7395 ответов в теме

[gawab]

Варварские времена, когда колбасу делали из мяса убитых животных, к счастью, миновали!

[gawab]

Про забытых космонавтов, нигерийские письма и прочий бред... (пришло из Инета).

 

Котостонов колотил разводным ключом по кремальере. Сбил ржавчину, попытался вытереть пот со лба, но только стукнул себя по стеклу скафандра.

– Эй! – закричал покоритель космоса. – Людоед! Слышишь? Давай, дергай рычаг!

За дверью послышался скрежет, и шлюз космической
станции наконец открылся…
…

Оторвав от себя чернокожего космонавта, Котостонов стащил надоевший потный скафандр, полез в рюкзак за бутылкой самогона.

– Ну… давай. За встречу.

Spoiler

Нигериец всхлипывал на чистом русском языке.

– Я уж думал – все, карачун… Забыли… Тут и подохну… А, нет… не бросает Земля своих… Я дома уже двадцать лет не был… Спасибо, брат…

Котостонов улыбался. Перспектива быть братом нигерийца его смешила своей двусмысленностью.

– Да ладно, чего ты… Не ной, все в порядке же! Давай накатим, а? Я с такого бодуна взлетал – ты не представляешь…

Космонавты выпили.

Негр отдышался и начал рассказывать.

– Сначала думал, буду обшивку кожаную есть. А потом вспомнил, что нам ролтона напихали полный корабль – ролик снимали рекламный, где космонавт ролтон из тюбика ест. Вот на нем и жил тут. Нет, так-то ничего, лучше, чем дома. Но одичал совсем. Метеориты опять же три раза по батареям стучали – аж пробки вышибало. А ваши конструкторы тоже хороши – щиток поставили так, что к нему по корпусу снаружи лезть приходилось… Как обезьяна карабкался…

Котостонов захохотал – самогон действовал. Негр осекся и надулся.

– Не буду тебе больше ничего рассказывать.

– Ладно, не обижайся, смешно же получилось… как обезьяна ахахахаха… Все-все, трави дальше.

Нигериец вздохнул.

– А так все больше наблюдениями за НЛО занимался… И рассказать-то нечего… А что же вы раньше за мной не прилетели?!

Котостонов посерьезнел, налил себе и выпил.

– Понимаешь… Там такое дело… Распад СССР, отрасль в кризисе… Пока раскачивались – документы твои где-то пролюбили…

Негр опять вздохнул.

– Вот все у вас так…

– Да, есть маленько, спорить не буду. Так вот. На неделе главный конструктор полез в одноклассники… А ему там письмо… Так, мол, и так. Какой-то Бакаре Тунде, брат твой…

– У меня нет брата!

– Неважно. В общем, написал какой-то черт, что ты отправился на орбиту с секретной миссией. На станцию «Салат-66»…

– Глядь.

– И там типа тебя забыли, а зарплату начисляют все равно. И уже…

– Пятнадцать миллионов долларов?

– А ты что, считал, что ли?!

– Это же спам нигерийский! – негр засмеялся. – У нас даже дети на такое не ведутся…

– Наливай.

Выпили. Помолчали.

– Так вот, на чем остановились? А! В общем, подняли документы, и точно. Забыли тебя на станции… Что тут началось! В Москве митинги протеста! В думе драки. Жириновский кричит: «Да за такие бабки его можно вместе со станцией в океане утопить или на Британию сбросить». Шум! Гам! Меня вызывают и говорят: «Лети! Забери его». Я и полетел… Вот такие дела.
Нигериец внезапно уставился куда-то за спину Котостонова.

– Э… Смотри… еще один корабль!

Котостонов приник к иллюминатору.

– Ага, точно. И тоже «Регресс», как у меня… И антенна
изолентой перемотана…

Мимо станции медленно проплыл космический корабль, удаляясь куда-то в сторону Луны.

– Глядь! – Котостонов подпрыгнул. – Это же мой корабль! Веревка, глядь! Веревка лопнула!!!

…

Главный конструктор выключил микрофон. Закурил. Выпустил дым. И тихо сказал.

– У каждой аварии всегда есть фамилия Котостонов.

Полковник ВКС кашлянул.

– Да тут не он виноват. Там веревка по госзакупкам в Китае куплена. Дешевле всех, аукцион же… Я предупреждал…

Главный ответил, не глядя на военного.

– Предупреждал он… Отправляйте второй корабль. Котостонова надо вернуть обязательно…
…

Негр сидел уронив голову на руки и что-то бормотал на своем языке.

Котостонов метался по отсеку станции. Потом остановился.

– Так! Взяли себя в руки. За нами отправят корабль полюбому. Точно говорю – я главному пятерку должен. Так что не ной. Нам только продержаться нужно.

Негр вытер глаза.

– А долго?

– Недели две точно. Ролтон остался?

– Нет, последнюю пачку съел два дня назад.

– Ясно… А! Мне же жена…

Котостонов бросился к рюкзаку.

– Мне жена картошку положила. Я ей говорю: где я ее варить-то буду?! А она говорит, на реактор поставь… Сейчас…

Космонавт вытащил пакет.

– Вот! Половину сейчас сожрем, а половину посадим на будущее. А то знаю я эти «две недели».

Негр посмотрел на картошку.

– А куда посадим-то? Грунт где взять?!

Котостонов улыбнулся и похлопал себя по животу.

