7395 ответов в теме

[Птица]

- Девушка, вы рисовать любите?
- Да, а как вы догадались?
- По бровям...

[Птица]

Нос чешется...

Прикрепленные файлы:

•  image.jpg   275,63 Кб   23 раз скачано

[Len4ik]

Нос чешется...

Не зря он у тебя чешется)) я жду))

[Птица]

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку?
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркалом,
- собака гавкает лишь иногда, а в остальное время молчит.

Любовник возмущается:
- Все довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Изменено: Птица, 25 Апрель 2014 - 00:03

[Зеркало]

сидеть у зеркалом,

куда-куда сидеть? )

[aksakal]

[gawab]

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

[Конь в пальто]

В школе звенит звонок, начинается урок.

Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:

- Марь Иванн, можно войти?

- Где ты был, почему опаздываешь?

- Я картошку жарил, поэтому опоздал

- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.

Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:

- Марья Ивановна, можно войти?

- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина? 

* * * * *

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: 

- Определи по яйцу название птицы. 

- Не знаю! 

- А это? 

- Не знаю! 

- А это? 

- Да не знаю я!!! ! 

- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? 

Вовочка, сдергивая трусы: 

- Определи по яйцам!!! 

* * * * * *

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать

от него коньяк... 

* * * * * 

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

Встаёт Танечка:

- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.

И через час всё сделала!

- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж

испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.

- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных

последствиях онанизма... 

* * * * * *

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.

- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?

- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

* * * * * *

Учительница в классе:

- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.

Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.

- Ну, что же ты?  

- нетерпеливо говорит учительница.  

- Ты же знаешь, что 2+4=6.

Вовочка пожимает плечами:

- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему

верить. 

Изменено: Конь в пальто, 25 Апрель 2014 - 23:29

[gawab]

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали...

 

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала...

 

- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах...

 

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

 

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

 

 

[gawab]

Самое интересное, что снято это 4 года назад!

Изменено: gawab, 26 Апрель 2014 - 14:14

[gawab]

Встречаются два бизнесмена, один жалуется: 
- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
- Какое?
- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов. 
- ??? 
- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!
- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?
- Конечно, ту, у которой большие сиськи!

[gawab]

[aksakal]

— Что там за шум, Бэрримор?
— Это группа добровольцев в «Чёрный список США», сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Они требуют, чтобы им запретили въезд в США, сэр.
— Их разве туда приглашали?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё–таки они шумят?
— Патриоты, сэр!

[gawab]

Хороши яйцЫ у кентаврицЫ!

[gawab]

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу. 

 

 

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

[Птица]

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
"Прикрой скелет, что за фасон!" -
Жена, увидев, прокричала мужу.
- Ты, ласточка, мне песенки не пой.
Пусть видят все, пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой
И как ты кормишь верного супруга!!!
-Ты замолчи и гонор свой уйми!
Ишь смело как на людях выступаешь!
Ты лучше уж трусы свои сними -
И все поймут, за что ты голодаешь!!!

[aksakal]

Ура в Гондурас не нужна виза

[Dob]

 Рабочий дыбр

18 апр, 2014 @ 18:54

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява. 
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...
 

[aksakal]

[gawab]

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Годом Козла! 

 

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…

[Птица]

Комплименты мужчине.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с Вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у Вас помада на рубашке.
- А что это у Вас такое вкусное в бороде осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто Ваши родители на дачу уехали?
- Вы человек порядочный и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А Вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у Вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у Вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой Вы интеллигентный, даже шляпа на башке.
- А Вы вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая?
- Вы напоминаете мне океан...Меня от Вас также тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?

[Зеркало]

Комплимент женщине. Один, но суперзачОтный:

- Дорогая, ты в субботу была такая красивая! )

[gawab]

[Cobrik]

Ой, девушка! У Вас такие пушистые ресницы! Когда Вы моргаете- на меня дует!

[gawab]

Жена доказала, что водит мащину лучше меня: я на ручнике с места тронуться не могу, а она весь день проездила!

- Ну вот, мужики, теперь я - старая дева!
- Ты что, Петрович перепил вчера?
- Так я по гороскопу - Дева, а тут еще и на пенсию выхожу...

[Птица]

- Хочу давно собаку завести, да вот жена не дает!
- А ты думаешь, собака даст?

[gawab]

— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит! 
— Whаt did уou sау? 
— Я говорю: двумя руками черпай!!!

[Конь в пальто]

- Хочу давно собаку завести, да вот жена не дает!
- А ты думаешь, собака даст?

это как про Карлсона....

Малыш....хочу собаку 

Карлсон...ты что Малыш,я же лучше

[Птица]

Малыш....хочу собаку 
Карлсон...ты что Малыш,я же лучше

Ах так!!!

Все мужчины - коты: забыла покормить - злятся и ворчат, покормила - урчит и дрыхнет)

[Князь]

покормила - урчит и дрыхнет) 

И гадит... и возможно в тапочки...

[Конь в пальто]

Ах так!!!

Все мужчины - коты: забыла покормить - злятся и ворчат, покормила - урчит и дрыхнет)

Не возможно представить что для подобного понадобится женщине

[gawab]

Учительница детям: "Дети, кричите в небо: Бога нет!"

И видит, что мальчик-еврей стоит молча.

Она ему: "Почему ты молчишь?"

Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

[Dob]

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: 'Не использовать при купании'. И только на русском: 'При купании держитесь за боковые ремешки'.

 

[gawab]

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет...
- Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

[Зеркало]

задачка не имеет решения, поэтому не в угадайку, а сюда )  

 

итак, жизнь:

 

  ДЕЛОВАЯ

+

  ПОЛОВАЯ

------------------

  МОЛОДАЯ

 

как обычно, нужно заменить буквы цифрами, чтобы получилось истинное равенство )

Изменено: Зеркало, 12 Май 2014 - 17:38