7395 replies to this topic

[Niksik]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
* * * * * *
Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
* * * * * *
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
* * * * * *
Голден Бабки - Частушки про митинги

[Madlen]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Из этой же серии
На работе менеджер говорит о руководителе (руководитель слышит):
- Ну у него ж опыта больше!

Прозвучало несколько иначе ))

[Зеркало]

Из этой же серии
На работе менеджер говорит о руководителе (руководитель слышит):
- Ну у него ж опыта больше!

так раньше в ворде развлекались... вводили например слово "отмелькала", которое ворд не знает, и смотрели предлагаемые варианты )

[Укушенный мухой]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Такой знакомый и родной, Английский язык:

Yellow Blue Bus = “я люблю Вас”
Thank you very much = “” Сенька, бери мяч!
Serve Coffee = “церковь”
Horror Show = “хорошо”
Near Bird = “не еб*т”
The Chair Is Warm = “Вечерний звон”
My On Ass = “Майонез”
Chess Knock = “Чеснок”
True Bar = “Труба”
Our device is Korea = “Одевайся скорее”
Pale Man = “Пельмень”
Blue Water = “Блевота”
Tall chalk = “толчок”
Peace Duke = “Пи*дюк”
Peace Death = “пи*дец”.
Chop is dish – “Чо пи*дишь”

[Зеркало]

Near Bird = “не еб*т”

у нас в институте даже было выражение "Рядом с птичкой" )

[Niksik]

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На
нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один
чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

[Niksik]

О Здоровье...

Справка выданная вечером,к утру не действительна.

[Niksik]

ЖЕНЩИНА В АВТОСАЛОНЕ....

[gawab]

Приходит студент в лабораторию и громко так заявляет - я тут кал и мочу принес! Лаборант, не поднимая головы от бумаг, - на анализ? Студент: - Нет, блин, на дегустацию!

[Niksik]

- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
* * * * * *
Мужик заходит в поликлинику.

- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.

- Конечно, - отвечает врач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь!
* * * * * *
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.

- Доктор - огромное спасибо!

- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
* * * * * *
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!
* * * * * * *
Из памятки пациента: "Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием".

[winch]

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.


Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)

[Мартышка Мери]

............................

Attached Files

•  getImageCAR04LUE.jpg   44.39KB   52 downloads

[Maritsa]

-Ты чего такая невеселая?
-Да вот, мужу на юбилей набор блесен подарили...
-Ну и что, ведь он у тебя рыбак?
-Он повертел их в руках и спрашивает: "А что это такое?"
***
Самый лучший подарок в ценовой категории до 500 рублей — это 500 рублей.

***
Договорились с подругой встретиться в воскресенье утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО.

[Niksik]

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...
* * * * * *
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
* * * * * *
При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.
* * * * * *
Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -
горячая вода.
* * * * * *
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».
* * * * * * *
Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".
* * * * * * *
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.

[gawab]

Сосед реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."

**************************
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

*************************
Российские ученые сконструировали и запустили на Марс новый марсоход, который успешно отбирает пробы грунта у американского.

[winch]

Маленький Ильич не только не испугался в гостях признаться, что разбил вазу. Он еще и хозяйку обматерил, и ейной дочке в глаз дал..

[Niksik]

Вчера опять был совершен акт вандализма в отношении памятника Ивану Сусанину. Местные вандалы опять вложили ему в руки карту и компас.
* * * * * *

[Niksik]

[gawab]

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом


Девочка из очень интеллигентной семьи хотя и пукнула на всю консерваторию, но сделала это так, что попала во все ноты заключительной части 3-й симфонии Шостаковича


Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: появилась и все испортила!


Лектор о том, как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее, веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.

[winch]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

[bigpig]

Вот таким должно быть наше ТВ УГ =)

[gawab]

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

[Niksik]

Девочка помогает маме.

[судья]

[Maritsa]

olol, спасибо за столь милое видео ))))) настроение поднимает на 10+ ))

[Niksik]

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
* * * * *
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
* * * * *
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год – весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

[Niksik]

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

* * * * * *

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

[aksakal]

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

[Niksik]

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
* * * * *
После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! «Растишка» от Данон!
* * * * *
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,
я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
* * * * *
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
* * * * *
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что
* * * * *
Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! Всего за 15 у.е. вы получите 15 новейших порнодисков.
* * * * *
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
* * * * *
Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
550-33-33 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.
* * * * *
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд$ц

[Укушенный мухой]

После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! «Растишка» от Данон!

Недавно один знакомый бублик поведал, что "Растишку" теперь называют "Растишишкой".

Стих по Блоку супер.

[Niksik]

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство
* * * * * *
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

* * * * * *
Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Edited by Niksik, 20 March 2012 - 16:42.

[Niksik]

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
* * * * * *
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

[Abbadon]

такая вот весна

[aksakal]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

[aksakal]

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз - нет.