7395 replies to this topic

[Mariselka]

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.

[Bastet]

Навеяло (Mar_IO либо оценит, либо давно знает этот анек) ...

Сумасшедший дом. В палату буйных медперсонал ведет нового сумасшедшего - бывшего математика.
Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет:
- Всех проинтегрирую:!!!
Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было - а тот продолжает
беситься:
- Всех продифференцирую:!
Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди:
Буйный математик кидается к нему:
- Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую!!! Потом продифференцирую!!!
Потом одновременно и проинтегрирую и продифференцирую:!!!
Тот спокойно стоит:
- А мне все равно. Я - <Е в степени икс>:

[Bastet]

Да, благодаря математикам и существует легендарная круглая лошадь в вакууме у физиков

[Abbadon]

круглая лошадь

мои знакомые физики употребляют сферического кота

Edited by Abbadon, 18 November 2009 - 14:00.

[Bastet]

А как это? Про лошадь есть обоснование а как про кота?

А еще мы всю жизнь решали задачки методом чайника и только потом мне рассказали что это оказывается анекдот а не метод

[Abbadon]

Про лошадь есть обоснование а как про кота?

не обоснование, а обыкновенный мем. вместо коня можно использовать все, что угодно. мои знакомые используют котов.

[Bastet]

не обоснование, а обыкновенный мем. вместо коня можно использовать все, что угодно. мои знакомые используют котов.

Понятно! Главное, чтобы ни одно животное не пострадало

[Ieroglif]

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

На всякий случай:

[aksakal]

[MapIIIak]

Это уже Голодомор?

[Mariselka]

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

На всякий случай:

Лежит уже весь офис......

[aksakal]

[sawa-alex]

кошак бедняжко (

[aksakal]

[AdivinanzA]

надоело! чуть в сторону отклонились от темы - получили 2 балла за оффтоп

[aksakal]

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

[aksakal]

[Элегия]

[aksakal]

[Элегия]

[aksakal]

На тему Гарри Поттера

Edited by aksakal, 19 November 2009 - 15:10.

[Westa]

Идеальный мужчина - это банкомат с вибратором .

[aksakal]

[Mariselka]

Идеальный мужчина - это банкомат с вибратором .

+100:)

[ММА]

[Westa]

Темно за окнами… Туман и тишина

Не слышно воплей и победных вакханалий,

Сидит и пьёт угрюмая страна

Не спится ей… Ведь "НАШИ" проебали!



Опять просрали всё! В который раз

Судьба кладёт свинью, и с фигой — крендель,

Не помогли ни Гус, ни нефть, ни газ,

Ни Абрамович, ни Господь, ни Мендель.



Казалось, скопом купят этих босяков,

У нас же денег — как у пьяного махорки!

Не помогли ни Игнашевич, ни Жирков,

Ни Гусовой жене — манто из норки.



Какая боль! Какой под дых, удар,

Для пьяных толп болельщиков — дебилов:

Мы не поедем с мэтрами в ЮАР

Своей игрой бездарной тешить крокодилов!



Окстись, Совок! Какой тебе финал?

Какая Африка? Какие, блядь, медали?

Ты свой народ, ты Русь свою просрал!

Вы не в футбол, Вы — Вечность проебали…

[Dob]

:bayan2:

[MapIIIak]

старый прикольный анекдот)
Девчонки, снимайте трусы)

[ММА]

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

[aksakal]

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.

[MapIIIak]

У самой заботливой девочки в мире хомяк весил 22 кг...

[Maverick]

[aksakal]

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только ...

в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было...

[Abbadon]

есть в этом что-то от расизма...

[Bastet]

Из песни слова не выкинешь...
 23.jpg   65.71KB   50 downloads