7395 replies to this topic

[Pilula]

Женщина за рулем - реальные цитаты

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

[Artois]

http://www.dyatlow.ru/02/
пардон, если баян

[Abbadon]

жж автора этих картинок: kandelyabr.livejournal.com

[dimka77]

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

[dimka77]

Как много нам всего не помогает!..
Сегодня вся я в новом секонд-хэнде!
Тебя не слушать я готов часами.
Не всякий муж заслуживает правды...
Я памятник себе воздвиг... а мог бы дачу...
Обычно я скучаю веселее.
Да кто ж не делал в бане наблюдений...
С печалью я гляжу на ваше по колено...
В безвыходном семейном положеньи...
Как человек раскрылся в некрологе!
Как выкинуть проклятый бумеранг?
Я не политик, потому скажу вам честно...
Брильянты были в стуле. Правда, в жидком...
Как я надеялся, что вы мне только снитесь!
Лицом к себе себя не увидать...
Лед тронулся. А вышел ли Титаник?
Вишневского я, что ли, начитался...
Он пошутил. И всем вдруг стало грустно.
Спасибо Вам, что вежливо послали!
Он не любовник мне, а донор спермы!
Кто тут наделал выводов... в подъезде????
Ах, чтоб тебя посмертно наградили!..
Острить - не значит нож бруском пошкрябать!
Смотрю на Вас.. и водки не хватает...
Да! Безработному не выйти в отпуск...
Как много глупостей в одну вместилось строчку!
Любовь бухгалтера скупа. Все на учете.
Никто не пишет! Хоть я не полковник...
А если б папа Карло был женатым?
Идей полно, но путаются мысли...
Вы друг мне... Но всему же есть границы!
Шумел камыш, шумит, и дальше будет.
Мозгами по асфальту пораскинув...
Всех покоряла прямотой извилин.
Я бы вас понял, будь я поглупее...
Такие мысли нужно прятать глубже!
Любимая! Да ты уже остыла...
Мадам Вы и Шекспира лично знали?..
На даче отдых - самый каторжный, пожалуй...
Упав, подумал о Ньютоне...
Уклюжестью она не отличалась...
Давненько улиц мной не называли...
Ты можешь на меня всем телом положиться...
Ах, как к лицу дебилам бодибилдинг!
Здоровья вам и мучиться недолго!
Любимая, зачем в шкафу пожарник?
Ищу мужчину с гарантийным сроком...
Козел, а вдохновил на одностишье!
Не утруждайтесь так, меня уже побили...
Нас разделяет пропасть! Cделай шаг вперед...
Ах, отойдите... Я не вам краснею...
Как мудро не спросили Вы "Зачем?"...
Какого черта?!! Проходите с Богом!!!
Как от добра, бывает, зло берёт!..
Я вас не в том случайно убедила...
Мне в детстве муза на ухо случайно наступила...
С каким изяществом упали Вы в салат!
Смешной конец...смешнее не кончала!
Я б испугалась... если бы не опыт!
Я вынесу тебя лишь по фрагментам
А что та женщина в плаще косить собралась?
Ты ласкова... Мне это по карману?
Хороший я - да кто же мне поверит!
Я вижу в Вас прохвоста... Вы не против??
В графе "Причина смерти" скажут: ГРАБЛИ...
На ощупь я значительно моложе!
Долги растут, как дети - бесконтрольно.
Ах, этот мир мне тесен, как бюстгальтер!
Вот мнение тут Ваше... завалялось...
Мне вредность не позволит отказаться..
Любовь не стороной прошла, а боком!
Танцуйте мимо, мальчик! Я в декрете...
Когда рука дрожит... я спотыкаюсь!
Да кушайте же, чтоб вы подавились!
Причинно-следственная связь порой заводит...
Глаза у Вас рептильно повлажнели...
Почем вы брали эту воблу к чаю?
Как выдумать предлог к местоименью?
Я вижу свет! Не говори, что мы в тоннеле...
Раз в жизни не соврать - и неудачно!...
Посланец я - ведь вы меня послали...
Не все прекрасно в нашей мерзкой жизни...
Уйти нет сил и нет причин остаться.
Перепёлкина
А помнишь, мы писали без ошибок...
Как разрослась без Вас тут пустота...
О, ногти! Нескончаемая пища...
Не забивайте дурь свою мозгами.
На четвереньках, аки гордый лев...
Самоотверженно себя отвергну снова.
Рождался в муках - хорошо, что сам не помню!
Вы улеглись, а лавры-то чужие.
Ты, зеркало, ответишь за базар!...
Как остроумно Вы в ответ смолчали!
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случился...
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Застукали его все в том же шкафе...
Убил в себе раба - и умер...
И как ещё тебя вчера я называл?
Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.
Где ты была, пока тебя хотели?!
Любовь - не ненависть, - бывает не взаимной...
И сливки общества, случается, скисают!
Приму я мишку даже инвалидом. (Вытяжка из Агнии Барто)
В какой среде тебя сформировали?
Отечество в дыму, а Вам все сладко...
У Катерины Петр был не первый...
Опять приснилась голая Масяня...
Я не еврей, я просто на диете
Друзьям моим отъявленным желаю...
Чу! Одностишье вопиющего в пустыне??.
Мать-одиночка, я растила одностишье...
Я вырос сиротой... как одностишье!
Подайте одностишному поэту!
...а для раздумий есть у нас клозет...
Привет, я ваш патологоанатом!
Не эксгумируйте! Позднейшая подделка...
Вас по этому фрагменту восстановят...

