Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как умираю от смеха альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
4 голосов
Просто юмор
Начал
Guest_Барабашка_*
, Май 16 2006 18:21
7395 ответов в теме
#3537
Niksik
-
- Свои люди
-
- 26 923 Сообщений:
Я самый серьёзный,почти.
Опубликовано 24 Март 2012 - 22:59
прикол в транспорте
#3538
Madlen
-
- Свои люди
-
- 2 861 Сообщений:
мое сердце за Мерло
Опубликовано 24 Март 2012 - 23:19
1-я картинка с работы, 2-я из инета
Прикрепленные файлы:
-
тубзик.jpg 32,74 Кб
38 раз скачано
-
y_8ed3aad2.jpg 81,87 Кб
32 раз скачано
#3539
Niksik
-
- Свои люди
-
- 26 923 Сообщений:
Я самый серьёзный,почти.
Опубликовано 24 Март 2012 - 23:35
Из инета
#3540
Niksik
-
- Свои люди
-
- 26 923 Сообщений:
Я самый серьёзный,почти.
Опубликовано 24 Март 2012 - 23:44
Смешно до слез
#3541
gawab
-
- Свои люди
-
- 17 445 Сообщений:
Местный
- LocationПо соседству
Опубликовано 25 Март 2012 - 10:03
В октябре 1768 (!!!), регулярная армия независимой и демократической Корсики нанесла поражение
одной из лучших армий мира эпохи — армии Короля Франции. Этo — то, о чем рассказывает песня.
При советской власти песню снова "сочинили" братья Покрасы.
Оказывается, все мы выросли и жили под корсиканскую народную песню...
одной из лучших армий мира эпохи — армии Короля Франции. Этo — то, о чем рассказывает песня.
При советской власти песню снова "сочинили" братья Покрасы.
Оказывается, все мы выросли и жили под корсиканскую народную песню...
Самым сложным в ничегонеделаньи является то, что нельзя прерваться и передохнуть...
#3542
судья
-
- Свои люди
-
- 7 360 Сообщений:
Старожил
Опубликовано 25 Март 2012 - 11:51
В октябре 1768 (!!!), регулярная армия независимой и демократической Корсики нанесла поражение
одной из лучших армий мира эпохи — армии Короля Франции. Этo — то, о чем рассказывает песня.
При советской власти песню снова "сочинили" братья Покрасы.
Оказывается, все мы выросли и жили под корсиканскую народную песню...
А в Википидии по-другому сказано))
На корсиканском языке исполняется песня Borgu, положенная на музыку Покрасса.
http://ru.wikipedia....
Это оказывается они у нас содрали, а не мы у них)))
ЗЫ. Мне оригинал очень понравился...
Изменено: судья, 25 Март 2012 - 11:55
Рабу форума нечего терять, кроме своих цепей :р
#3543
aksakal
-
- Свои люди
-
- 7 862 Сообщений:
Старожил
- LocationМестный
Опубликовано 25 Март 2012 - 12:36
"Кто ударит тебя в правую щеку твою, сдай его в Генпрокуратуру", цитировал Евангелие по памяти патриарх Кирилл.
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
#3544
Dob
-
- Свои люди
-
- 10 266 Сообщений:
В поиске....
Опубликовано 25 Март 2012 - 22:34
НА ДНЕ.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Хорошего вам настроения. И здоровья. Вы держитесь там!
#3545
Niksik
-
- Свои люди
-
- 26 923 Сообщений:
Я самый серьёзный,почти.
Опубликовано 25 Март 2012 - 23:03
На дворе 20**-й год и Ной разумеется проживает в РФ .
И сказал Господь:
"Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою,
так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей
и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною проект Ковчега.
Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни",
- сказал Господь, -
"За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех,
кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все
моря и воды земные погрузились в хаос.
Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего во дворе своей фазенды.
Ной плакал.
"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"
"Господи, прости меня",
- возопил Ной, -
"Я сделал все что мог, но трудности оказались непреодолимыми!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был вступить в СРО и получить сертификат
на строительные работы. - Было трудно но Я справился.
Тут выяснилось, что проект ковчега не соответствует строительным нормам.
И я был вынужден нанять проектную фирму и переделать все альбомы.
Потом я выяснял отношения с МЧС по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели
или достаточно извещателей и сколько должно
быть ступеней в межпалубных трапах...
В СЭС меня заставили нарубить в бортах ковчега окон
для обеспечения естественного освещения и
установить вентиляционную систему ...
Градостроительная комиссия не принимала проекта до тех пор
пока я не оборудовал все лестницы пандусами и не устроил
под ковчегом подземную автостоянку...
