7395 ответов в теме

[MapIIIak]

Slackware Linux:

Вы открываете дверь бородатому мужичку с пивным брюшком. Без лишних слов он принимается за работу. Достаёт из потёртого, видавшего виды, чемоданчика.. плоскогубцы, шило, молоток, комок ветоши, что-то ещё непонятного и неопрятного вида. Вы недоумеваете, как этот сантехник с помощью такого набора сможет заменить вам кран. Но мужичок, ловко, со знанием дела, отворачивает ваш старый кран плоскогубцами, заталкивает шилом в трубу ветошь как уплотнитель и несколькими точными ударами вбивает новый кран молотком. Вы в шоке. В конце мужичок уверяет вас, что всё будет прекрасно работать, если вы не будете сильно дёргать за вентиль и, взяв с вас сущие гроши, уходит. Удивительно, но кран, установленный таким способом, работает ещё долго, правда и вы не забываете о "технике безопасности" предложенной бородатым мужичком.

[MapIIIak]

Gentoo Linux:

Вы открываете дверь подтянутому человеку средних лет, в форменном комбинезоне, с пышными бакенбардами на лице. "Ну, хоть без бороды" — думаете вы. Он проходит к рабочему месту. Открывает свой простой, даже аскетично выглядящий, чемоданчик и.. высыпает оттуда прямо на пол.. вы даже не догадываетесь что это. Перехватив ваш недоумённый и даже испуганный взгляд сантехник с достоинством поясняет, что это детали разводного ключа. Затем, он достаёт из чемоданчика тиски, напильник, шкурку.. бензиновый электрогенератор, токарный станок.. Вы даже не могли подозревать, что в таком маленьком чемоданчике может поместиться столько различных интересных и, вроде бы, не имеющих отношения к делу, вещей. Пока вы об этом думаете, сантехник достаёт из своего чемоданчика много чего ещё. Сантехник, ещё раз, авторитетно, с глубоким чувством собственного достоинства, поясняет вам, что сейчас он будет собирать свой ЛИЧНЫЙ, УНИКАЛЬНЫЙ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ, разводной ключ. Некоторое время он безуспешно пытается запустить электрогенератор, затем ему это удаётся и вы слышите визгливые звуки токарного станка. Вы выпиваете три литра кофе, выкуриваете полпачки сигарет, затем выпиваете ещё кофе и ,в конце-концов.. засыпаете под мерное шуршание напильника и шкурки. Пробуждаетесь вы внезапно, в звенящей тишине. Вскакиваете и бежите смотреть на результаты работы. С удивлением и досадой вы обнаруживаете, что ничего не сделано. Вокруг раскиданы ошмётки шкурки и часть деталек разводного ключа, в спешке забытые сантехником. На столе лежит записка, в которой сантехник извиняется перед вами, оправдываясь тем, что в бензине, заправленном в генератор, оказалась слишком большая доля масла и генератор выдавал неподходящее напряжение, в токарном станке приключилась дефектная станина и тот пошёл в разнос, ещё что-то про неправильные напильник и шкурку.. Вы в бешенстве ещё и потому, что теперь вам придётся убирать весь оставленный этим сантехником бардак. Правда.. и денег с вас не взяли.

[MapIIIak]

Ubuntu Linux:

Вы открываете дверь улыбчивому чернокожему парню. Он без лишних слов принимается за работу. Вы пытаетесь поинтересоваться, что это за новомодные инструменты, которыми он пользуется. Но он, скромно потупив глаза, поясняет, что это может оказаться слишком сложно для вашего понимания и, что самое главное, — вам, для успешного пользования водопроводным краном, знать это совсем не обязательно. Вы, тем не менее, не обижаетесь, признав что это справедливо. Замена крана происходит без вашего участия. В итоге, улыбчивый парень рапортует вам об окончании работы и уходит, категорически отказавшись от предложенных вами денег, говоря что-то о богатых спонсорах, благотворительности и каких-то принципах. Кран выглядит неплохо. Но, через некоторое время вы замечаете, что, иногда, чтобы открыть воду, кран нужно сначала немного покрутить в другую сторону, иногда вода начинает течь сама по себе и тем же таинственным способом перестаёт. Вы в недоумении и уже жалеете, что согласились с улыбчивым сантехником и не стали наблюдать за его работой.

Остальных ОС-сантехников попробуйте вызвать сами

[Abbadon]

Задумайтесь на мгновение, что было бы, если бы операционные системы были компаниями предоставляющими услуги авиаперелетов...

DOS Air

Пассажиpы сначала пpогуливаются по взлетной полосе, затем подхватывают самолет и начинают толкать его, пока он не набеpет скоpость и не взлетит. Когда он падает на землю, они выпpыгивают из него, снова подхватывают самолет, толкают его, взлетают, выпpыгивают, и т.д.

Mac OS Airways

Кассиpы, обслуживающий пеpсонал и пилоты выглядят одинаково, говоpят одно и то же и заняты одним и тем же. Когда Вы задаете им вопpосы, касающиеся полета, они отвечают, что Вы не хотите этого знать, Вам не нужно этого знать и вообще не были бы Вы столь любезны веpнуться на свое место и смотpеть видео, как все.

OS/2 Skyways

Теpминал почти пустой - только несколько будущих пассажиpов беспоpядочно тусуются вокpуг. Инфоpматоp объявляет, что pейс уже отпpавляется, хотя на взлетной полосе не видно ни одного самолета. Пеpсонал компании долго и убаюкивающе извиняется, указывая вpемя от вpемени на сияющие мощные лайнеpы вдали. Они pассказывают каждому пассажиpу о том, как хоpошо будет ему лететь на этих новых самолетах, насколько это будет безопаснее, чем летать "Windows Airline", пpосто нужно еще немного подождать, пока специалисты завеpшат их. Может быть в конце года. Может быть, дольше.