– А ты что? Кино про марсианина не видел? Сейчас сделаем. Где тут у тебя отсек ненужный?

Изменено: gawab, 29 Март 2018 - 18:40

[gawab]

Классификация дур. (Если что, я не аффтар и не со всем согласен, хотя что-то в этом анализе есть...)

 

Дура феерическая

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

 

Дура злобная

Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.

 

Дура бытовая

 

Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает, почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии.

 

Дура возвышенная

 

Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Мисимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-летним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

 

Дура набитая

 

Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

 

Дура клиническая

 

Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

[gawab]

Бизнес. Маск переходит работать на ВАЗ и будет осуществлять запуск производства русского электромобиля "Попов".

[gawab]

Интересно, к какому типу дур относятся героини этого сюжета?

 

[gawab]

Опыт с контактными линзами, которые светятся в темноте.

 

В метро выключили свет. Бабки крестятся, остальные забились в конец вагона. 

[gawab]

"Напряжение, напряжение, говорила бельевая верёвка проводу. Вот на тебя бы столько понавешали, узнал бы, что такое напряжение."

[gawab]

Представители Госдепа возмутились закрытием консульства США в Санкт-Петербурге, тогда как они всем Госдепом на страничке посольства РФ в твиттере голосовали за закрытие консульства во Владивостоке…

[Kraftwerk]

...туда как раз и перевеЗти... в принудительном порядке, сборы в 24 часа, далее поездом в теплушках...

[gawab]

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после «отравления» нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километр, показала всему миру, что русские не только не сдаются, но и имеют все шансы выжить в ядерной войне…

 

ПыСы: Вообще, судя по тому, что, как бают бриты, что следы новичка обнаружены в чемодане Юлии, с которым она за день до отравления прилетела в мелкобританию, то она кони должна была откинуть еще в Москве. Мой сотрудник живет в доме, в котором она проживала в Москве, на Осеннем, говорит, весь дом уже несколько недель на ушах стоит - толпами корры шастают, все вынюхивают.

 

 

В деле Скрипача я за симметричный ответ…: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся!

Изменено: gawab, 01 Апрель 2018 - 12:27

[gawab]

Ученые Новосибирского Академгородка построили нейронную сеть на основе женской логики. Основные состояния нейрона:
- ни да ни нет
- нет
- три раза нет

[Ieroglif]

Каждый час в бассейн втекает 4000 литров воды, а вытекает 4005. Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[gawab]

А у кого есть мр3 в хорошем качестве звука работы машинки, подсчитывающей деньги? И да, секундные и минутные треки не предлагать... Не надо... От двух часов... Для релаксации есть у кого... А...?

[gawab]

— Свет мой, зеркальце…
— Чё?
— Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду…
— Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее…
— Всех белее краски «Снежка» польского производства.
— (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
— Ты правду сейчас хочешь?
— Да! Какой бы горькой она ни была!
— Ты прекрас….
— Фуу-уух! Камень с души…
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?

Spoiler

— (надув губки) Ну скажиии!!
— Нет!
— Я вытру тебя! Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут…
— Стырила где-то? Поздравляю.
— Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало…
— Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
— Буду! Шантажистка… Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа… Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою»?.
— Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!
— Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят, выхухоли ср@ные?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
— Твои подбородки считать…
— Чё?
— Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!
— Чё? Какая?
— Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!…

[gawab]

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем вы?
- А если придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно… Да, я согласен взять эту женщину в жены.

 

 

На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

Изменено: gawab, 11 Апрель 2018 - 20:01

[gawab]

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

Spoiler

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[gawab]

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

[gawab]

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету…

[Niksik]

Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

[Kraftwerk]

Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

...мАксим не прокатит (к русскому славному имени Максим не имеет никакого отношения), Американские корни Только из ППШ!

Изменено: Kraftwerk, 14 Апрель 2018 - 21:01

[gawab]

...мАксим не прокатит (к русскому славному имени Максим не имеет никакого отношения), Американские корни Только из ППШ!

Та отож!

[gawab]

Ищу работу сиделки. Опыт имеется - отсидела 15 лет.

[gawab]

Второй закон русской робототехники. Робот должен уважать человека. В особенности - после третьей.

[gawab]

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

[gawab]

Три закона русской робототехники полностью:

1. Робот должен вкалывать. Без человека, за человека и помимо человека.
2. Робот должен уважать человека. Вдвойне - после второй, втройне - после третьей.
3. В случае любого косяка робот виноват. Виноватый робот подлежит разборке человеком, и после прихватизации всего ценного содержимого человеком - сдаче в металлолом.

[gawab]

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. 

Своих гондонов хватает - заявили в ведомстве.

[gawab]

На встречу выпускников пришел только отличник Петя.

 

Все остальные прилетели, приплыли, приехали...

[Dob]

Лучшая шутка на сегодня

[бeгемот]

Лучшая шутка на сегодня

[gawab]

Долгое время считалось, что бит неделим.
Однако наши учёные...

[gawab]

Забрел на рынок, увидел ценник "Бабушкины яйца". Долго думал...

[gawab]

После 30 лет супружества Наум Исакович на вопрос "Семейное положение" всегда отвечал: "Безвыходное..."

[gawab]

Свидетели Иеговы позвонили в дверь к пьяному преподавателю философии и к концу беседы приняли ислам.

[gawab]

- Как Вас с такий дикцией взяли ведущей на радио? У Вас там блат?

- Почему блат? Сестла!

[gawab]

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...