7395 ответов в теме

[aksakal]

[aksakal]

Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее
лучшими подругами.

[Niksik]

Реклама двигатель торговли,и не только торговли...

[gawab]

О вежливости на дороге и почему нельзя "быковать".

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.

Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.

Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.

Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.

Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным

Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.

Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"

Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.

Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах .

http://steer.ru/arch...1/12/013655.php

[Зеркало]

Что-то тут явно недоговорено, как всегда в желтой прессе. Людей такого уровня абсолютно не трясет на дороге кто кого обогнал. Они меряются пиписьками на темы другого масштаба. Поэтому чтобы вмешалась охрана, должно было произойти нечто большее, чем обычный обгон. Имхо.

[MapIIIak]

Зеркало, Это Вы зря. Очень трясёт. Я же вспоминаю историю с обгоном такую. Итак, сыночек олигарха при доставке его в школу очень любил демонстративно оплёвывать обгоняемые машинки. Так вот при очередном смачном плевке напоролся он на вора в законе. Дальше можно не продолжать.

[Зеркало]

Mar_IO, обгон и обгон с оплевыванием - две большие разницы. )

[MapIIIak]

Зеркало, для меня разницы нет.

[Niksik]

На заметку родитетелям.

[Niksik]

Перефразируя известный анекдот про пофигиста...

Вызывает Губернатор МЭРа города.
-Почему у Вас такой бардак в городе?
-Я пофегист,мне всё по фигу.
-Может Вам пофигу что и снег в городе не убран?
-Да,пофигу.
-Может Вам пофигу то что жители не могут пройти по городу из за сугробов?
-Да и это пофигу.
-Может Вам пофигу что во дворы не могут заехать ни Скорая, ни Пожарка,не даже просто автолюбитель?
-Да пофигу.
-Может Вам пофигу Ваша должность,и Ваша зарплата?
-Нет,это мне не пофигу.
-Простите,тут неувязочка получается...
-А мне пофигу Ваши неувязочки.


ПС.Где то так,по памяти вспоминал...

[Niksik]

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю субботника и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации города и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.

[aksakal]

Приходит бабка в православную церковь:
- Батюшка, у меня котик сдох. Отпеть бы его надо..
- Что ты, дочь моя?! Нет, котов отпевать не положено.
- Ой он такой у меня был, почти как человек ..., что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там синагога, равин за деньги кота и отпоет.
- А хватит ли батюшка денег, у меня только 1000 $ ?

- Епт.. Ну что же ты бабка мне сразу не сказала, что он у тебя крещёный?!

[aksakal]

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

[Dob]

За несколько дней до свадьбы жених звонит невесте:
— Любимая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, девочек вызовете и будете всю ночь с ними развлекаться!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потреплемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!

[gawab]

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с Днем рождения поздравлял.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.

- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
- Ты не поверишь...

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

[Dob]

Очень страшная история)))
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6,
на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять
койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю
ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что
делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную
ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного
часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет
туда пылесос, тщательно убирается..

[gawab]

1995 год... Ближнее Подмосковье... Есть там городок N-ск, а в нем Учреждение. В принципе - обычное госучереждение с клерками, кабинетами и "праздничными наборами" (в 95-м военнослужащим давали еще и продпаек). Только охраняет это присутственное место отдельная группа СпН, настолько отдельная, что даже имеет собственное название. "Ограждение" (например, и чтобы соблюсти некую секретность... хе-хе...)

Спецназ как спецназ - целыми днями стреляют и полируют мордами татами... Только этих не посылали в зарубежные командировки для изучения ТВД... не посылали в командировки по родному Отечеству, из которых коллеги возвращаются с орденами... если возвращаются... Их даже не учили особо разведывательному или диверсионному делу ... ибо была у них одна и совершенно специальная задача: "хватать и не пущать".

То есть, вот ежели пошлет Пентагон или ЦРУ своих коммандос мешать здешним клеркам работать - этих рембо и шварцнегеров спымать, паковать, и в кутузку доставить... здесь вам не Голливуд, понимашь... здесь люди работают...
Ну а поскольку шварцнегеры занялись политикой, а ЦРУ - Ираком, служба в "Ограждении" (например...) была тоскливая...

Служивый люд в N-ск из Москвы приезжал как обычно: кто на персональных, кто на личных авто (пробок тогда не было), но основную массу, демократично предпочитающую метро, у конечной станции встречал автобус ПАЗ с табличкой "Служебный". Автобус как автобус, но - радиофицированный. С одним каналом связи - дежурный по Учреждению.

И вот в один из теплых летних дней этот самый ПАЗ "Служебный" (шел порожняком, отметим) че-то не уступил бэхе... с конкретными пацанами, понятно... Ну пацаны конкретно высказались на ходу, а чтоб этот козел на катафалке запомнил, кто на дороге главный, пальнули в него из волыны... просто в борт - пустой же...
Водитель, обязанный инструкцией докладывать о любом инциденте, понятное дело - доложил...
Дежурный, каждый вздох которого пишется на магнитофон, получив доклад о вооруженном нападении на спецтранспорт - должен как-то реагировать... а как тут реагировать?
И дежурный спустил с цепи ""Ограждение" (всё так же - например...)...

