7395 ответов в теме

[Барабашка]

Интересно, объявления в УВ только меня так радуют? (см. вложение).

Там, кстати, еще одно ниже - "Санаторий-профилакторий "Союз" предлагаем лечение пиявками гирудотерапию"

Из серии - удивительное рядом! :О

Прикрепленные файлы:

•  riba_pereezzhaet.jpg   80,01 Кб   37 раз скачано

[gawab]

В свете недавних скандалов с патриархом...
http://img.leprosorium.com/1430180

[Bastet]

Пять баллов!

[aksakal]

Пять баллов!

[gawab]

[gawab]

Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
- Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
- А теперь бы пое@@@@ся... - размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Люди, помогите! Вышла замуж... что делать??? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!

[gawab]

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".
*

Вот Вы говорите... XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий... Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как застревала десять лет назад, - так и до сей поры всё застревает...

*

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

*

-Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!
-Так хорошо было?
-Нет, в капусте нашли...

*
Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

*
Я ночами плохо сплю, потому что жрать люблю.

*
О, сколько нам открытий чудных несет просроченный кефир...

*
Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина - то - чешется!

*

Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом
Григория: "Но ведь она не твоя!"

[z00zavr]

-Алло, это женская консультация?
-Да, здравствуйте.
-А подскажите, пожалуйста, педаль тормоза- это левая или правая?

[gawab]

Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
А теперь?
Теперь убедился, что боялся не напрасно

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл@ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
НЕТ!
Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Откуда у тебя топор ?
Мне лесная фея дала.
А топор откуда ?

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой херни...

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Я наполовину вампир.
В смысле?
Пью...

А у мя писюн до пола достает...
Я тоже отжимаюсь голый...

Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Официант, в моем салате что-то шевелится!
Это щавель. Он щавелится.

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон.
Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

[z00zavr]

z00zavr,

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

Классно, возьму в подпись...

[gawab]

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если её хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите её в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай... Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

Новость: В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением покемонов и телепузиков. Причём . с изображением распятых покемонов и телепузиков.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - жёлтые, зелёные, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, всё-таки, павлину морду бить.

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=3190

[Niksik]

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?
* * * * *
На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?
* * * * *
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
* * * * *
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
* * * * *
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
* * * * *
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.
* * * * *
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут.
* * * * *
Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
* * * * *
- Объясняю на пальцах! Средний видишь?

[gawab]

Вроде, не блондинка....

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=3191
Зураб Церетелли, тонко чувствующий время, прислал наброски памятника который планируется установить в ближ время в Москве.

[gawab]

Ну, лошадь узнаваема, а жеребец кто?

[bigpig]

Ну, лошадь узнаваема, а жеребец кто?

Илья Яшин

[gawab]

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

[Вася Стакан]

Смотреть осторожно. Внутри Джигурда
http://navalny.livej...-navalny-700040

[Maravilla]

Смотреть осторожно. Внутри Джигурда
http://navalny.livej...-navalny-700040

ну, кто пишет, что это постановка, но все равно дико смешно))) чубака )) второй день ухахатываюсь, как в теме про загран bigpig выложил

[Abbadon]

их уже на "звездные войны" наложили

[Niksik]

Есть справедливость на свете.


Пополнение прибыло.



Месть прошла удачно.

[Dob]

Интересные факты о России.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории
))))
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?
))))
В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
))))
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
))))
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход
))))
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
))))
Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...
))))
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области,
и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
))))


Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
))))
В России обед - это не еда, а время суток.
))))
Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...
))))
С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном? .
3. На сколько именно кинул?
))))
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии.
Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения..
))))
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
))))
В России сливки общества самые жирные
))))
Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.
))))
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
))))

[Dob]

Смеялся)))

Прикрепленные файлы:

•  _____.jpg   114,09 Кб   28 раз скачано

[gawab]

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
*********************************

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа
рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за
нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком
вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
*******************************

Tеща - снарядила тестя в магазин с заданием купить нечто такое, о чем тесть услышал впервые. Название этого НЕЧТО тесть старательно запомнил и бодро зашагал в магазин.
Подойдя к прилавку, он уверенным голосом спросил у продавщицы:
- Здравствуйте! У вас Хули-Мули есть?
- Есть! - Не моргнув глазом ответила продавщица, и положила перед ним целлофановый пакет с содержимым.
Тесть прочел надпись на пекете и в нем одновременно взыграли два противоречивых чувства: радость и смущение. Радость, потому что это было то, что нужно. А смущение, потому что на пакете было написано "Хмели-Сунели".

[gawab]

О чем думают женщины,когда занимаются ЭТИМ

...удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух))


А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:

*…когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту…

*…если сильно пьяна, то пою гимны…

*12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем

*…я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера…

*…обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась…
…думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче колорадский жук хряпает картошку…

*73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем
партнере:
…почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить
скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма…
…как он смешно старается…
…с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой…
…опять не тот…
…какой у него маленький…
…ну и напилась же я сегодня…
…как же его зовут?…
…какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди…
…эх, залечу…
…этого уж я не отпущу…
…наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал…
…не та скорость…
…блин, кажись, тушь потекла…

*48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:
…когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю
такого зверюгу. Хорош! От такого простым супом не откупишься…
…надо было бы выставить фарш размораживаться…

*14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
…мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...
…закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником.
Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"…

*А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном: "Только бы войны не было"… Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей…

[Niksik]

Любовь - это всё. Это всё, что нам следует о ней знать.
* * * * * *
Мальчик проводил девочку до дома и сказал:
- Я тебя люблю!
- Я тоже люблю себя! – согласилась девочка.
* * * * * *
- Пойдем, любовью позанимаемся!
- Ой, больно надо!
- Хоть и больно, но надо!
* * * * * *
- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
* * * * * *
- Барин, постель я постелила - угнетать идите!
* * * * * *
- Господи всесильный! Ты же дал деве Марии без греха зачать – так дай же и мне, грешной, грешить без зачатия!
* * * * * *
- Какая женщина самая лучшая?
- Новая.
* * * * * *

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж,
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон – толстый, лысый и ушастый,
Медведь – мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? –
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.

[Niksik]

Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

[Dob]

Уважаемая компания Джениус ! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус :
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус !
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших грепаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус :
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

[aksakal]

[Abbadon]

эта пять!

[gawab]

[gawab]

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хренова! "

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!

[Dob]

[Князь]

Даже написать не знаю что... У меня одни пи.пи.пи.пиииииии....
И дочка знакомого мучилась с разгадкой так же...