Далее, мои соседи стал возражать, заявляя что я нарушаю
инсоляцию в их квартирах, строя Ковчег на детской площадке перед домом.
Так что мне пользуясь связями среди питерских пришлось выбить
специальное разрешение на точечную застройку от Самого...
Я долго не мог найти подходящее дерево для постройки,
так как Весь строевой лес на десять лет вперед оказался
проданным то-ли финам, то-ли китайцам...
Но мне с большим трудом удалось, под Архангельском
купить участок строевого леса, которого должно было хватить на ковчег...
Но тут вмешалось Министерство природных ресурсов и экологии
и запретило мне вырубку в связи с охраной белой совы.
И хотя Мне в конце концов удалось "убедить" министерство
в том, что мне нужно дерево именно для спасения совы,
отловить пару белых сов мне не позволили. Так что - сов у меня нет.
Но тут взбунтовались нанятые мною таджики, и чтобы не
сорвать назначенные тобою сроки я был вынужден заплатить
крышующим их силовикам. Сейчас над Ковчегом ударно работают
160 таджиков, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд
активисты из ГРИНПИСА. Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Мне Пришлось нанять Падву
и всего за полгода ему удалось выиграть суд,
переименовав ковчег в плавучий зоопарк.
Но тут Министерство экономического развития уведомило меня,
что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке
последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась
мысль, что действия Создателя Вселенной не ввписываются в
план развития РФ до 2030 года и могут помешать удвоению ВВП.
Следом пришло письмо из МЧС - потребовали карту затопляемой
поверхности. Я послал им глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с иском Федеральной
службы охраны, которая обвиняет меня в пренебрежении
безопасностью первых лиц государства.
ФСБ - обвиняет меня в преступном сотрудничестве с неустановленной
разведкой вероятного противника...
А Федеральная налоговая служба арестовала всё мое имущество
под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег,
дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов.
К тому же, я получил уведомление из префектуры, что я должен
им какой-то "территориальный налог" и обязан зарегистрировать
Ковчег как "увеселительное заведение" в двухнедельный срок.
В довершение ко всему, Министерство Культуры добилось судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега,
так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное
мероприятие Федерального значения и, в силу отсутствия
заранее поданной заявки , оно неконституционно.
И даже если мне удастся решить все эти проблемы, что само по
себе будет чудом, я не думаю, что я могу закончить постройку
раньше, чем через 5-6 лет.
К тому-же придется взять на борт всех тех чиновников ,
кто мне помогал, и их близких, а значит минимум половина зверей
на борт просто не влезет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет", - сказал Господь. "Ваши чиновники и без меня справятся".
И сказал Господь:
"Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою,
так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей
и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною проект Ковчега.
Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни",
- сказал Господь, -
"За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех,
кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все
моря и воды земные погрузились в хаос.
Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего во дворе своей фазенды.
Ной плакал.
"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"
"Господи, прости меня",
- возопил Ной, -
"Я сделал все что мог, но трудности оказались непреодолимыми!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был вступить в СРО и получить сертификат
на строительные работы. - Было трудно но Я справился.
Тут выяснилось, что проект ковчега не соответствует строительным нормам.
И я был вынужден нанять проектную фирму и переделать все альбомы.
Потом я выяснял отношения с МЧС по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели
или достаточно извещателей и сколько должно
быть ступеней в межпалубных трапах...
В СЭС меня заставили нарубить в бортах ковчега окон
для обеспечения естественного освещения и
установить вентиляционную систему ...
Градостроительная комиссия не принимала проекта до тех пор
пока я не оборудовал все лестницы пандусами и не устроил
под ковчегом подземную автостоянку...
Далее, мои соседи стал возражать, заявляя что я нарушаю
инсоляцию в их квартирах, строя Ковчег на детской площадке перед домом.
Так что мне пользуясь связями среди питерских пришлось выбить
специальное разрешение на точечную застройку от Самого...
Я долго не мог найти подходящее дерево для постройки,
так как Весь строевой лес на десять лет вперед оказался
проданным то-ли финам, то-ли китайцам...
Но мне с большим трудом удалось, под Архангельском
купить участок строевого леса, которого должно было хватить на ковчег...
Но тут вмешалось Министерство природных ресурсов и экологии
и запретило мне вырубку в связи с охраной белой совы.
И хотя Мне в конце концов удалось "убедить" министерство
в том, что мне нужно дерево именно для спасения совы,
отловить пару белых сов мне не позволили. Так что - сов у меня нет.
Но тут взбунтовались нанятые мною таджики, и чтобы не
сорвать назначенные тобою сроки я был вынужден заплатить
крышующим их силовикам. Сейчас над Ковчегом ударно работают
160 таджиков, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд
активисты из ГРИНПИСА. Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Мне Пришлось нанять Падву
и всего за полгода ему удалось выиграть суд,
переименовав ковчег в плавучий зоопарк.
Но тут Министерство экономического развития уведомило меня,
что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке
последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась
мысль, что действия Создателя Вселенной не ввписываются в
план развития РФ до 2030 года и могут помешать удвоению ВВП.
Следом пришло письмо из МЧС - потребовали карту затопляемой
поверхности. Я послал им глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с иском Федеральной
службы охраны, которая обвиняет меня в пренебрежении
безопасностью первых лиц государства.
ФСБ - обвиняет меня в преступном сотрудничестве с неустановленной
разведкой вероятного противника...
А Федеральная налоговая служба арестовала всё мое имущество
под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег,
дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов.
К тому же, я получил уведомление из префектуры, что я должен
им какой-то "территориальный налог" и обязан зарегистрировать
Ковчег как "увеселительное заведение" в двухнедельный срок.
В довершение ко всему, Министерство Культуры добилось судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега,
так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное
мероприятие Федерального значения и, в силу отсутствия
заранее поданной заявки , оно неконституционно.
И даже если мне удастся решить все эти проблемы, что само по
себе будет чудом, я не думаю, что я могу закончить постройку
раньше, чем через 5-6 лет.
К тому-же придется взять на борт всех тех чиновников ,
кто мне помогал, и их близких, а значит минимум половина зверей
на борт просто не влезет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет", - сказал Господь. "Ваши чиновники и без меня справятся".
#3546
Maritsa
-
- Свои люди
- 517 Сообщений:
Новосёл
Опубликовано 27 Март 2012 - 00:19
Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна. Вернулась.
*
Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит :
-Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
-А мой дедушкa прожил до 106 лет.
-Что, он кaждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в свое дело .
*
Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит :
-Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
-А мой дедушкa прожил до 106 лет.
-Что, он кaждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в свое дело .
#3549
Колокольчик
-
- Свои люди
-
- 3 513 Сообщений:
Старожил
Опубликовано 27 Март 2012 - 20:30
Детям 60-х, 70-х и 80-х посвящается! -
Смеялась до слез
Смеялась до слез
#3550
aksakal
-
- Свои люди
-
- 7 862 Сообщений:
Старожил
- LocationМестный
Опубликовано 27 Март 2012 - 21:25
Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
#3551
winch
-
- Свои люди
- 526 Сообщений:
Новосёл
Опубликовано 27 Март 2012 - 21:29
В Москве арестована группа уфологов-мошенников, пытавшаяся выдать за снежного человека обычного грузина-альбиноса
#3552
Ugo Fantozzi
-
- Свои люди
-
- 3 558 Сообщений:
Сторожил
Опубликовано 28 Март 2012 - 17:55
:rockz::git::eldets:
#3553
Niksik
-
- Свои люди
-
- 26 923 Сообщений:
Я самый серьёзный,почти.
Опубликовано 28 Март 2012 - 18:30
-Опять жена орала весь вечер,пить надо в меру,пить надо в меру.Заглянул к Далю в словарь,опаньки,оказалось мера то равна 26,24 литра.
* * * * * *
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи---ц.
* * * * * *
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.
* * * * * *
На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно.
* * * * * *
-Я буду называть тебя моей птичкой.
-О-о,какой?
-Долбоклюйкой.
* * * * * *
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи---ц.
* * * * * *
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.
* * * * * *
На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно.
* * * * * *
-Я буду называть тебя моей птичкой.
-О-о,какой?
-Долбоклюйкой.
#3554
aksakal
-
- Свои люди
-
- 7 862 Сообщений:
Старожил
- LocationМестный
Опубликовано 29 Март 2012 - 09:06
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
#3555
aksakal
-
- Свои люди
-
- 7 862 Сообщений:
Старожил
- LocationМестный
Опубликовано 29 Март 2012 - 09:22
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
#3557
Таня я
-
- Свои люди
- 1 021 Сообщений:
Новосёл
Опубликовано 29 Март 2012 - 11:48
>>в 3 часа ночи звонит мобильник... >> --спишь??? >> --нет,блять,жду пока ты позвонишь!!!
>> 2) Сидишь в контакте,тебе пишут... >> --чё делаеш??? >> --пиздец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???
>> 3) Идеш по городу с гипсом на руке.... >> --ты что,руку сломал??? >> --да ну на хуй,ты чё?!просто гипс примерить решил!!!
