7395 replies to this topic

[Niksik]

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
* * * * *
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
* * * * *
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
* * * * *
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
* * * * *
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
* * * * *
Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
* * * * *
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
* * * * *
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=3173

Важно правильно встать перед зеркалом ...

Edited by aksakal, 01 April 2012 - 13:36.

[Dob]

Прогноз на сегодня :
http://www.gismeteo.ru/city/busy/4368/

[Niksik]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
– Очень смешно, блин!
* * * * * *
Сейчас мой антивирус Kaspersky написал что он готов к 1 апреля и спросил готов ли я.

[aksakal]

Приходит женщина после работы домой, а к ней навстречу выбегает ее маленький сын и говорит:
-Мама, мама, наш папа в кухне повесился!
Мамаша кидает все, мчится в кухню, смотрит - никто там не висит. Она облегченно вздыхает, а сын подбегает к ней и говорит:
-Первое апреля - никому не верю!!! Он в ванной висит!!!

[Niksik]

Приходит женщина после работы домой, а к ней навстречу выбегает ее маленький сын и говорит:
-Мама, мама, наш папа в кухне повесился!
Мамаша кидает все, мчится в кухню, смотрит - никто там не висит. Она облегченно вздыхает, а сын подбегает к ней и говорит:
-Первое апреля - никому не верю!!! Он в ванной висит!!!

http://dzerjinsky.ne...&postcount=3570

[aksakal]

Приходит женщина после работы домой, а к ней навстречу выбегает ее маленький сын и говорит:
-Мама, мама, наш папа в кухне повесился!
Мамаша кидает все, мчится в кухню, смотрит - никто там не висит. Она облегченно вздыхает, а сын подбегает к ней и говорит:
-Первое апреля - никому не верю!!! Он в ванной висит!!!

http://dzerjinsky.ne...&postcount=3570

http://dzerjinsky.ne...&postcount=3570

Я за Вами не читаю :-)

[aksakal]

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

[gawab]

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит.

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет...

[Niksik]

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
* * * * *
На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер? - Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
* * * * *
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет как последний раз правильно погоду угадали.
* * * * *
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок

[Зеркало]

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок

в голове ветер умеренный до сильного, местами туман... )

[Niksik]

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!
* * * * *
Купил на опохмелку 9 марта Приору хэтчбэк в автосалоне АТМ,сегодня звонит девушка из салона.
д: Здравствуйте,можно провести опрос? Вы довольны нашим обслуживанием на сервисе?
я: Я не был у вас на сервисе!
д: Вы купили у нас машину и ещё ни разу не были на сервисе?!
я: А должен был?
д: Странно...
* * * * *
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите
любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

[Niksik]

[Niksik]

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!
* * * * *
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
* * * * *
"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
* * * * *
Брать кредит в российском банке, все равно, что обосраться на морозе - по началу тоже греет...
* * * * *
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну тогда спи.
* * * * * *
Кстати, в США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.
* * * * * *
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.
* * * * * *
Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!:susel:

[Князь]

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???

муж: Я думаю к маме с вещами!

[Len4ik]

муж: Я думаю к маме с вещами!

))))))

[Niksik]

Ближе,бандерлоги




И долго еще гулять хозяин?

[aksakal]

- Что знaчит мужчинa в возрaсте?
- Это когдa при виде крaсивой женщины первым нaчинaет поднимaться нaстроение

[Зеркало]

есть другой вариант: когда вид красивой женщины вызывает воспоминания, а не надежду )

[Niksik]

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я Вас не узнал!
* * * * *

[Niksik]

[Niksik]

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "
* * * * * *
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
* * * * * *
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи...ц!

[bigpig]

Часы Брегет патриарха покрылись нанопылью и стали невидимы. Но всё ещё отражаются. Воистину, чудо.

Официальное фото на сайте патриархия.ру: http://p2.patriarchi...5C8P2494_ре.jpg

[Князь]

Но всё ещё отражаются.

В блеске стола отражаются

[Князь]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

============================================


Ты что полный дебил? До сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth???
Ну ладно, не расстраивайся!!
Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

[gawab]

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель", вот меня давно интересует вопрос: ну о чем может думать голый мужик?

[костян]

Часы Брегет патриарха покрылись нанопылью и стали невидимы. Но всё ещё отражаются. Воистину, чудо.

Официальное фото на сайте патриархия.ру: http://p2.patriarchi...5C8P2494_ре.jpg

http://www.compromat.ru/page_31948.htm. См.фото в конце страницы

[Abbadon]

[Ugo Fantozzi]

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.......

[Dob]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но, блин, на всю голову долбанутая...

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=3176

[gawab]

У всех есть страховое пенсионное свидетельство?
А все ли читали обе стороны оного?

Так прочитайте!

[Niksik]

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.
* * * * * *
- Паааап, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
* * * * * *
Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?
* * * * * *
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
- Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!!
* * * * * *
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?
* * * * * *

Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!
* * * * * *
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
* * * * * *

[Зеркало]

Задача из учебника для младших классов:

Спонсор питерского Зенита - Газпром.
Спонсор чемпионата России по футболу - Согаз.
Вопрос: кто станет чемпионом России по футболу? )

[bigpig]