7395 ответов в теме

[Abbadon]

Завелась с 5-го раза,

это только показали пять попыток. может, там и больше было на самом деле

[Bastet]

В Москве проведут флешмоб в честь танца Дмитрия Медведева

13:50 РБК daily
Версия для печати
В Москве проведут флешмоб в честь танца Дмитрия Медведева

В ближайшую среду в Москве может пройти флешмоб под названием «Повтори танец Медведева». Организаторы и участники акции, которые планируют собраться на Красной площади столицы, хотят повторить знаменитый танец президента России Дмитрия Медведева, видеозапись которого сразу стала хитом в сети Интернет.

Информация о том, что в Москве планируется акция, посвященная танцу Медведева, появилась на страничке группы «Медведев — наш президент» в социальной сети «ВКонтакте». «Учим танец и отжигаем на Красной площади под «Американ бой»! Готовы доказать Медведеву, что мы танцуем круче??» — говорится в сообщении группы.

Встретиться участники акции намерены в среду вечером около памятника Жукову у метро «Охотный Ряд». Как следует из информации, размещенной на страничке мероприятия, каждый участник флешмоба получит в подарок футболку с изображением Медведева.

Всего в настоящий момент свое согласие принять участие во флешмобе уже дали порядка 80 человек.

В конце апреля 2011 года в сети Интернет появилась видеозапись того, как президент Медведев танцует под песню «Американ бой». Видеоролик сразу стал хитом Рунета. На сегодняшний день видео в YouTube просмотрели более 6 млн пользователей.

Позднее президент Медведев прокомментировал данную видеозапись, написав в своем блоге в Twitter: «Зажигаем год назад на встрече с курсом. Танцы/музыка — еще те, соответствующие прошлому».
Читать полностью: http://www.rbcdaily....562949980258896

[gawab]

В квартире забилась канализация. Пришли сантехники, запихали в унитаз трос, достали оттуда трусы. Проинструктировали хозяев о недопустимости бросать в унитаз подобные предметы и ушли.
Через пять минут - звонок в дверь - хозяева открывают - стоит мокрый мужик в халате:
- Я ваш сосед с низу, это у Вас сантехники были? Они охренели?! Моюсь в ванной, из унитаза вылез трос, схватил трусы с полотенцесушителя и утащил в унитаз! А если бы я на унитазе сидел?! Трусы то отдайте

[Niksik]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
* * * * * *
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...
* * * * * *
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...
* * * * *
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
* * * * *
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
* * * * *
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.
* * * * *
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))
* * * * *
Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

Изменено: Niksik, 17 Май 2011 - 21:08

[capitalist]

Чего пожелать плохому начальнику

[Dob]

Чего пожелать плохому начальнику

Все те кому не доплатили, за то что они не справляются со своими обязаностями, должны быть просто в восторге от этого шедевра :appl::nunu:

[gawab]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

[Dob]

Скорее бы это настало:
http://auto.mail.ru/...e.html?id=34330

[Dob]

Сдавая “езду по городу”, гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

[gawab]

Наконец-то найдены координаты того места,куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей.если бы каждый десятый посланный,туда поехал,то этот город стал бы,без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу)
original name: Ñahui
geographical location: Canas, Cuzco, Peru, South America
geographical coordinates: 14° 24' 28" South, 71° 18' 0" West

[судья]

Как говорится, без комментариев)))

Прикрепленные файлы:

•  1305903603_001.jpg   79,43 Кб   56 раз скачано

[aksakal]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

[SpAlex]

Надеюсь не боян

[aksakal]

К двум привычным бедам России – дураки и дороги, прибавилась третья – дураки, указывающие дорогу. Особенно опасны те, которые указывают дорогу к светлому будущему.

[Niksik]

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
* * * * *
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
* * * * *
А вы знаете, откуда пошла поговорка: "Короче, Склифасовский?"
Жил в давние времена хирург - доцент по обрезанию...
* * * * *
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
* * * * *
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
* * * * *
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...
* * * * *

[Niksik]

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:

– ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

– ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

– ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

– ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

– ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

– ...ой!!! Хмм– Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

– ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

– ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

– ...все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы...

– ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

– ... а эта штука что здесь делает?..

– ...не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

– ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

– ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры...

– ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

– ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

– ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

– ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

– ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

– ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

– ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

– ...никто не видел, куда делся скальпель?..

– ...он хоть успел обзавестись детьми?..

– ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

– ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

– ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

– ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

– ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

– ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

– ...это не та нога...

– ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

– ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

– ...что там, провода не хватает?..

– ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

– ...надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

– ...250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс...

– ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

– ..."Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Hи одного". – "Тогда придется снова вскрывать"...
* * * * *
Медкарта в районной больнице:
"Пациент отказался от вскрытия и был выписан под наблюдение участкового паталогоанатома".

[aksakal]

[Abbadon]

А теперь - чечётка!
http://dzerjinsky.ne...&pictureid=1825

[capitalist]

Уличный-танцор

[Зеркало]

Из сегодняшнего Спорт-Экспресса:

- Я бы переставил эти счета местами. Победу в два безответных мяча отдам команде Слуцкого, которая усталость готова компенсировать классом, как это было в среду в Самаре. А "Волга" очко в Перми вырвет - 1:1. Словом, даже если мы с прогнозами и нагородили огород, скучать народу на трибунах не придется.

