Просто юмор
#3291
Опубликовано 20 Декабрь 2011 - 23:45
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
#3292
Опубликовано 21 Декабрь 2011 - 09:40
HOBOSTI за последнюю неделю. Награждение Бориса Грызлова, прямая линия Путина с народом, вступление в WTO, выход из WTF, достроена дача Рамзана Кадырова.
HOBOSTI ВКонтакте: http://vk.com/hobosti_ru
HOBOSTI на Facebook: http://www.facebook.com/hobosti?ref=ts
#3293
Опубликовано 21 Декабрь 2011 - 09:51
значит она не только неправа, но и понимает это
#3294
Опубликовано 21 Декабрь 2011 - 12:13
#3295
Опубликовано 21 Декабрь 2011 - 18:51
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то? )
#3296
Опубликовано 21 Декабрь 2011 - 20:17
Наконец-то, удалось
представить женские мысли в простой и понятной схеме:
http://ulin.ru/enter.../women-code.htm
#3297
Опубликовано 22 Декабрь 2011 - 08:49
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
#3298
Опубликовано 22 Декабрь 2011 - 09:28
#3299
Опубликовано 22 Декабрь 2011 - 13:27
#3300
Опубликовано 22 Декабрь 2011 - 15:53
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
---------------------------------------------
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"
Мaршруткa. Внезaпно откудa-то рaздaётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Нaрод нaчинaет оглядывaться. Звук повторяется. Потом ещё рaз. Однa девушкa нaчинaет копaться в сумочке. Нaконец девушкa нaходит мобильник и отвечaет: -Дa, ЗАЙКА
Изменено: Dob, 22 Декабрь 2011 - 18:32
#3301
Опубликовано 22 Декабрь 2011 - 19:57
#3302
Опубликовано 23 Декабрь 2011 - 10:51
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
#3303
Опубликовано 23 Декабрь 2011 - 11:35
#3304
Опубликовано 23 Декабрь 2011 - 19:18
ну, для тех, кто помнит
#3305
Опубликовано 23 Декабрь 2011 - 23:02
* * * * *
- У Вас водка есть? анекдoтов.nеt
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
* * * * *
Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подaри мне, пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк дебил, с игрушечными. Учaстковый инспектор милиции Петренко.
* * * * *
Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "
* * * * *
Новый 2012 год можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
#3306
Опубликовано 24 Декабрь 2011 - 00:30
З.Ы.Не знала к какой категории отнести.....но порадовало
#3307
Опубликовано 24 Декабрь 2011 - 01:28
#3308
Опубликовано 24 Декабрь 2011 - 23:28
#3309
Опубликовано 25 Декабрь 2011 - 12:16
#3310
Опубликовано 25 Декабрь 2011 - 21:45
#3311
Опубликовано 26 Декабрь 2011 - 06:51
у вас какой-нибудь опыт
работы продавцом? Молодой
человек с готовностью
отвечает: - Конечно! Там,
откуда я приехал, я работал
продавцом! Менеджеру явно
понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас
работать. Первый рабочий день
был очень напряженным, но
молодой человек справился. По
окончании работы к нему
подошел менеджер и
спрашивает: - Ну, и сколько
человек у вас сегодня сделали
покупки? - Один. - Один? У
нас в торговом центре
продавцы в среднем
обслуживают от 20 до 30
покупок в день! Да-а! И
какуюже сумму оставил в
нашем центре обслуженный
вами покупатель? -102 516
долларов 17 центов. - Что-о-
о? 102 тысячи 516 долларов и
17 центов! Что же вы ему
продали? - Сначала я ему
продал маленький
рыболовный крючок, затем
средний и после уже самый
крупный. Затем я продал ему
самую модную удочку. Когда
ему упаковывали эти покупки, я
спросил, где он собирается
рыбачить? Он ответил, что в
Финнском заливе. На это я ему
сказал, что там без лодки не
обойтись. Мы спустились в
отдел лодок и я ему
посоветовал купить
двухмоторную дизельную
лодку. Ему она понравилась, но
он засомневался, что его
спортивный автомобиль не
сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в
автомобильный отдел, я и тут
посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие
покупки сделал сегодня мой
первый клиент. Менеджер с
квадратными глазами следил
за рассказом своего нового
продавца: - Вы хотите сказать,
что этот покупатель пришел
купить рыболовный крючок, а
в итоге купил лодку и джип с
прицепом? - Нет, нет. Он
пришел купить пачку тампонов
для своей жены. А я ему сказал,
что раз уж выходные дни все
равно полетели в задницу, так
уж лучше податься на
рыбалку…!:-D
#3312
Опубликовано 26 Декабрь 2011 - 10:31
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#3313
Опубликовано 26 Декабрь 2011 - 23:19
#3314
Опубликовано 27 Декабрь 2011 - 12:00
#3315
Опубликовано 27 Декабрь 2011 - 21:00
#3316
Опубликовано 28 Декабрь 2011 - 10:52
#3318
Опубликовано 28 Декабрь 2011 - 13:54
#3319
Опубликовано 28 Декабрь 2011 - 23:06
#3320
Опубликовано 29 Декабрь 2011 - 08:43
Снег не имеет запаха,
а вот вкус у него, в разных местах - разный
#3321
Опубликовано 30 Декабрь 2011 - 00:14
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
* * * * * *
Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
* * * * * * *
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
* * *
#3322
Опубликовано 30 Декабрь 2011 - 08:54
#3323
Опубликовано 02 Январь 2012 - 15:19
#3324
Опубликовано 03 Январь 2012 - 21:15
много
Не пейте так уж много...
#3325
Опубликовано 03 Январь 2012 - 21:43
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бля… Как же перед Виталиком неудобно…
7 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 7 гостей, 0 невидимых