7395 replies to this topic

[aksakal]

[aksakal]

Теперь в 3 D

 

[gawab]

Вечерняя сказка
==========
- Дорогая, что же тебя не устраивает? - спросил Трубадур и тут же пригнулся, уклоняясь от очередной фарфоровой тарелки. Находившиеся поблизости осёл, пёс, кот и петух тоже приняли оборонительные позы.

- Что меня не устраивает? - злобно воскликнула принцесса, запуская в полёт ещё одну тарелку.

Теперь Трубадур наконец-то понял, для чего принцесса, при поспешном побеге из дворца, взяла с собой тяжеленный сундук с дорогой посудой. В ответ на недоумённые вопросы возлюбленного, еле тащившего этот багаж, она лишь неопределённо отвечала "Пригодится".

- "Я подарю тебе целый мир!" - передразнила принцесса. На этот раз в ход пошёл высокий увесистый бокал.

- Ну вот же, - Трубадур исхитрился одновременно пригнуться и развести руки в стороны, показывая, как прекрасен окружавший их лес. Лес и вправду был красив. Шелестела густая листва, пышные кроны деревьев купались в лучах тёплого весеннего солца, радовались новому дню полевые цветы.

Принцесса лишь возмущённо мотнула головой.

- Здесь холодно, сыро и грязно! - воскликнула она. - Кто обещал, что всегда сумеет меня обогреть?!

- Но разве я не...

- 15 минут за ночь, - фыркнула принцесса. - А всё остальное время?

Осёл, пёс и кот, покраснев, опустили взгляды. Петух, которому краснеть было некуда, посмотрел на Трубадура с очевидным неодобрением.

- Костры мы, видите ли, не жжём, - продолжала принцесса, - потому что это запрещает Гринпис. Шубу мы не покупаем, потому что нам жалко животных. Все вы мужики такие! Животных вам жалко, а женщину - нет! А еда? - добавила она, не давая Трубадуру вставить слово. - Разве это еда? - она кивнула в сторону мешка с провиантом. - Я мяса хочу!

- Но, дорогая, мы же вегетарианцы...

- А я - женщина, - рявкнула она, да так, что ей позавидовал бы любой генерал. - Мне гемоглобин нужен!

Пёс покосился на кота, явно подумав о том, что, хоть он и не женщина, немного гемоглобина ему бы тоже не повредило. Кот этого не заметил, поскольку в тот же самый момент косился на петуха с аналогичными мыслями.

- И вообще, - воскликнула принцесса, - меня на вашей телеге укачивает!

- Ну так ведь ты могла бы слезть с неё и идти рядом пешком, - примирительно заметил Трубадур.

- Пешком?! На каблуках?

- Я вообще не понимаю, зачем тебе понадобились такие высокие каблуки, - отозвался Трубадур, тоже начиная терять терпение. - Обула бы кроссовки.

- Какие такие кроссовки? - опешила принцесса. - В конце-то концов, ты что, ни разу не смотрел программу "Модный приговор"?

По выражению лица Трубадура и его спутников было очевидно, что такую программу они не только не смотрели, но даже ничего о неё не слышали. Принцесса лишь махнула рукой.

- Надоело всё! - пробурчала она. - И цветочная поляна вместо нормального ковра, и сосны-великаны вместо стен.

- Ну чем же тебе не нравятся сосны? - примирительно спросил Трубадур.

- Тем, что из щелей дует! - отрезала принцесса.

Целой посуды больше не осталось, и она извлекла из сумки маленькую бутылочку с валерьянкой. Стала сосредоточенно отсчитывать капли. Кот, наблюдая за этим процессом, непроизвольно поднялся на задние лапы.

Внезапно из мирно стоявшего поблизости стога сена (никто прежде не задумался о том, что может делать стог сена в лесу) выскочил странного вида мужичок в клетчатом костюме, в нелепой шляпе и с слепительно белыми зубами. С восклицанием "Я гениальный сыщик!" он схватил принцессу, запихнул её в обнаружившуюся поблизости машину и был таков. Бутылочка с валерьянкой покатилась по земле. Пока все остальные ошарашенно глядели вслед удаляющемуся джипу, кот подхватил бутылочку и мгновенно вылил всё её содержимое себе в рот.

Первым опомнился Трубадур.

- Скорее! - воскликнул он, кидаясь к повозке.

- За ним? - обречённо спросил осёл.

- Да нет, к границе королевства! - крикнул Трубадур. - Надо успеть добраться до границы, пока король не послал своих солдат, чтобы вернуть нам принцессу!

Теперь-то он понимал, почему в своё время их побег прошёл настолько легко. Солдаты словно специально отворачивались при их с принцессой приближении, а стражников внезапно охватывала неодолимая дрёма.

Осёл поспешно впрягивался в повозку. Пёс и петух с трудом затащили на неё кота, счастливо распластавшегося на земле и наблюдавшего за их стараниями с недоумённым благодушием.

Спустя несколько минут повозка уже резво катилась по лесной дороге. Вот только песен из неё на этот раз не звучало. Все думали о своём.

Ольга Куно

 

[Niksik]

Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример

* * * * * *

 

Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa. А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть

* * * * * *

 

Женюсь скоро.- Круто. А по расчету или по любви, все-таки?- Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

* * * * *

 

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.Супруга на него смотрит и говорит:- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.- Нет проблем. Супруг надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Супруга:- И куда это ты собрался?!

* * * * * *

 

Супруга подходит к мужу, сидящему за компом:- Дай я поиграю!- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

* * * * * *

 

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да?

* * * * *

 

Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

* * * * * 

 

Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…

* * * * * *

 

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

 

* * * * * *

 

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.