[MapIIIak]

Наверное, многие еще помнят как вратарь сборной Англии Робинсон пропустил второй гол, промазав по мячу якобы из-за кочки.
Так вот он еще не самый первый в параде нелепостей.
Посмотрите это и убедитесь!
http://www.thesun.co...6470546,00.html
http://www.thesun.co...6470571,00.html

[Pilula]

Как же хочется поехать....
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
- - -
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[MapIIIak]

Договор между Любимой Женщиной и…

Настоящий договор заключен между ___________________________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

______________________________________________________ (____________)

“___” __________________ 2006 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

____________________________________________________ (______________)

“___” ________________ 2006 г.

http://www.liveinter...postid=22389190

[Lis]

Занятия ЙОГУЙ!

Красным обведено следующее: «Эта поза требует особой прочности шеи, плеч и спины. Требуются годы тренировок, что бы её достичь. Никогда не следует её принимать в одиночку».
А теперь смотрим ДАЛЕЕ:

Attached Files

•  п-йога.jpg   29.06KB   64 downloads

[Lis]

А вот так умеем мы тоже ЙОГА типа...

Attached Files

•  п1.jpg   32.76KB   74 downloads
•  п2.jpg   18.62KB   73 downloads
•  п3.jpg   23.95KB   71 downloads
•  п4.jpg   29.65KB   68 downloads
•  п5.jpg   10.82KB   83 downloads
•  п6.jpg   19.2KB   70 downloads
•  п7.jpg   18.72KB   68 downloads
•  п8.jpg   11.94KB   69 downloads

[Abbadon]

лишнее напоминание о том, что если напиваться - то дома: за диван не завалишься, урн нету... а даже если и будет чего, так никто из-под тишка не заснимет

[Доро]

Фото № 5 - обнять и плакать)))

[MapIIIak]

http://afftar.ru/fil...abota53 (8).jpg

[Neo]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/.../1058812uHv.jpg

[Shadow]

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp :twisted: : Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей :roll: : Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты).
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом игpать...

[MapIIIak]

http://keep4u.ru/ful...eccb1714640/jpg

и еще:
Телевидение представляет! Новый проект: "Звезды на ринге"! Первая пара: Виталий Кличко - Евгений Петросян

[Pilula]

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"

[MapIIIak]

30 отличительных признаков настоящих мужчин
1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

[MUR]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну, да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: Б..я...

