7395 ответов в теме

[Maritsa]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

***

-Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем сидя в трамвае.

[Niksik]

Это в раздел ... Дамы, где вы занимаетесь спортом в городе? Или тут оставить?

[MapIIIak]

Niksik, Представьте победителя

[Niksik]

Скорей бы весна...

[Niksik]

Niksik, Представьте победителя

Она просила не называть этот фитнес-центр...что б не было ажиотажа в спортзале:р

[Maritsa]

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Капец! Это дуть в него нужно?!

***

Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

***

— Kошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Kак я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

***

Вопрос в Службу поддержки:
- Комп не видит принтера, уже и монитор к нему повернул, а он все не видит! Что мне делать?
- Пальцем покажи!

[Niksik]

Когда Навальный был маленький и его в первый раз привели в детский сад, он в первый же день разоблачил повариху, кравшую продукты из столовой, и сторожа Михеича, прятавшего поллитру в кирзовом сапоге. Вот он какой прозорливый был, еще тогда.
* * * * * *
Навальный очень любил нациков. Бывало нагонят их ему - целую Болотную площадь. А он кричит: ещё! ещё!
* * * * *
Однажды шел Навальный по переулку, а там бабушка милостыню просит. Дрогнуло сердце у Навального, потянулась рука в карман за мелочью, но сдержался он, и так старушке сказал: "Не время сейчас для патернализма. Мой друг и учитель Егор Гайдар не для того проводил реформы, чтобы всякие, кто не вписался в рынок продолжали жить и мешать людям." Потом смягчился, дал бабушке удочку и лукошко, мол, уди рыбу и собирай ягоды да грибы. И с наступающим Рождеством ее поздравил.

[MapIIIak]

- Люся, сегодня ночью мы будем заниматься тем чего делать нельзя.
- На ноль делить чтоли?

[кин]

Военкомат скрывался от Валуева,пока ему не исполнилось 27 лет.

[кин]

Хотел Валуеву морду набить-но опаздал-теперь у него депутатская неприкосновенность.

[Niksik]

[Nyuss1]

- Что это???
- Это Apple!!! =)

[aksakal]

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом?
Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=3010

[aksakal]

Собака Хаски поет лучше чем Джастин Бибер

[MapIIIak]

В 96-м за власть голосовали сердцем
В 12-м голосуем сиськами?

[Зеркало]

В 12-м голосуем сиськами?

"Стыдно когда видно" смотрите, там уже показывают активные тренировки на этом поприще. )))))

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=3012

[aksakal]

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

[DAN]

К празднику

Прикрепленные файлы:

•  ol.jpg   48,74 Кб   39 раз скачано

[DAN]

у нас на почте

Прикрепленные файлы:

•  mi.jpg   62,34 Кб   46 раз скачано

[Niksik]

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...
* * * * * *
СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
* * * * * *
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...
* * * * * *
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

[Зеркало]

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

Niksik, учите матчасть... в доме Ленина 15 меньше квартир )

[aksakal]

Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

[Niksik]

[Niksik]

[ayaya]

Акула учит акулёнка:
- если увидишь человека, подплыви к нему сначала с правого бока, потом с левого, потом вокруг, а потом ещё раз с правого бока
- мам, а почему нельзя его сразу съесть?
- ну, если хочешь, ешь с ………….. .

[Maritsa]

Сидят в купе грузин и девушка. Грузин пытается наладить беседу:
- Пачему такая красивая дэвушка все время молчит?
- Хочу и молчу.
- Вах! Хочет и молчит!

***
Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

***
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного
комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!

[aksakal]

Sponge Bob
http://forum.uralbar...ile.php?id=3025

:daz:

[MapIIIak]

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

[4ukapambr]

с баша
про моих соседей сверху напомнило...)))
xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет
xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!

[gawab]

Муж хотел завести любовницу, я отговорила, мол ДОРОГО, НЕ ПОТЯНЕМ, лучше я заведу любовника... ЛИШНЯЯ КОПЕЙКА В ДОМЕ НЕ ПОМЕШАЕТ...

Словил кот мышку и спрашивает ее: - Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: - С кем? - Фу, какая шлю*а, аж жрать перехотелось!

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

[Dob]

Немного не норматив, но из песни слов не выкинуть)))

[Niksik]

Про СМСки....Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

* * * * * *

Старая сказка на новый лад. Про блондинку:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
* * * * * * *
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
* * * * * * *
Стучусь в МакДоналдс.
- Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с завтрашнего дня обновленное меню!
* * * * * * *
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.
* * * * * * *
В кабинет травматолога вбегает проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
* * * * * * *
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все!Лети,Маленький Комарик,и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту, Айболит хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
* * * * * * *

[Зеркало]

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

мужик после пьянки привел друга домой ночевать... оба еле стоЯт на ногах... показывает другу квартиру:
- Вот прихожая... вон там туалет, вон там кухня... вот наша с женой спальня, наш диван... вон на нем спит моя жена, а рядом с ней - я... )