7395 replies to this topic

[MapIIIak]

http://vseotmambo.nn...telnyj_kalendar
асоциация с асфальтовой темой:
http://www.gustaff.ru/post28977741/

[Stella]

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

[Pashka_M]

дежурный по казарме князь Болконский

Особенно удачная фраза!!! :)

[Ieroglif]

Предполагаю, что растянутый баян, но все же мечтать не вредно...
Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

[Pashka_M]

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

А вот и фотка того программиста:

Attached Files

•  крысюка.jpg   112.63KB   52 downloads

[kouzma]

-"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд,
снаряжая шахидский пояс для своей жены.

[AdivinanzA]

http://www.webpark.r...ts.php?id=19927
I`l be back!

[AdivinanzA]

http://www.warnet.ws/news/11961/

[SMA]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Он называется Москва - Куала Лумпур – Сингапур – Дубай – Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть скажем из Куала Лампур (для темных – это столица Малайзии), скажем в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длинной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь без посадки 10 часов). Так вот Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж – Уважаемые, туда-сюда, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел – сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели… А тут третий по счету экипаж опять: «Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!» На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: «Ну, уж, хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем на борту НАШЕГО самолета!» Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем – летайте самолетами Аэрофлота!

[Neo]

Особенности мышления

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.

Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов). Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

[SMA]

Да, уж!
Красивая фраза:
О своих способностях родители узнают, узнав об успехах своих детей. Об умственной неполноценности своих супругов (супруг), узнают, узнав об ошибках своих детей.

[umod.47]

Есть три способа что-то сделать:
1) Сделать самому
2) Нанять кого-нибуь
3) Запретить своим детям это делать.

Koswel[ня]: <AMorozov> Кто адекватно переведет на русский текст Activity Tool for Zope
*** Koswel[ня] тяжко задумался)
Cubbi: клизма

[SMA]

Ещё немного перлов:
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится
схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали:
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[vladimir67]

Посмотрите до конца

http://www.zatup.ru/blog/Flux/1993

[vladimir67]

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

[umod.47]

Меняю квартиру в центре Москвы на поселок городского типа в Курской области.

[сова]

Посвящается жене

- Возьми меня с собой на рыбалку!
Ну, здрасте. Заявочка. Ну а почему бы и нет? Наверно интересно ей чего
это я там забыл, уходя почти каждое утро и убивая вечер на подготовку.
Надо бы показать ей настоящий кайф по жизни, ведь и не знает, поди, как
дух захватывает, когда чувствуешь бьющуюся на крючке рыбу, ощущаешь
каждый ее финт, передающийся через удилище в руку. Решено. Беру. Да и
восход солнца над Обью..
- Ну пожалуйста! Я не буду мешаться. Ты вот каждое утро на то, как
солнце всходит, смотришь! Я тоже хочу! Я тебе там костер поддерживать
буду!
Угу. Точно.
- Лады, щя удочку тебе оснащу.
- Ураа!! А может попозже оснастишь?
- А че?
- Ну че, че? ...Мурррр...
Ааааа... Это да... Это можно и попозже... Еблю я люблю больше рыбалки,
стопудово.

Вечером показывал, как варить кашу на прикорм, смешивая перлофан с
пшеном и добавляя толченых жареных семечек – для запаха, сушили на
солнышке кусочки нарезанной квадратиками корки – рыба любит, особенно в
подсолнечном масле.... хы-хы...у рыбы свое "вкусно жрать". Оснащал удочку,
купаясь в восхищенных взглядах (какой я профессионально ловкий и умелый
рыбак). Даже крючки наточил. Себе то никогда не точил, а тут вот все по
уму да как в книжках написано ну и чему дед учил. В общем, собрался, так
как будто не чебаков дергать пойдем, а как минимум нанести ущерб
популяции подводной живности на ближайшее столетие вперед.
Утро. Ебаный будильник, наверное, изобретенный в секретных лабораториях
НКВД – до того противный звук. Сам то пока поссать, пока водой в морду
плеснуть, так еще следи, чтоб дорогая не заснула на ходу. Темно еще.
Бродит, чертыхается в потемках, натыкается на что-то...опаньки... Это
похоже будильник наебнулся, и так на ладан дышит, ну нахуй она мне там
на рыбалке? Во мудак-то!
- (зевает) А может я не пойду? А? Зайчик, я спать хочу!
- Ага, зачем я удочку тебе готовил? Как хочешь...
- Ну, все-все... пошли. А это далеко?
Вот ведь ептваюмать. А? Ну, песдец моей рыбалке, почему все бабы просят
чего-то а, получив заебывают непониманием зачем это им было нужно? Идти
то далеко на самом деле – весь мозг выебет. Ладно, поперли что ли.