>> 4) Звонок... >> --ты где??? >> --в туалете... >> --чё делаешь??? >> --танцую,блять,чё же еще- то!!!
>> 5) Стоишь возле входа,кто-то спрашивает... >> --стоишь??? >> --нет,блять,летаю!!!
>> 6) 1 января,утро... >> --здрасьте...у вас хлеб свежий??? >> --нет,прошлогодний!!!
>> 7) В МАГАЗИНЕ... >> --у вас мука есть? >> --есть... >> --дайте пожалуйста, пачку жвачек...
>>8) САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ... >> --алло,ты где??? >> --в космосе,сука!!!!!!!!
>> 9) Опять звонок... >> --алло? >> --да! >> --а куда я попал??? >> --а куда ты пидор целился!!!!
>> 10) Иснова магазин... >> --здрасьте,у вас хлеб свежий??? >> --да! >> --пиздато!!! >> --вам дать??? >> --не-не,спасибо,не надо!!! >>
У меня хомяк умер. >> - Что, реально умер? >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!!
>>11)Телефонистка: >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> - что, совсем???~ >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
>>-- Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~ >> - По селектору?~ >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> - Милый... у меня две полоски... >> - Ты беременна? >> - Нет, блядь, я бурундук!!!
>> --Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> -- М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> -- Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
>> 2) Сидишь в контакте,тебе пишут... >> --чё делаеш??? >> --пиздец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???
>> 3) Идеш по городу с гипсом на руке.... >> --ты что,руку сломал??? >> --да ну на хуй,ты чё?!просто гипс примерить решил!!!
>> 4) Звонок... >> --ты где??? >> --в туалете... >> --чё делаешь??? >> --танцую,блять,чё же еще- то!!!
>> 5) Стоишь возле входа,кто-то спрашивает... >> --стоишь??? >> --нет,блять,летаю!!!
>> 6) 1 января,утро... >> --здрасьте...у вас хлеб свежий??? >> --нет,прошлогодний!!!
>> 7) В МАГАЗИНЕ... >> --у вас мука есть? >> --есть... >> --дайте пожалуйста, пачку жвачек...
>>8) САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ... >> --алло,ты где??? >> --в космосе,сука!!!!!!!!
>> 9) Опять звонок... >> --алло? >> --да! >> --а куда я попал??? >> --а куда ты пидор целился!!!!
>> 10) Иснова магазин... >> --здрасьте,у вас хлеб свежий??? >> --да! >> --пиздато!!! >> --вам дать??? >> --не-не,спасибо,не надо!!! >>
У меня хомяк умер. >> - Что, реально умер? >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!!
>>11)Телефонистка: >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> - что, совсем???~ >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
>>-- Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~ >> - По селектору?~ >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> - Милый... у меня две полоски... >> - Ты беременна? >> - Нет, блядь, я бурундук!!!
>> --Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> -- М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> -- Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
Изменено: Таня я, 29 Март 2012 - 11:53
..
#3558
Таня я
-
- Свои люди
- 1 021 Сообщений:
Новосёл
Опубликовано 29 Март 2012 - 12:05
ДНЕВНИК КОТА: УТРО. Эта дура встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт- там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая- С добрым утром дорогая!
Подождал, покуда Эта попалзёт из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря
ДЕНЬ. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло всё размалевала, Думал, что кудато прётся, Хрен поймёшь, когда вернётся, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошёл.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкуру, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны её из кожи Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлёкся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огрёб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвазила. Как отбился - сам не знаю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет.... Может к вечеру забудет?...
Защимился в тихом месте - Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои дра в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когте точки....)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
ВЕЧЕР.Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытьё ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полекче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
БЛИЖЕ К НОЧИ. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спкть заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошёл нормально, Перевес за мной реально: Счёт в сегоднешнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я в полне доволен счётом, Отдых честно заработан Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять...
Да, ещё, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - НЕ ХРЕН, БЛИН, СПОКОЙНО СПАТЬ!!!
Подождал, покуда Эта попалзёт из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря
ДЕНЬ. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло всё размалевала, Думал, что кудато прётся, Хрен поймёшь, когда вернётся, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошёл.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкуру, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны её из кожи Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлёкся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огрёб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвазила. Как отбился - сам не знаю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет.... Может к вечеру забудет?...
Защимился в тихом месте - Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои дра в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когте точки....)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
ВЕЧЕР.Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытьё ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полекче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
БЛИЖЕ К НОЧИ. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спкть заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошёл нормально, Перевес за мной реально: Счёт в сегоднешнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я в полне доволен счётом, Отдых честно заработан Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять...
