7395 replies to this topic

[Niksik]

[Niksik]

Если вы думаете, что делать дома на карантине, то дома вовсе не скучно! Ведь как такое может быть, что в 1 килограмме риса 2789 зерен, а в другом таком же пакете 2804!

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

 

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

[Niksik]

Любовь — это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

* * * * *

А эта маска молодость кожи сохраняет?

— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

[gawab]

Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[gawab]

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот...

[Niksik]

Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.

[Niksik]

Вчера узнала, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Меня мучает вопрос как будет по-китайски "я мудрею"?

[gawab]

Телеграмма с курорта:
«Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»...

[gawab]

Глухонемой поймал золотую рыбку...

Теперь у него гитара, большая грудь и лыжные палки...

[gawab]

Познакомлюсь с тремя, четырьмя женщинами для серьезных отношений...

[gawab]

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

[gawab]

Кучка одесских анекдотов.

 

Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

 

Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

 

—  Моня, Вы живете по закону или по совести?
—  Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

 

—  Городок у нас таки маленький —  порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
 

—  Ребе, я хочу покаяться….
—  Говори.
—  Я переспал с женой Мойши...
—  А сколько раз?
—  Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

 

В одесском трамвае давка:
—  Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

 

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

 

—  Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю

—  Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
—  Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
—  Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

 

—  Исаак, я сильно глупая?
—  Нет, Сара, ты —  слабо умная!

 

 

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

 

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
 

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

 

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре

 

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака

 

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.

 

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

 

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
 

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

 

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

 

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

 

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

 

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.

 

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

 

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

 

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь

 

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

[Niksik]

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
*  * *
– Алло, это 6-5-4-3-2-1-0? – Да. – Поехали!!!

* * *

Из—за этих пидарасов даже земля из космоса.... голубая.

 

 

[Niksik]

— Завтра поеду в Америку, поддерживать протесты.
— Ты хочешь бороться за права чёрных?
— Я хочу грабить магазины...
* * * *

Афроамериканское сообщество сумело на столько серьёзно подняться на грабежах в результате прошедшего мирного протеста в США, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

[Niksik]

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

*****

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

* * * *

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

[gawab]

В Прибалтике провели эксперимент - на выходе погасили свет и положили грабли.

 

Результат был ошеломляющим - 97% жителей Прибалтики оказались русскоговорящими!

[gawab]

Лайфхак: Если привязать Карлсона к швабре, получим садовый триммер с питанием от варенья.

[gawab]

Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины. Уважают литературу. Культурная раса.

[gawab]

Судят прилично одетого человека. Судья спрашивает:
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней по ночам...

[gawab]

- Лучший вид спорта - бокс!

- Так Вы боксер?

- Нет, дантист!

[gawab]

"Дети в подвале играли в стартапы,
стал бизнес-коучем дворник Потапов."

[gawab]

Пришло из Инета. Зацените:

 

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.
Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч: - А что же Вы хотите?
Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем...
Поляк переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная, и вокруг дома.
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: - Ну давай, майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя - приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: - Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

 

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

 

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было?

 

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

ТМС-65 предназначена для дезактивации техники в полевых условиях. На аэродромах применяется для очистки взлётно-посадочных полос и рулёжек от снега и льда. Позволяет ставить мощные аэрозольные завесы. Например, на машине ТМС-65, построенной на базе автомобиля Урал-375, вместо кузова установлена газовая турбина (двигатель от истребителя МиГ-15). В основном ТМС-65 предназначена для дегазации и дезактивации техники, но может использоваться и для создания дымовых завес. В этом случае форсунки подают в струю газов дизельное топливо, которое распыляется, образуя аэрозоль. Во время учений по форсированию реки Зеи (ширина 4–6 км) в августе 1973 года две машины ТМС-65 полностью закрыли дымом участок форсирования мотострелковой дивизии на двое суток. Машины ТМС стоят на вооружении отдельного батальона химзащиты дивизии, корпуса и армии.

[gawab]

Тоже пришло из Инета...

 

Вчера вечером шла после работы и в ресторанчике на улице увидела своих хороших знакомых. Очень обрадовалась, знала, что они недавно переехали в Монако. Образованные интеллигентные люди, волею судеб и ума ставшие прямо совсем богатенькими. После обмена новостей - кто где пересидел карантин, кто из общих знакомых заболел, кто нет, разговор перекинулся на их новую жизнь в Монако. Поговорили о бурном строительстве - на каждом метре кран, перерыли всю набережную. Мечта Пастора, который держит в руках все строительство Монако, снести все оставшиеся красивые буржуазные дома и все застроить своими панельными высотными домишками. Мои друзья живут в одном таком блочном доме, очень престижном, где можно снять квартиру только за абсолютно несусветные деньги, настолько это козырное место. Недвижимость в Монако безумно дорогая. То есть за бешеные бабки ты с помпой взъезжаешь в блочный дом по качеству строительства, как наши хрущёвки, только многоэтажные. Все комнаты с низкими потолками, со старой системой кондиционирования, шумными трубами , в подъезде лежит замшелый красный ковёр. Такова плата за налоговый рай.
Они меня спрашивают, чего я сюда не перебираюсь. Действительно , мне со всех сторон это было бы очень выгодно. По работе, и по клиентам, и по графику, климату, ну и по налогам тоже. В Англии налоги - 45 процентов.
Я немного замялась, но потом искренне призналась: « Ну, я в прошлом году смотрела квартирки, хотела что-то снять, но даже не могу себе представить...»
«Что представить ? - заинтересованно спросил мой собеседник. «Реально не могу себе представить - как я сюда перевезу... кота Себастьяна ? После садика, травки, простора, перевести его в этот дом с вечным шумным строительством вокруг!»

Я махнула рукой в сторону их дома и кран перед ним. «Как я ему объясню такое падение его жизненного уровня, как буду смотреть в его глазки? Он вообще подумает, что у меня кукуха поехала!»
Пауза... Молчание...
«Не, ну ты даёшь! Умеешь обнулить все мои жизненные достижения! То есть я живу, и даже не ною, мне все подходит, а коту Себастьяну ... значит, нет!»

[gawab]

Роза Марковна вышла из возраста домоганий, вошла в возраст недомоганий...

[gawab]

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

[gawab]

- Привет, киска, как дела?
- Она в ванной, это ее муж ...
- Привет, котик, как дела?

[gawab]

Опять повышают цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

[gawab]

Когда Паша понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он тихо сказал: "А теперь ты меня..."

[gawab]

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

[gawab]

А вот интересно, что за город Dzerjin, о небе которого этот форум?

Dzerjin sky, небо Дзержина...

   

Edited by gawab, 11 September 2020 - 23:17.

[gawab]

Одесская мудрость - еда, оплаченная не Вами, таки не содержит калорий!

Edited by gawab, 19 September 2020 - 13:38.

[gawab]

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать и все успела!

Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих собственных возможностей!

[Niksik]

Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: - Ну, что с тобой сегодня? Полковник: - Я не в форме... Жена: - Ну, так надень!

 

 

[Niksik]

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделать минет!
Она говорит:
— Я не умею. Он все-же уболтал.
Жена согласилась и говорит:
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

[gawab]

сбер-спер-опер-опек-отек-отел-орел-орех-грех-греф