Бэху брали вертолет и 4 машины... Это был их звездный час... Пацанов вместе с их бэхой и волынами просто... изъяли с трассы... Экспресс-допрос в ближайшей лесопосадке дал кучу неинтересной информации об их личной жизни и деталях бизнеса ОПГ Подмосковья... К сожалению ни ЦРУ, ни МИ-6, ни Моссад к ним или их волынам отношения не имели... о чем и было доложено дежурному.
Ну и че с ними делать? Не ментам же сдавать... они и служб таких знать не должны... "Отпуститьна..." - решил дежурный.

Апофеозом всего был вопрос командира группы захвата: "А можно... мы их отпустим, а потом еще разик возьмем?"

[Фома]

Рядом с грядками марихуаны сидят медведи...

[Abbadon]

Рядом с грядками марихуаны сидят медведи...

да, ветер явно дул в сторону полиции

[Maravilla]

УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет
туда пылесос, тщательно убирается..

на тему розеток и шнуров папа недавно рассказал реальную историю

"Дело было в Туле в 70-е годы прошлого столетия.
Приехал в Тульское высшее артиллерийское командное училище генерал с проверкой. Кроме надраенного паркета решили генералу показать, как курсанты в свободное от муштры время занимаются наукой. Привели в специальный бокс, где на стапеле стоял модельный ракетный твердотопливный двигатель, готовый к испытаниям. Кроме того, в боксе стояли юпитеры для подсветки, видно кино собирались снимать. Если кто знает, то для безопасности (чтобы движок не запустился случайно и никто не сгорел) имеются три степени предохранения. Во-первых, цепь запуска двигателя включается с пульта управления специальным ключом, который только у одного человека, ответственного за испытания. Во-вторых, пока дверь в бокс открыта, цепь запуска не замкнется (на двери стоят концевые выключатели). И в третьих, самое надежное, электрический шнур от воспламенителя двигателя включается в розетку на стапеле (12 или 24 В), это включение производит тот же человек, который потом закрывает дверь в бокс и включает ключ на запуск на пульте управления.
Генерал осмотрел бокс, выслушал все объяснения, что собираются измерять на движке, и попросил включить юпитеры для того, чтобы что-то повнимательней рассмотреть.
Как всегда, вокруг генерала полно шустриков, ничего не понимающих в технике безопасности, но очень желающих генералу угодить. Хватает этот шустрик шнур с вилкой и втыкает в розетку на стене бокса с напряжением 220 В. А шнур оказался не от юпитеров, а от воспламенителя двигателя. Естественно, двигатель заработал. Пусть и модельный, но в маленьком боксе грохота, дыма и вони от него достаточно, чтобы генерала потом долго откачивать коньяком.
Понятно, что это прокол тех, кто оборудовал бокс. Длины шнура от воспламенителя не должно было хватать до розетки на стене. Должна быть всегда защита от дурака, поскольку, как показывает практика, их везде и во все времена достаточно."

[Зеркало]

Понятно, что это прокол тех, кто оборудовал бокс. Длины шнура от воспламенителя не должно было хватать до розетки на стене. Должна быть всегда защита от дурака, поскольку, как показывает практика, их везде и во все времена достаточно."

не все так просто ) один из законов Мэрфи гласит, что если существует защита от дурака, то какой-нибудь дурак все равно найдет способ обойти эту защиту )

[Niksik]

Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него
встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если
вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный
п....ц!
***
Среди 24 новых знаков ГИБДД предусмотрело и знак "конец действия ПДД".
***
Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?
***
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
***
Из жизни.
Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!
***
Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км".
***

[Abbadon]

если существует защита от дурака, то какой-нибудь дурак все равно найдет способ обойти эту защиту

учитывая, что у нас только дураки и дороги, предлагаю отменить ТБ на всей территории Роисси

[Зеркало]

off
кстати, за такими примерами вовсе не обязательно в Тулу ездить. Слышал, что лет 5 назад пьяные электрики после какого-то ремонта перепутали контакты и подали в несколько домов по Школьной две фазы вместо фаза-нуль... жителям было совсем не смешно... (
end off

[Maravilla]

Зеркало, ну вы еще в теме "Юмор" расскажите, как кого током убило..
в папиной истории все обошлось испугом

[gawab]

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а
вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная
смена наконец-то закончилась!

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму
надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на законах гидравлики.

[gawab]

Из дневника школьника...

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик – урод» отца уже не убеждают.
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовские SMS. Много думал...

[Abbadon]

Выбор невесты

[Niksik]

Остается только им...выберать невесту по интернету...

[Dob]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя,
американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[ММА]

Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. http://www.regnum.ru/news/1367774.html
На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©

Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

Изменено: ММА, 31 Январь 2011 - 10:06

[Dob]

Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. http://www.regnum.ru/news/1367774.html
На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©

Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

Они Вас прочитали , и исправились. Посмотрите как было и как стало:

[ММА]

Прикольно

[Фома]

Во жили предки: :zhn:

 hm.jpg   91,63 Кб   57 раз скачано

[Expert]

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один г*ндон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!