Дошли без особого в общем-то мозгоебства. Ну, поныла насчет росы.
Чуть-чуть.
На берегу первый реальный наезд. Оказывается, про комаров уговора не
было. Молчу – костер развожу, садок приладил, почти насильно заставил ее
закатать штаны и загнал в воду. Заткнулась. Конечно, вода тепла как
парное молоко (это после холодного песочка – кайф начинается). Над Обью
дымка, тот берег сквозь туман проглядывается как мираж и тишина стоит с
вкраплениями поплескивания воды, вроде бы течение не слабое, а вода
гладкая и спокойная, на небе ни облачка, да слева уже обозначилась
румяная корка, предвещающая восход солнца – красотища. Вы видели свою
любимую на таком волшебном фоне? Не это ли и есть то - ради чего стоит
жить? Ага, а вот и настрой подкатывает... Ну все! Вся рыба моя!

- Ой, а чего это? Я это руками брать не буду!
Мдяяяя... Опарыши. Мне теперь что? Еще и опарыша ей насаживать постоянно?

- Значица так, радость, либо учимся, либо дуем на берег и не ебем мне
мозг, а вообще-то дорогу до дому найти тебе будет легко... И не надо губы
надувать, я тебя, что? Тащил сюда? Сама напросилась!
- Они мерзкие... фууу... Ну разочек насади, я только одну рыбку поймаю, а
потом на хлеб ловить попытаюсь...ну пажаааалуйста...бееееее какие они
гадкие...брррр(плоды вчерашней лекции о том что на хлеб не особо берет –
для рыбных гурманов так сказать)
- Ладно.
Прикормил кашей, зарядил обе удочки, объяснил, как закидывать и вымерять
поплавком глубину...все ...отвали моя черешня – ловим.

У меня уже десяток чебаков задорно трепыхаясь, взлетело в воздух – у
ненаглядной три поклевки и один сход, ну как не сжалиться? Объясняю как
подсекать, когда дергать, мол не жалей рыбу, ее надо поймать. А для
этого дергать надо ...вот так - вот так
Мы увлеклись процессом обучения на фоне оторвавшегося от водной глади
солнышка, и, счастливей нас не было никого на 40 000 километров вокруг.
А потом я дождался результата. Поплавок дрогнул и пошел против течения....
Так берет язь. Ну, или подъязок (маленький язь)... она оглянулась на меня,
мол че эта?... я киваю и одними губами...ТАЩИ, что-то крупное! ... дальше
писдец.... Рывок (так наверно наши женщины па мнению Некрасова коня на
скаку и в горящую избу) через голову по прямой дуге летит нехуевая
рыбина с поллоктя моего и прямехонько наебывается прямо в
костер...Быдышшш.... угли и непрогоревшие палки с облаком пепла в разные
стороны... ...рыба вопреки всему лежит как вкопанная...как выдержала леска сам
рывок до сих пор гадаю, перегорела она уже в костре.
Я вообще-то думаю что она (рыба), получив инфаркт при выходе в чужую
среду (воздух) с ускорением о возможности которого не подозревала всю
свою рыбью недолгую жизнь, схватила инсульт в полете (летать знаете ли
не плавать...тем более с возросшей скоростью ввиду отсутствия
сопротивления воды усилию моей ненаглядной девочки) и окончательно
сдохла сменив итак не очень совместимый с рыбьей жизнью воздух на еще
бОльший пездец в виде костра.