- Блажен, кто верует.

Александр ЛЬВОВ

[aksakal]

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

[Небоська]

Прикольный женский тест нашла на сайте http://www.nivea.ru/...ules/NBC Spring
Для поддержания хорошего настроения.

[gawab]

http://www.rosbalt.r.../25/852351.html

[gawab]

.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!

Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Последний звонок очень похож на День ВДВ. Только для детей

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у святого Петра.
Апостол (добрым голосом):
- Милейший, ну что вы! Сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но лучшие годы уже ушли.

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

Volkswagen - Das auto !
ВАЗ - Was is das ?

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару
оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.

- Чё делаешь?
- На работе(((
- Прости, что разбудил)))

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
©Салтыков-Щедрин

[Abbadon]

Volkswagen - Das auto !
ВАЗ - Was is das ?

ВАЗ - Das achtung

[судья]

Бедняга)))

Прикрепленные файлы:

•  437276-68793205.jpg   107,39 Кб   31 раз скачано

[gawab]

Интересно, как выглядит мужчина увидев нацарапанную гвоздем на капоте его машины надпись: «В сексе ты лучший!»?
...............................
Молодой человек,запомните, Дамы отнюдь не "пукают", как Вы сейчас изволили мягко выразиться... у них это называется "хруст французской булки"
..................
Да не возрадуйся с утра чл@ну стоящему, ибо не любви ищущий, а писать жаждующий.

[судья]

Эволюция однако)))

Прикрепленные файлы:

•  insolite-046.jpg   18 Кб   30 раз скачано

[Niksik]

Встречаются Атеист и верующий:
-Ну что, святоша, никак в снова в церковь намылился?
-В церковь… Пошли вместе!
-Глупости это! Бога нет!
-Есть!
-Чем докажешь?!
-Личным опытом. Вот, к примеру, падал я как-то раз с крыши 9-этажного дома. Пока летел – успел помолиться Богу, чтобы жизнь сохранил. Он ответил – я живой!
-Врёшь! Это невозможно!
-У меня есть несколько свидетелей!
-Наверное они все твои сообщники из церкви?!
-Да нет, они просто случайные люди. Причём неверующие…
-Ну ладно, допустим ты упал и остался жив! Но причём здеь Бог?! Это всего лишь случайность!
-Сначала я тоже так подумал, но видишь ли, это повторилось: я снова упал, помолился и остался жив!
-И свидетели есть?
-Есть!
-Ну, это просто совпадение! Никакого Бога: тебе просто повезло…дважды!
-Видишь ли в чём дело: и на этом всё не закончилось!
-???
-Я упал и в третий раз! И снова Бог спас мою жизнь благодаря молитве! Свидетелей хоть отбавляй!
-Ну…тогда это уже… просто …. ПРИВЫЧКА!….Ничего не доказывает!… Послушай, а ты не можешь это ещё раз продемонстрировать? Только про Бога не надо, ладно?
* * * * *
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: “Дети, кричите в небо-Бога нет!” Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: “Почему ты молчишь?” А он ей и отвечает: “Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?”
* * * * *
“Бога нет” (Ч. Дарвин)
“Ч. Дарвина нет” (Бог)

[Ieroglif]

Как говорится, доставило - http://auto.fishki.n...nt.php?id=31512

Не, если бы мне так ИДПС сказал, я даже ругаться бы с ним не стал, ибо позитив-с... :schikotka:

[Барабашка]

По-моему это как раз в юмор

Президент и премьер России целый день «светились» на рекламных плакатах у ЦУМа

В ночь на понедельник, 30 мая, территория возле столичного ЦУМа была обклеена плакатами с изображением российских президента и премьера, одетых в костюмы поло и с ракетками в руках. Надпись под логотипом ЦУМа на плакате сообщала, что это реклама весенне-летней коллекции 2011 года.Эксперты-политологи уверены, что перед выборами первые лица страны «раскручивают образ спортивных и привлекательных крутых парней», пишет РБКdaily.

Сразу после этого Кремль потребовал от администрации ЦУМа убрать рекламу весенне-летней коллекции одежды. ...Как сообщила пресс-секретарь мэра Москвы Гульнара Пенькова: «Департамент СМИ и рекламы города Москвы, совместно со службой безопасности ЦУМа произвели демонтаж рекламных плакатов, поскольку их содержание не было согласовано с необходимыми инстанциями».

Автор размещенных у ЦУМа плакатов с фотографиями президента России Дмитрия Медведева и премьера Владимира Путина в спортивной форме заявил, что хотел показать двух самых известных в стране людей, не связанных с миром моды и шоу-бизнеса, «модными, расслабленными ребятами, которые следят за трендами, ведут активный образ жизни», передает РИА «Новости».
:unknw:

[Niksik]

Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!

* * * * *
.. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
.. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
.. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
.. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
.. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро

[gawab]

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей...

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

н/м:Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром..Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."

http://prikol.i.ua/view/649770/

Красивая, стройная блондинка
познакомится с молодым человеком...
Мне 18 лет и 142 месяца...

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему????
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??

[Зеркало]

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

второй вариант: "А говорящая лягушка была прикольнее..." )

[Dob]

Позитив:
http://rutube.ru/tra...e&bmstart=85611