Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
А путь к желудку? )
Опубликовано 13 Май 2014 - 12:51
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
А путь к желудку? )
Опубликовано 13 Май 2014 - 18:41
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры."
Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Опубликовано 13 Май 2014 - 18:51
ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делайте мне нервы!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
В трамвае - Вы на следующей виходите?
-Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Опубликовано 14 Май 2014 - 15:18
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
а если кто хочет в другую сторону?
Изменено: сова, 14 Май 2014 - 15:18
Опубликовано 14 Май 2014 - 15:25
а если кто хочет в другую сторону?
ну есть еще два варианта... мы их тут не будем озвучивать )
Опубликовано 15 Май 2014 - 00:09
Опубликовано 15 Май 2014 - 09:35
Ну да, ну да...
"Я здесь, я там, я всегда..." (С)
Опубликовано 16 Май 2014 - 00:25
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
* * * * *
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
* * * * *
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.
* * * * *
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
* * * * *
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Опубликовано 20 Май 2014 - 15:45
Опубликовано 20 Май 2014 - 18:09
Профессиональный юмор
Sapienti sat
Опубликовано 21 Май 2014 - 08:50
Может тогда так - href="shushenskoye.selo"
Опубликовано 21 Май 2014 - 16:59
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюля на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...
Опубликовано 21 Май 2014 - 22:11
Опубликовано 21 Май 2014 - 22:13
Опубликовано 24 Май 2014 - 23:49
- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.
* * * * * *
США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...
* * * * * *
Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.
* * * * * *
Пришел Яценюк к гадалке и говорит:- Расскажи мне о будущем.Гадалка:- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.Яценюк удивился. Гадалка продолжает:- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат"Браво!", у всех очень счастливые лица!Яценюк улыбнулся и говорит:- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?- Нет.- А почему?- Крышка гроба закрыта.
* * * * * * *
Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.
Готовится новый пакет санкций.
* * * * * * *
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
Опубликовано 24 Май 2014 - 23:59
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
* * * * * *
Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
* * * * * *
Это не амурский тигр - это георгиевский кот!
* * * * * * *
- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.
Опубликовано 25 Май 2014 - 11:22
Алло! Полиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке
лежачий полицейский...
- Ну, и что?! Сейчас их много
установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается
матом, когда через него
переезжают!
-Яша!!! Ото ж скока тебе говорить!!!
Не кидай окурки у форточку!!!
Они таки могут попасть в культурных людей шо ссут под окнами!!!..
Опубликовано 26 Май 2014 - 00:53
Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут в Японии поймали 100 воров, в США — 200 воров, в России за 5 минут кто-то украл робота.
***
Голос русского разума всегда узнаешь: он надорванный и охрипший…
***
В чем Вы храните свои сбережения? В мечтах...
**
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
***
Стриптиз по-русски: я плавно снимаю с себя... всякую ответственность…
***
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!
***
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
***
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
Опубликовано 26 Май 2014 - 10:41
Соседи назвали своего кота «Обама».
вот кроме шуток... лет 30 или чуть больше назад у одних знакомых был рыжий кот по кличке... Бжезинский!!! )))))
Опубликовано 26 Май 2014 - 11:35
ржупацталом над таким косяком )))))
http://maps.yandex.r...780455304790316
Изменено: Зеркало, 26 Май 2014 - 11:45
Опубликовано 26 Май 2014 - 17:20
Изменено: Linkoln, 26 Май 2014 - 17:20
Опубликовано 27 Май 2014 - 16:21
-Бабушка, а кровь вкусная?
-Да откуда же мне знать, деточка?
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
-Мозгов нет у твоего папы!
-Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.
Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком в спортзале тр@х@лись?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно нас@ать."
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фото салоне 4 штуки фотографии 3х4... Чтобы в 45... при обмене паспорта...
Опубликовано 28 Май 2014 - 00:19
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
* * * * * *
Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!
* * * * * *
Изменено: Niksik, 28 Май 2014 - 00:26
Опубликовано 28 Май 2014 - 00:25
"Рожа в луже,в жопе ветки — хорошо служить в разведке!
Опубликовано 28 Май 2014 - 15:35
На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!
* * * * *
Объявление на пограничном столбе:
”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”
Опубликовано 30 Май 2014 - 11:46
Опубликовано 31 Май 2014 - 22:59
Опубликовано 01 Июнь 2014 - 17:51
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?
Худею. Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...
Опубликовано 01 Июнь 2014 - 21:26
Опубликовано 03 Июнь 2014 - 11:18
Опубликовано 03 Июнь 2014 - 13:17
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия – по пословицам и поговоркам…
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
В Одессе на рынке.
Покупательница:
— Почем Ваши синенькие?
Продавец:
— Дура, это цыплята!
Опубликовано 09 Июнь 2014 - 12:12
Для тех, кто в теме...
Опубликовано 12 Июнь 2014 - 01:17
Вот о чем я тут сдуру подумал - сейчас появился новый термин - "стартапер". Занимательно, что стартапер и старпер отличаются всего одной буквой - а какая разница!!!
Опубликовано 12 Июнь 2014 - 12:26
Вот о чем я тут сдуру подумал - сейчас появился новый термин - "стартапер". Занимательно, что стартапер и старпер отличаются всего одной буквой - а какая разница!!!
ЕГЭ по вам плачет, ибо двумя )))))
а вот например "ревность - верность" и "жалеть - желать" практически и не отличаются... а значения почти противоположные! )))))
Опубликовано 12 Июнь 2014 - 13:19
ЕГЭ по вам плачет, ибо двумя )))))
К счастью, я школу покинул в 76 году прошлого века, так что ЕГЭ на меня не подействовал, но замечание принимаю. В правильной версии должно, наверное, должно звучать так:
Занимательно, что стартапер и старпер отличаются всего парой букв - а какая разница!!!
Изменено: gawab, 12 Июнь 2014 - 13:20
0 пользователей, 38 гостей, 0 невидимых