На этом рыбалка для меня закончилась. У меня не клевало вообще, даже
после перемещения всего прикорма в воду. Чего не скажешь о новом рыбаке
на этом берегу. Точнее рыбачке. Все мои ухищрения и опыт разбились об
везение новичка и рухнули как карточный домик. В течении часа мой
результат был бит количественно и качественно...опарыши уже не пугали и
отправлялись на корм рыбе со скоростью конвейера, закупоривающего
поллитры. Я был забыт и брошен на берегу приспосабливаясь к роли
статиста отправляющего рыбу в садок и поедаемого откуда-то взявшимися
блядскими комарами, даже хлеб который я жарил на костре начал подгорать
с завидным постоянством... она же не замечала ни меня, ни ту гарь, которую
я ей скармливаю. Но потом за завесой своей зависти (грешен) и
начинающегося раздражения я увидел ее глаза.. и мне вдруг отчетливо
представилась та самая первая пойманная ею рыба. Эта рыба ведь плыла по
своим рыбьим делам, раскрывая попутно тему жорева, и абсолютно не
догадывалась о существовании воздуха и уж тем более костра.
Но стечение обстоятельств и - подвиг Гагарина.

И еще я подумал о том, что делать кого-то счастливым много труднее чем
быть счастливым самому.
Пожалуй, самая трудная работа на земле...

- Малыш, а может рванем как-нибудь на рыбалку?
- Да ты совсем охуел? Зима же... Да и вообще, ну че я там забыла? Совсем
мозги пропил уже.

Забыла...

[MapIIIak]

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки...
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!!

[AdivinanzA]

+ читаем подписи

[MUR]

потрясающие, смешные и милые фоты =)) и коменты веселые

[AdivinanzA]

Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
Надо красиво умереть,готично.

Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему – то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!

[MUR]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы......, но форточку я не открою!!!
__________________

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

[AdivinanzA]

про экзамен просто баянище!

[MapIIIak]

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как
положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш
меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает
на меня матом переть.


Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом
с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая
вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч,
ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже
херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не
признал!"

[Pashka_M]

Для тех, кто пешком:

"У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит? "

[Pashka_M]

И еще для нас же:

"О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять? "

[MapIIIak]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору? не совладали волки с голодом, набросились на
зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец?
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же
написать:
- <другу зайцу>? не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- <врагу зайцу>? тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду
овец
Думали, думали и написали ? <нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу>

[Abbadon]

прикольно

похоже на то, как волки писАли поздравление зайцу с днем рождения и не знали, как подписаться - "стая волков" или "группа товарищей". в конце концов написали "стая товарищей".

[AdivinanzA]

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...



Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

[gawab]

Однажды с бодуна крестьянин приставил лошади обрез.
Погнал к Махееву скотину и жрать заставил майонез.
И после этого на бойне ее не приняли на вес.
Уж шкуродеры точно знают, каков Махеев майонез.

[K@N]

Две блондинки сидят на кухне.
Одна говорит: « А ты знаешь куда свет девается, когда его выключают?»
Та отвечает: «Нет! А куда?»
Первая выключила свет, резко открыла холодильник и закричала: «ВОТ ОН!»

[K@N]

С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

[Nosferatu]

Про блондинок - баянище с бородой

[vladimir67]

Автоприколы
http://boyany.nnm.ru/avtoprikoly

[Nosferatu]

еще баянчег
Хирург приходит в палату с пьяным практикантом (практикант с топором).
Подходит к кровати, читает диагноз:
"Ампутация правой руки"
Практикант, не раздумывая, топором - *тюк*.
Следующая кровать:
- Ампутация правой ноги
- *тюк*
Следующая кровать:
- Ампутация левой ноги
- *тюк*
- Я сказал левой
- *тюк*
- Я сказал ноги!!