Заплатил за ребенка, вышел, начал прикуривать и не могу — руки трясутся, в глазах круги. А мальчик догнал меня, за плечо трогает робко и шепчет доверчиво, как своему, как другу: «крым не наш». И сразу светло на душе стало, потеплело сразу на сердце.
Пройдет немного времени и этот мальчик станет совсем взрослым. Слышишь, путен? Он станет взрослым и сильным, но никогда не забудет тебе своего унижения. И этих слез своих не забудет. Тебе страшно, путен? Тебе должно быть страшно.
А ты, мальчик, помни, у Родины всегда на тебе 64 gb заканчиваются, всегда.
© Игорь Субботин

[gawab]

В ходе моей очередной командировки в Сибирь, в Югру, было еще несколько веселых случаев.

Садимся мы с коллегой в поезд в таком мало кому знакомом городе Пыть-Ях, нормальный такой купейный вагон, все путем. Начинаем размещаться, и тут в купе врывается тетя весьма серьезного телосложения с таким же голосом и строго вопрошает - Кто тут в Пыть-Яхе садился?

Ну, мы с коллегой скромненько так, типа, мы...

Следующий вопрос - что ужинать будете?

Мы, типа, да мы уже того, отужинали...

Ответ был в стиле старого анекдота о свадьбе

_{- Драку заказывали?}

_{- Нет...}

_{- А пофиг - уплочено!}

 

У Вас ужин оплачен, так что ешьте!

 

Пришлось второй раз ужинать, а то прибила бы ведь!

[gawab]

-Дураки всегда найдутся.
-Сейчас модно говорить не "дураки", а " энтузиасты".
-Ага, теперь у нас две проблемы - энтузиасты и ландшафтный дизайн!

[gawab]

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Живой уголок — домик сторожа на кладбище.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

[gawab]

[gawab]

Новые ножки

 

- В глаза смотреть! - рявкнул следователь и направил свет лампы в лицо доктора, - Отвечать на вопрос!

- Простите, - Айболит вытер платком намокший лоб, - Нельзя ли повторить?

Следователь заиграл желваками.

- 17 числа позапрошлого месяца, - начал читать он, - К вам обратилась за помощью Зайчиха, проживающая по адресу, трали-вали… Вот. С её сыном произошёл несчастный случай, в результате которого пострадали его ножки. Вы, в этот же день провели операцию, пришив Зайчонку новые ножки. Повторяю вопрос, доктор, где вы взяли новые ножки?

- Да я ведь это, - замялся доктор Айболит, - Как лучше…

- Ещё, - перебил его следователь, - По показаниям свидетелей, вы незаконно пересекли африканскую границу.

- Это всё ради…

- Вот подписи, взгляните. Узнаёте?

Доктор пробежал взглядом по списку.

- Ох, - выдохнул он, - Да я же их лечил всех. Шоколадки, градусники...

Айболит уставился в одну точку и забормотал:

- Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо…

Следователь налил в стакан воды из графина и протянул доктору.

- Спасибо, - ответил тот и залпом выпил.

- Я, конечно, всё понимаю, - следователь проницательно смотрел на доктора, - Намерения благие, но закон есть закон, сами понимаете.

- Я понимаю, да, - Айболит совсем поник.

- Но к этому вопросу, тем не менее, мы вернёмся позже, - в голос следователя вернулась прежняя жёсткость, - Откуда ножки, док?

- Вы поймите, - взмолился доктор, - Я ведь не для себя стараюсь, всё для них, пушистых…

- Зубы не заговаривайте. Отвечайте на вопрос.

Айболит вздохнул и устало посмотрел на следователя.

- На рынке я купил. Там, сами знаете, ножки рубят, тушки продают.

- Не знаю. На каком рынке, когда, у кого, - следователь взял ручку и приготовился записывать.

- Да здесь, на местном, - ответил доктор, - В мясном отделе.

- В мясном отделе, - повторил следователь, записывая, - И это всё?

- Да, - коротко сказал Айболит.

Следователь встал из-за стола и прошёлся туда-сюда.

- Точно всё? Никаких подпольных операций или незаконной торговли органами?

- Нет, что вы, - доктор замахал руками, - Как можно?

Следователь устало опустился на стул.

- Что ж вы сразу-то не сказали. Мы тут думаем, гадаем. Откуда ножки? Как? Что? Эх. Идите домой.

Айболит радостно вскочил и направился к выходу.

- И да, доктор, - следователь выключил лампу, - К разговору о незаконном пересечении границы мы ещё вернёмся.

[gawab]

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

[gawab]

Внук подходит к деду:
-Дед,я тут у тебя старую книжку нашел.Обложка осталась только:
"...оральный ...екс ....тел... низма".Порнуха?
-Нет,внучек,это "Моральный кодекс строителя коммунизма".

[gawab]

[gawab]

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидят хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!

[gawab]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: Что случилось—то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день...

[gawab]

[бeгемот]

[gawab]

[gawab]

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

[gawab]

— Яша, привет! ... Шо делаешь! ? ...

— Сема! ... не могу говорить... супружеский долг исполняю! ...

— Шо! ? ...  Так ты ж не женат! ...

— Таки я чужой исполняю! ...

[gawab]

— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?

[Dob]

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!