Просто юмор
#2661
Опубликовано 06 Апрель 2011 - 21:53
#2662
Опубликовано 08 Апрель 2011 - 15:27
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
#2663
Опубликовано 08 Апрель 2011 - 15:34
...делая перекличку в классе, учительница произносила фамилию и имя ученика... и только для одной девочки делала исключение: сначала говорила "Лена", а потом "Головач"... )Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...",
#2664
Опубликовано 08 Апрель 2011 - 16:52
я тоже так однажды сделал. "партнера" чуть кондратий не хватил - он реально упал в обморок. а мне было очень стыдно с тех пор перестал пугать людей2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#2665
Опубликовано 09 Апрель 2011 - 11:43
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
классика:
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
#2666
Опубликовано 09 Апрель 2011 - 11:44
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Дабл чиз меню с майонезом, с собой...
Выглядишь так,что тебя хочется воскресить,а не разбудить!
Два современных музыканта:
- А ты знаешь чем отличается унитаз от унисона?
- В унитаз легче попасть!
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой му*ак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!!
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
#2667
Опубликовано 09 Апрель 2011 - 11:46
------------------------------
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи .... вам и сказать нечего
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня
#2668
Опубликовано 10 Апрель 2011 - 17:31
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...
И вдруг труба взрывается.
Газпром! Мечты сбываются!
#2669
Опубликовано 11 Апрель 2011 - 14:28
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Непросто быть честным, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный!
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
#2670
Опубликовано 11 Апрель 2011 - 23:39
#2671
Опубликовано 13 Апрель 2011 - 03:03
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы нашь товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу всю администрацию собрал бы. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
* * * * *
Новая русскоязычная поисковая система *Иван Сусанин*
* * * * *
Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
* * * * *
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
* * * * *
...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию..
* * * * *
#2672
Опубликовано 13 Апрель 2011 - 12:52
#2673
Опубликовано 13 Апрель 2011 - 14:38
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости .
10. Люди могут разговаривать с маргарином .
#2674
Опубликовано 13 Апрель 2011 - 16:37
#2675
Опубликовано 13 Апрель 2011 - 23:59
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
* * * * *
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
* * * * *
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
* * * * *
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу
от зависти.
* * * * *
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
* * * * *
Изменено: Niksik, 14 Апрель 2011 - 00:07
#2676
Опубликовано 14 Апрель 2011 - 02:00
#2677
Опубликовано 14 Апрель 2011 - 10:59
«Дайте газа!» — Лукашенко читает рэп
Спасибо. Порадовало.
#2678
Опубликовано 14 Апрель 2011 - 17:43
- Хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что у меня этого нет!
* * * * *
В больнице:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А лет сколько?
- Будет
- Ути-пути, какие мы оптимистичные....
* * * * *
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.
* * * * *
#2679
Опубликовано 14 Апрель 2011 - 17:50
* * *
Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.
* * *
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
* * *
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
* * *
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
* * *
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
* * *
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
* * *
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
* * *
Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если … отдать его во флот
* * *
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
* * * * *
#2680
Опубликовано 15 Апрель 2011 - 21:32
#2681
Опубликовано 17 Апрель 2011 - 11:31
©
#2682
Опубликовано 17 Апрель 2011 - 13:53
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу Infiniti FX45 со спущенным колесом, из него выходит вся
из себя гламурная «кисо». Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один
спрашивает:
— Чем колеса накачать?
Кисо:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника…
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к даме.
Кисо:
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и
уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели…
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад!?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,
виновато:
— Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
— Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну... это... ммм...
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— А???!..
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются…
Шиномонтаж опять в слезах...
(с)/не моё/
#2683
Опубликовано 17 Апрель 2011 - 22:14
- Может, вся помоешься?
#2684
Опубликовано 18 Апрель 2011 - 14:34
Встреча с избирателями. Кандидат от “Единой России” делает доклад о достижениях в экономике:
— В городе Задрюпкино усилиями партии “Единая Россия” по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Задрищенске стараниями партии “Единая Россия” по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
#2685
Опубликовано 18 Апрель 2011 - 20:27
- Придурок! Ты где здесь быка видел??? Это же матадор!!!
Присутствующие лежали…
#2686
Опубликовано 18 Апрель 2011 - 20:59
стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
* * * * *
Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные
проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!
* * * * *
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим
правительством...
* * * * *
Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши
вешает?
* * * * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании
кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...
* * * * *
#2687
Опубликовано 19 Апрель 2011 - 15:28
#2688
Опубликовано 20 Апрель 2011 - 21:55
#2689
Опубликовано 21 Апрель 2011 - 00:03
- Красная Шапочка ты что обалдела? Ночь...лес, тебе не страшно?
- А чего бояться? Дорогу знаю........секс люблю))))))))
#2690
Опубликовано 21 Апрель 2011 - 18:56
#2691
Опубликовано 22 Апрель 2011 - 17:11
#2692
Опубликовано 23 Апрель 2011 - 20:13
Фото: dirty.ru
Пользователь dirty.ru VGL утверждает, будто на главной площади Харькова в честь наступающей Пасхи установили вот такой постамент — кулич с парой крашеных яиц. Вроде неплохое начинание, но уж больно инсталляция кое-что напоминает. Как пошутили в комментариях: "С яйцами все ясно, судя по цвету украинские, патриотические, а кулич чей, Барака Обамы?"
#2693
Опубликовано 23 Апрель 2011 - 20:40
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
#2694
Опубликовано 23 Апрель 2011 - 21:39
интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
* * * * *
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
* * * * *
Мама собирает сына в поход:
- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они. Положила!
* * * * *
#2695
Опубликовано 23 Апрель 2011 - 22:09
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
* * * * *
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
* * * * *
Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
* * * * *
Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
* * * * *
2 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 2 гостей, 0 невидимых