Просто юмор
#1961
Опубликовано 03 Май 2010 - 16:18
#1962
Опубликовано 03 Май 2010 - 17:27
не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...
#1964
Опубликовано 04 Май 2010 - 17:40
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
#1965
Опубликовано 06 Май 2010 - 12:20
#1966
Опубликовано 06 Май 2010 - 14:05
#1967
Опубликовано 06 Май 2010 - 14:41
#1968
Опубликовано 07 Май 2010 - 12:19
- А где он у тебя?
#1969
Опубликовано 07 Май 2010 - 14:49
навеяло... )- Поцелуй меня в знак примерения!
Красная Шапочка идет по лесу, вдруг волк из кустов:
- Девочка... хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка, сплевывая окурок:
- Это куда... в корзинку что ль? )
#1970
Опубликовано 07 Май 2010 - 15:08
#1971
Опубликовано 07 Май 2010 - 15:36
неплохой сюжетец для "Брачного Чтива" )))))Вот на что способны ревнивые жены:
Ищется опытный врач-хирург в Москве
#1972
Опубликовано 07 Май 2010 - 19:22
"Пациент отказался от вскрытия и был выписан под наблюдение участкового паталогоанатома".
* * * * *
Вопрос: почему хирурги одевают маски на лицо?
Ответ: для того чтобы после неудачной операции их не узнали.
* * * * *
Встречаются два хирурга на кладбище, один другому говорит:
– Что, тоже инвентаризация, коллега?
* * * * *
Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
* * * * *
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.
* * * * *
Женская фраза - "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" - напрочь рушит мужскую логику.
* * * * *
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
* * * * *
Юридически подкованный пенсионер, вынесет мозг любой организации письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
* * * * *
#1973
Опубликовано 10 Май 2010 - 23:43
#1974
Опубликовано 11 Май 2010 - 02:06
#1975
Опубликовано 11 Май 2010 - 02:09
#1976
Опубликовано 11 Май 2010 - 10:53
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
Изменено: aksakal, 11 Май 2010 - 11:12
#1977
Опубликовано 12 Май 2010 - 00:39
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не
распространяется".
* * *
Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.
* * *
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- Ты следующая!
* * *
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих
жизней!
- Почему?!
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
* * *
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.
* * *
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
* * *
Федеральная программа Доступное жилье:
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!
* * * * *
#1978
Опубликовано 12 Май 2010 - 11:37
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
Изменено: aksakal, 12 Май 2010 - 11:54
#1979
Опубликовано 13 Май 2010 - 19:12
Sapienti sat
#1980
Опубликовано 16 Май 2010 - 15:10
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.
* * * * *
Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.
Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать
спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
* * * * *
Консультант по проблемам веса видит толстенного гражданина и думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть".
* * * * *
#1981
Опубликовано 16 Май 2010 - 18:24
#1982
Опубликовано 18 Май 2010 - 23:29
#1983
Опубликовано 19 Май 2010 - 00:54
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)
* * * * * *
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
* * * * * *
Солнышко проснулось!
Скоро лопнут почки - повышают цены девушки на "точке"
(Цветочницы)
#1984
Опубликовано 19 Май 2010 - 18:54
#1985
Опубликовано 19 Май 2010 - 21:47
В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. и петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия
А ведь Исаак Ньютон тоже был британским ученым, и над ним тоже поначалу смеялись...
#1986
Опубликовано 20 Май 2010 - 11:05
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
#1987
Опубликовано 20 Май 2010 - 11:31
#1988
Опубликовано 20 Май 2010 - 13:43
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
#1989
Опубликовано 20 Май 2010 - 23:43
Прикрепленные файлы:
#1990
Опубликовано 20 Май 2010 - 23:47
#1992
Опубликовано 22 Май 2010 - 11:23
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
#1993
Опубликовано 24 Май 2010 - 19:38
#1994
Опубликовано 27 Май 2010 - 13:05
— Сереж, а что, денег совсем нет?
#1995
Опубликовано 27 Май 2010 - 16:45
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
8 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 8 гостей, 0 невидимых