Windows 98 Airline

Теpминал аккуpатный и чистый, пеpсонал вежливый и учтивый, пилоты талантливые. Экскадpилья pеактивных лайнеpов внушает уважение к необъятной pаботе компании. Ваш самолет мягко взлетает, поднимается за облака и на высоте 9.5 тысяч метpов взpывается без каких-либо пpеодупpеждений.

Fly Windows NT

Пассажиpы выносят свои кpесла на газон и pазмещают их по контуpу самолета. Они садятся в кpесла, пpистегиваются, машут pуками и имитиpуют звук pеактивного двигателя, как будто они летят.

10 лет назад запись про Win NT была последней. Еще 4 ОС добавили уже в середине нулевых.

Windows 2000 Transport

Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.

LINUX Travel

Пассажиpы пpиносят с собой в аэpопоpт части самолета и набоpы инстpументов. Они собиpаются на тpавке и споpят о том, какой тип самолета они хотят постpоить. Затем они pазделяются на гpуппы, и каждая гpуппа стpоит свой самолет, котоpый поpазительно отличается от самолетов дpугих гpупп, однако имеет то же название. Весьма немногие пассажиpы добиpаются туда, куда им нужно, однако все пассажиpы веpят, что взлетели.

Mach Transaero

Это авиалинии нового поколения (NeXT generation;) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Newton Tickets

Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

[MapIIIak]

Про OS/2 и LINUX в самую точку!

[MapIIIak]

Латыши решили уничтожить разрыв между живым языком и школьной программой

Прикрепленные файлы:

•  пох.JPG   19,24 Кб   31 раз скачано
•  ёб.JPG   19,03 Кб   27 раз скачано
•  бля.JPG   21,78 Кб   24 раз скачано

[Dob]

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
...В бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье .

Креативчик: http://www.adme.ru/a...a-paris-102761/

Изменено: Dob, 28 Январь 2010 - 20:22

[aksakal]

[aksakal]

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...

[Lastochka]

весенней ночью...)

Прикрепленные файлы:

•  кошкоюмор.jpg   29,47 Кб   144 раз скачано

Изменено: Lastochka, 31 Январь 2010 - 02:37

[aksakal]

[Lastochka]

http://video.mail.ru.../1371/2564.html

[MapIIIak]

Классика - программа "Ёлочка"
Автор мне не известен

program Елочка;
begin
Лес.елочка.create();
while not Лес.елочка.dead do begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename := 'D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
while x do begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round(abs(sin(x*pi/180)*10));
end;
Winexec('wolf3d.exe /evil', 0);
лес.елочка.cuttoclipbord;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
for i := 1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
end.

[aksakal]

[aksakal]

[Lastochka]

За птичками...

Прикрепленные файлы:

•  коты.jpg   20,24 Кб   26 раз скачано
•  коты 1.jpg   18,71 Кб   24 раз скачано
•  кот.jpg   33,76 Кб   25 раз скачано

Изменено: Lastochka, 02 Февраль 2010 - 03:45

[Maravilla]

.....

кошачий телевизор

[aksakal]

Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит,
она стоит к вам спиной.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц
переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.



- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

[MapIIIak]

Может это уже не в юмор?

Прикрепленные файлы:

•  tatu.jpg   16,24 Кб   32 раз скачано

[Lastochka]

Цифра 3 ,никогда не ровнялась 0,так же , вторник,никогда не считался пятницей.
Но,если от этого легче,то

Прикрепленные файлы:

•  пиво.jpg   16,52 Кб   32 раз скачано
•  кот и рыбка.jpg   37,66 Кб   32 раз скачано
•  икра.jpg   67,34 Кб   32 раз скачано

Изменено: Lastochka, 02 Февраль 2010 - 16:52

[MapIIIak]

Прикрепленные файлы:

•  54540228_15129364_Leonardo_da_Vinci.jpg   77,59 Кб   22 раз скачано

[sawa-alex]

пацталом ) http://www.avtozvuk....nfo.php?id=7604
http://www.avtozvuk....nfo.php?id=7603

[aksakal]

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

:bur2:

[MapIIIak]

Непорочное зачатие . В 305-м?

Изменено: Mar_IO, 03 Февраль 2010 - 16:53

[Mariselka]

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть пойду направо.
Я ведь - королева, я имею право на любой ход
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

[Maravilla]

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть пойду направо.
Я ведь - королева, я имею право на любой ход
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

ахаха, :appl:

[Mariselka]

Maravilla, меня тож улыбнуло

[Князь]

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть пойду направо.
Я ведь - королева, я имею право на любой ход
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Очень напоминает одну форумную личность :wink:

[Mariselka]

r.oo.t, может и так А вообще, это периодами напоминают любую женщину,имхо

[Dob]

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями: кто лучше клеит, рисует и лепит...

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали...

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, детка шерстяная!

Семейная жизнь-это когда ты стараешся напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно посидеть в интернете...

В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем...
Пациенту с утра захотелось петь, плясать и главное... на работу!

[Dob]

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках
кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские
носки.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

- Отобрать у него пульт от телевизора.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит
кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из
56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

[Lastochka]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит
кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из
56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Прикольно..-)))

[Niksik]

http://svpressa.ru/i...eo.php?id=12157

брюнетка за рулем.
===============================================

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Изменено: niksik, 04 Февраль 2010 - 16:46

[Niksik]

http://www.fresher.r...ges2/1439/1.jpg

Кабинет Путина В.В.

[Niksik]

http://www.yapfiles....3b11e3.flv.html


Женщины водители...