Да, ещё, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - НЕ ХРЕН, БЛИН, СПОКОЙНО СПАТЬ!!!
#3559
aksakal
-
- Свои люди
-
- 7 862 Сообщений:
Старожил
- LocationМестный
Опубликовано 29 Март 2012 - 21:23
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
#3560
Niksik
-
- Свои люди
-
- 26 923 Сообщений:
Я самый серьёзный,почти.
Опубликовано 29 Март 2012 - 21:39
http://forum.uralbards.ru/download/file.php?id=3164
Эвон как на религию обиделись,ну прям всюду о ней:vis:
#3561
Abbadon
-
- Свои люди
-
- 12 547 Сообщений:
Бyдeм eщё пyгaть в кpaпивe?
- LocationБалясинск
Опубликовано 29 Март 2012 - 21:47
а слева что за мисс Пиги?
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#3562
sergsergeev89
-
- Members
-
- 121 Сообщений:
Прохожий
Опубликовано 29 Март 2012 - 21:51
а слева что за мисс Пиги?
чиновница может
#3563
gawab
-
- Свои люди
-
- 17 445 Сообщений:
Местный
- LocationПо соседству
Опубликовано 30 Март 2012 - 00:32
Серия "Гигантские микробы".
Особенно меня порадовали аннотации к венерическим микробам:
Особенно меня порадовали аннотации к венерическим микробам:
Посмотрев на эту уникальную и очень веселую игрушку в виде микроба "Сифилис", который может вызвать серьезнейшую болезнь человечества, вы будете просто очарованы ей. Хотите разучиться бояться этого микроба? Тогда просто представьте себе его в качестве плюшевой игрушки, потому что плюшевые игрушки никогда не теряли своего очарования.
Герпес. Посмотрев на этого милого микробика, сразу хочется улыбнуться самому, потому что складывается ощущение, что и он вам улыбается. И будьте уверены такая необычная игрушка ярко-желтого цвета всегда поможет сохранить вам позитивный настрой и улучшить настроение.
Гонорея. Если хотите удивить подарком своих родных, близких и друзей подарите им этого не совсем обычного плюшевого микроба, ведь мало кто может похвастаться такой необыкновенной плюшевой игрушкой.
Самым сложным в ничегонеделаньи является то, что нельзя прерваться и передохнуть...
#3564
aksakal
-
- Свои люди
-
- 7 862 Сообщений:
Старожил
- LocationМестный
Опубликовано 30 Март 2012 - 10:47
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
#3565
aksakal
-
- Свои люди
-
- 7 862 Сообщений:
Старожил
- LocationМестный
Опубликовано 30 Март 2012 - 11:33
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
#3566
aksakal
-
- Свои люди
-
- 7 862 Сообщений:
Старожил
- LocationМестный
Опубликовано 30 Март 2012 - 16:52
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
#3567
кин
-
- Свои люди
- 779 Сообщений:
Новосёл
Опубликовано 30 Март 2012 - 17:44
Ты кто?Я-бобер,на вас алкашей никаких белочек не напасешься.
#3568
кин
-
- Свои люди
- 779 Сообщений:
Новосёл
Опубликовано 30 Март 2012 - 17:48
Безухов-Ростовой:Натали почему у Вас такие распухшие губки?
Да давеча катались с Ржевским на лодке и мне на губу села пчела
О боже,и она Вас укусила?
Да нет ее поручик веслом убил.
Да давеча катались с Ржевским на лодке и мне на губу села пчела
О боже,и она Вас укусила?
Да нет ее поручик веслом убил.
#3569
Dar'ya
-
- Свои люди
- 520 Сообщений:
Новосёл
Опубликовано 31 Март 2012 - 00:56
Песня таджика про Путина ВВП
#3570
Niksik
-
- Свои люди
-
- 26 923 Сообщений:
Я самый серьёзный,почти.
Опубликовано 01 Апрель 2012 - 01:21
Приходит женщина после работы домой, а к ней навстречу выбегает ее маленький сын и говорит:
-Мама, мама, наш папа в кухне повесился!
Мамаша кидает все, мчится в кухню, смотрит - никто там не висит. Она облегченно вздыхает, а сын подбегает к ней и говорит:
-Первое апреля - никому не верю!!! Он в ванной висит!!!
-Мама, мама, наш папа в кухне повесился!
Мамаша кидает все, мчится в кухню, смотрит - никто там не висит. Она облегченно вздыхает, а сын подбегает к ней и говорит:
-Первое апреля - никому не верю!!! Он в ванной висит!!!
3 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 3 гостей, 0 невидимых