* * * * * *

 

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

[Niksik]

Вспомнилось....после прочтения в теме Что новенького....про ролики...

 

 

 

 

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

[Зеркало]

тоже кстати не совсем юмор... поскольку содержимое реки с лихвой оправдывает, как выяснилось при взгляде с моста, ее название ) и ведь это Олимпийский Адлер... )

Attached Files

•  Сжато2.jpg   185.2KB   42 downloads

[aksakal]

[Niksik]

 

[Niksik]

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

* * * * *

 

В общем, живем скверно, но настолько давно, что можно сказать — нормально

* * * * * *

 

Студентка отличница пошла в проститутки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

* * * * * *

 

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

[Niksik]

 

[aksakal]

[gawab]

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?

Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

[Niksik]

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?

Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

Хорошо что Австралия и штаты не вошли в этот спикок  а так же Швейцария,Испания (хотя там воевали...не дороботка),ну и прочие....

Edited by Niksik, 16 August 2014 - 23:33.

[Niksik]

Гена и Чебурашка идут по улице.
- Чебурашка, смотри, КАКАЯ девушка!!!
- Гена, ты чего? Она же страшная, как крокодил!

* * *

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, старуха Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Так своих, с ушами, я утопил, а твои, зеленые, не тонут.

* * *

Гена собирает коноплю на конопляном поле, а Шапокляк стоит на шухере.
Шапокляк:
- Гена, менты!
Гена прячется в коноплю. Через некоторое время выглядывает - нет ментов, и снова собирает коноплю.
Шапокляк:
- Гена, шухер!
Гена опять зарывается в коноплю. Потом выглядывает - тихо, снова собирает.
Шапокляк:
- Гена, опять менты!
Гена опять зарывается в коноплю. Выглядывает, а Шапокляк катается по траве и смеется:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь ! 8-)))

* * *

 

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Гена, Гена, а кто я такой? - Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка. - А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками...

[сова]

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, старуха Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Так своих, с ушами, я утопил, а твои, зеленые, не тонут.

* * *

Еще вариант этого анекдота:

 

Чебурашка приходит к Гене и говорит:

- Гена, там Шапокляк родила такого всего зелеееного, вооот с такими ушами.. Правда, Гена, мы с тобой не виноваты?))...

[Зеркало]

Еще вариант этого анекдота:

 

Чебурашка приходит к Гене и говорит:

- Гена, там Шапокляк родила такого всего зелеееного, вооот с такими ушами.. Правда, Гена, мы с тобой не виноваты?))...

что-то аналогичное еще про Петьку с Васильиванычем было )

[Niksik]

что-то аналогичное еще про Петьку с Васильиванычем было )

Василий Иваныч,Анка двойню родила,

иди ты!!!иди ты,я своего уже взял.

[Мартышка Мери]

Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила
за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот
видишь , от каких болезней я тебя исцелил")))

[aksakal]

[aksakal]

[aksakal]

[Зеркало]

автомат по продаже ЖД билетов на Выхино... какая-то мадам для покупки дешевого билета сует 500-рублевку... наивная женщина не знала, что сдачи он отсыпает только "железками"... смотрелось прикольно )))))

[Dob]

 f3RCmpqo1Lc.jpg   52.58KB   44 downloads

[gawab]

[aksakal]

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

[gawab]

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Срочно продать Украине партию гороха! Авось, на зиму напердеть хватит...

[Зеркало]

Срочно продать Украине партию гороха! Авось, на зиму напердеть хватит...

у них для этого кукурузы на всех хватит )

[Птица]

Брови некоторых девушек выглядят так, как будто их спонсирует Nike.

Похолодало. Наступили недели высокой моды в России: можно наблюдать на улице босоножки под куртку, шорты под колготки, носки под шлепанцы и меха, меха...

[gawab]

[gawab]

Ко дню знаний...

[Abbadon]

правильно писать - ничо

[gawab]

Внимание! Присутствует ненормативная лексика!

[gawab]

 

Опять-таки, ко дню знаний...

[сова]

С 1861 года русский народ качает права.. Пока скачано 2%

 

-------

- А почему мухи летают только вокруг меня?

- А сам догадайся..

- Я варенье!

- Да ты оптимист...

 

-------

- Как это, в жизни счастья нет? А я??

 

------

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

 

-----

- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной...

 

-----

- Интересно, а мои мечты в курсе, что они должны сбываться??

 

-----

"Ищу зарплатодателя. Работодателям просьба не беспокоиться"

 

-----

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный..

 

-----

Талантливые люди - талантливы во всем!

С идиотами - такая же ситуация..

 

-----

Пошла покупать платье, не влезла.. Расстроилась - купила торт.

Влез, падлюка..

[gawab]

— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? 
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

 

 

Совет дня
=======
Ставьте перед собой высокие цели, пусть стоят - красиво смотрятся!

 

 

- Как ты в постели ?
- Нормально ... ПОМЕЩАЮСЬ !

 

 

Правда жизни
========
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

 

 

Наблюдение
========
Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом, как ребёнок, который кричит маме: "Я ПОКАКАЛ!!!"

 

 

За словом в карман не лезу...
Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похрен..

 

 

Существуют позы и позиции... Занимайте правильную позицию ...и вас никто и никогда не поставит в неправильную позу..!!!

 

 

Цитатник
========
В FaceBook всё должно быть прeкрасно: вeсёленький cтатус, бодрeнькая картинка, свeженький музончик.

© А.П.Чeхов

 

 

Правда жизни
=======
Сколько женщину ни корми, все равно она прожует и снова начнет говорить...

 

 

Ну и что, что у меня семь пятниц на неделе... Зато... Ни одного понедельника!

 

 

Совет дня /ночной/:
=========
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров......