7395 replies to this topic

[Niksik]

[gawab]

[gawab]

[gawab]

Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?.

[gawab]

[милана]

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

[Niksik]

— Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец...

[Таня я]

:fly2:

[Мартышка Мери]

Жена собирается на работу. Заходит пьяный муж. мать дает детям наказ:-отца уложить в кровать,раздеть,трусы не снимать. Там сидит змея на яйцах. Возвращается домой,дети бегут докладывать:-мама мы отца уложили,змею убили,яйца разбили,а гнездо сожгли.

[Niksik]

Жена собирается на работу. Заходит пьяный муж. мать дает детям наказ:-отца уложить в кровать,раздеть,трусы не снимать. Там сидит змея на яйцах. Возвращается домой,дети бегут докладывать:-мама мы отца уложили,змею убили,яйца разбили,а гнездо сожгли.

Мама была в траурном шоке :vis: все пропало,ни змеи...ни чего нет же теперь

[Мартышка Мери]

Мама была в траурном шоке :vis: все пропало,ни змеи...ни чего нет же теперь

Я ржу))) это моя подруга такие анекдоты любит))) все мне их присылает

[Niksik]

Я ржу))) это моя подруга такие анекдоты любит))) все мне их присылает

Хорошо что она не пьет (та мама)а то дети могут просто траву поджечь

[Мартышка Мери]

Хорошо что она не пьет (та мама)а то дети могут просто траву поджечь

А может у нее и таравы нет)))

[Niksik]

А может у нее и таравы нет)))

Все может быть,может и скосили уже

ПС.В Анекдоте должна быть не скошенна лужайка

[Niksik]

На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.
* * * * *
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб.
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
* * * * *
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
* * * * *
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
* * * * *
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
* * * * * *
— Слушай, недавно вычитал, что какую—то болезнь можно лечить исключительно коньяком. . .
— О, черт, а где ее можно подцепить?!
* * * * * *
Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

[Мартышка Мери]

Niksik,

[Мартышка Мери]

после секса: Овен: «О` кей, понеслись по-новой!» Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!" Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

[Niksik]

[Зеркало]

Niksik, если бы не фотошоп - ваще супер )

[Niksik]

Зеркало, Как бы не удали ли бы,ценыто нет,успеть позвонить ему и брату

[Niksik]

Зеркало, Как бы не удали ли бы,цены то нет,успеть позвонить ему и брату

[Зеркало]

Niksik, ага, и цену сбивать: "а вот ваш брат сказал на 5 тыщ дешевле..." )

[Maritsa]

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как хотите, могу и по полу раскидать...

***

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

***

Встречаются два еврея:
-Слышал я "Биттлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят.
-А где ты их слышал?
-Да мне Мойша напел.

[Maritsa]

Для любителей длинных анекдотов:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно ахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку ахнули…

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит.
И он ничего лучшего не находит как сказать:
-Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "А собачка наша…"

[Зеркало]

Maritsa, обычно не читаю длинные анекдоты... но об этом не пожалел )))))

[Abbadon]

Для любителей длинных анекдотов:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно ахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку ахнули…

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит.
И он ничего лучшего не находит как сказать:
-Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "А собачка наша…"

это пять :appl:

[Niksik]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * * * *
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
* * * * *
Объявление на круизном судне: «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации
предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.»

[aksakal]

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

[Dob]

[aksakal]

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

[Зеркало]

навеяло прям... )

 

когда-то давно на работе заходит в нашу комнату сотрудница, подошла к тумбочке, набрала варенья из банки к чаю:

- Спасибо вам за варенье...

- Да нам-то за что, варенье Мишино...

- Ну варенье Мишино, а стоИт-то у вас...

Дама уходит, мы пацталом на 5 минут ) потом фраза "Мишино варенье, а у нас стоИт" стала крылатой )

[aksakal]

[aksakal]

А Вы тоже постите котиков в Интернете

[aksakal]

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

[Мартышка Мери]

Для Никсика)

Attached Files

•  image.jpg   46.17KB   37 downloads

Edited by Мартышка Мери, 29 January 2013 - 11:47.