Просто юмор
#4166
Опубликовано 04 Январь 2013 - 16:27
#4167
Опубликовано 04 Январь 2013 - 17:43
#4168
Опубликовано 08 Январь 2013 - 14:22
#4169
Опубликовано 08 Январь 2013 - 14:25
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?.
#4170
Опубликовано 08 Январь 2013 - 20:14
#4171
Опубликовано 08 Январь 2013 - 22:43
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
#4172
Опубликовано 09 Январь 2013 - 23:08
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец...
#4173
Опубликовано 09 Январь 2013 - 23:16
:fly2:
© Винни-Пух
#4174
Опубликовано 11 Январь 2013 - 00:19
#4175
Опубликовано 11 Январь 2013 - 00:24
Жена собирается на работу. Заходит пьяный муж. мать дает детям наказ:-отца уложить в кровать,раздеть,трусы не снимать. Там сидит змея на яйцах. Возвращается домой,дети бегут докладывать:-мама мы отца уложили,змею убили,яйца разбили,а гнездо сожгли.
Мама была в траурном шоке :vis: все пропало,ни змеи...ни чего нет же теперь
#4176
Опубликовано 11 Январь 2013 - 00:36
Мама была в траурном шоке :vis: все пропало,ни змеи...ни чего нет же теперь
Я ржу))) это моя подруга такие анекдоты любит))) все мне их присылает
#4177
Опубликовано 11 Январь 2013 - 00:46
Я ржу))) это моя подруга такие анекдоты любит))) все мне их присылает
Хорошо что она не пьет (та мама)а то дети могут просто траву поджечь
#4178
Опубликовано 11 Январь 2013 - 01:25
Хорошо что она не пьет (та мама)а то дети могут просто траву поджечь
А может у нее и таравы нет)))
#4179
Опубликовано 11 Январь 2013 - 01:29
А может у нее и таравы нет)))
Все может быть,может и скосили уже
ПС.В Анекдоте должна быть не скошенна лужайка
#4180
Опубликовано 11 Январь 2013 - 02:01
* * * * *
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб.
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
* * * * *
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
* * * * *
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
* * * * *
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
* * * * * *
— Слушай, недавно вычитал, что какую—то болезнь можно лечить исключительно коньяком. . .
— О, черт, а где ее можно подцепить?!
* * * * * *
Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
#4181
Опубликовано 11 Январь 2013 - 10:25
#4182
Опубликовано 11 Январь 2013 - 10:26
#4183
Опубликовано 11 Январь 2013 - 12:31
#4184
Опубликовано 11 Январь 2013 - 12:42
#4185
Опубликовано 11 Январь 2013 - 12:55
#4186
Опубликовано 11 Январь 2013 - 12:56
#4187
Опубликовано 11 Январь 2013 - 13:00
#4188
Опубликовано 11 Январь 2013 - 13:07
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как хотите, могу и по полу раскидать...
***
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
***
Встречаются два еврея:
-Слышал я "Биттлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят.
-А где ты их слышал?
-Да мне Мойша напел.
#4189
Опубликовано 11 Январь 2013 - 13:17
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку ахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит.
И он ничего лучшего не находит как сказать:
-Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "А собачка наша…"
#4190
Опубликовано 11 Январь 2013 - 13:38
#4191
Опубликовано 11 Январь 2013 - 20:59
это пять :appl:Для любителей длинных анекдотов:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку ахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит.
И он ничего лучшего не находит как сказать:
-Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "А собачка наша…"
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#4192
Опубликовано 11 Январь 2013 - 22:49
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * * * *
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
* * * * *
Объявление на круизном судне: «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации
предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.»
#4193
Опубликовано 11 Январь 2013 - 23:14
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
#4194
Опубликовано 21 Январь 2013 - 15:27
#4195
Опубликовано 23 Январь 2013 - 10:49
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
#4196
Опубликовано 23 Январь 2013 - 11:09
навеяло прям... )
когда-то давно на работе заходит в нашу комнату сотрудница, подошла к тумбочке, набрала варенья из банки к чаю:
- Спасибо вам за варенье...
- Да нам-то за что, варенье Мишино...
- Ну варенье Мишино, а стоИт-то у вас...
Дама уходит, мы пацталом на 5 минут ) потом фраза "Мишино варенье, а у нас стоИт" стала крылатой )
#4197
Опубликовано 27 Январь 2013 - 16:05
#4198
Опубликовано 28 Январь 2013 - 09:07
А Вы тоже постите котиков в Интернете
#4199
Опубликовано 28 Январь 2013 - 14:40
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
#4200
Опубликовано 29 Январь 2013 - 11:46
Прикрепленные файлы:
Изменено: Мартышка Мери, 29 Январь 2013 - 11:47
25 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 25 гостей, 0 невидимых