[Silver]

Блин, чуть не помер со смеху))
http://pervonah.org....toroller-1.html

[Stella]

Футбол! Футбол!
http://talks.mark-it.../44/140998.html

[Abbadon]

* А знаете ли вы, что в мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»?

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Жопа. Вид спереди.

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

* Подкова приносит счастье. Если, конечно, вы не лошадь.

* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* Лютик - маленький злодей.

* Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Принял корм - убери корыто!

* Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Вежливость - самая приемлемая форма лицемерия.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

[QPadme]

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду…
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было….
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе…
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому…
или вообще не отомстить…
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог…
15. Мстя донжуанская.
- “Отомстить” чеpез жену.
16.Мстя женская.
- “Бог подаст!…”
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- “Затушить” костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит автомобиль.

[MUR]

над 10 и 21 ухохатывался

[MapIIIak]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

[Nosferatu]

у-ф-ф-ф, все прочитал
вот такая у меня работа )))

[Shadow]

http://www.glumbert....a/tonguetwister

[Nosferatu]

Shadow, я пацталом

[QPadme]

***
Одна из моих самых любимых подруг никак не может встретить вторую половинку. Поэтому вчера мы предварительно выжрав полбутыли вискаря и окончательно охамев, стали искать судьбу на сайтах знакомств. Во избежание проволочек выбирали самых симпатичных и предлагали сразу женица.

наблюдение первое: хавается абсолютно все. Юноша трепетный бледный, ищущий одухотворенную натуру с богатым внутренним миром и духовным содержанием совершенно не был деморализован заявлением "У нас богатого внутреннего мира и духовного содержания хоть жопой жри", а даже наоборот, стал выяснять район проживания и предлагать встречаться. Странная реакция, не правда ли? Либо одухотворение - либо жри жопой, или настолько человеку сексу охота, что любое хамствие стерпит.

наблюдение второе: мужчины, размещающие фотографии накаченных мышц до уровня лица больше всего заводятся на фразу "Привет мясу, где лицо?". По странной случайности морды лица у них обычно очень симпатишные. Наверное скрываются - где то врут - либо что не женаты, либо боятся огласки наклонностей. Женица готовы после фотки. Фотки просят на третьей-четверной реплике. некоторые настолько придирчивы что не рассматривают фотки с мобильных телефонов. После получения фотки с камеры мобильного с видом знатока объявляют модель фотоаппарата.

наблюдение третье: самые интересные мужчины работают программистами, системными администраторами и фотографами - этих выбить из колеи - надо очень сильно постараться. Не смущают ни подозрения в Интернет-маньячестве, ни уничежительные личность и мужское достоинство приколы.

наблюдение четвертое: в процессе переговоров желающие познакомиться и женица напрочь теряют бдительность. Пока мы ходили курить, кокетство поддерживал май хазбент, причем настолько виртуозно, что в итоге получили несколько шикарных приглашений и кучу комплиментов. Отсюда вывод - хочется флирту - попроси мужчину, он знает как.

наблюдение пятое: каждый третий находится в коммандировке и возвращается через несколько дней. Долго думали с чем это связано - решили , что есть явная неготовность к встречам прямо сейчас, наверняка надо сходить в парикмахерскую/побрить подмышки/переодеться/развестись.

Пользуясь случаем хочу попросить прощения у всех мужчин, в общениее с которыми были допущены фривольности.

[MUR]

мда %)) женщины любят ушами, а мужчины - глазами

[Maestroff]

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее
5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не
16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для
90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

[Stesha]

Maestroff, 5 балов. просто восторг

[Maestroff]

Блин, чуть не помер со смеху))
http://pervonah.org....toroller-1.html

в продолжение темы: http://community.liv...l.com/ru_maped/

[Maestroff]

Ну просто ЧУМА! http://naoma.livejou...com/140806.html