7395 replies to this topic

[gawab]

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

[Зеркало]

Купили кошке угощенье,
не для забавы,
для леченья.
Страдает бедная,
при том,
болеет сильно животом.
Не ходит кошка в туалет,
пищеварения просто нет.
Одну оплошность допустили,
под вечер поздно угостили…
И ночь, чудесною была!
Пилюля явно помогла.
Не спим.
В районе туалета,
то звук взлетающей ракеты,
то барабанов дробь, то гул,
Ну, наконец!
Налажен стул!
Дало лечение плоды,
ей хорошо, а нам – труды.
Все мысли о любимой кошке.
Мы всё не спим.
Уж свет в окошке,
и Солнце скоро – в полный рост…
Мы отмываем лапы, хвост.
Под плачь,
и жалобное «Мяу!»,
на полотенце,
в одеяло…
Ну вот, уснула.
Перекур.
И благодарное – МУР-МУР…

[Ieroglif]

Гы, Кудрин жжет нипадецки! http://news.rambler.ru/10101027/

Все к кулерам, повышать свой доход, пока можно!

[Niksik]

Гы, Кудрин жжет нипадецки!

Просто начитался истории...

[Niksik]

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
__ ___________________2003 г.

________________________ типа ПРОДАВЕЦ в лице чиста директора действующего по

понятиям с одной стороны
и ______________________ типа ПОКУПАТЕЛЬ в лице чиста директора

___________________ действующего тоже по понятиям но с другой стороны перетёрли и

добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предявы по качеству и количеству товара должны быть предявлены на

стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста упакованные и канкретна маркированные без

ментов.
6.2. Приезд на стрелку на Жигулях считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
8. ФОРС МАЖОР.
9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
9.2. Прочее до фонаря.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.
Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет - сами вас найдём.
* * * * *
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: Глянь-ка на это обявление по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: Салону красоты требуется педикюрист
* * * * *
Зал суда. Судья:
- Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима.
Подсудимый:
- Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане!
Судья:
- Ну, аппарат был?
- Был...
- Значит гнал. 5 лет. Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
- Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания. За изнасилование...
Судья:
- Как, вы еще и насильник?
- Нет, конечно. Но аппарат-то есть!
* * * * *
На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
-почему?
-потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
* * * * *
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,
во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.
* * * * *

[Зайка]

второй вариант: "А говорящая лягушка была прикольнее..." )

Третий вариант: и обернулась она добрым молодцем!
"Самец"-подумал Иван.

[Niksik]

Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
* * * * *
- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка! Семеро одну не ждут!
* * * * *

[capitalist]

DJ Sharick

[Олюшка]

Очки надо? :hah::hah::hah::hah::hah::hah:

[aksakal]

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

[gawab]

Чудеса инженерной мысли от "кетайцев"...
http://qiq.ws/19/05/..._sekonomit.html

[Niksik]

Цитаты с женского автофорума

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

[тедди]

[capitalist]

Офис — это маленький АД!

[capitalist]

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

[aksakal]

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

[Niksik]

Женщина за рулем.

Радикальный метод воспитания женщин за рулём

Дура за рулём

Очередная коза за рулём

девушка за рулем смотреть до конца!!!

Девушки не надо злить мужчину за рулем
Девушки не надо злить мужчину за рулем

ПС.Ну и про мужчин,что б не обидно.
Блондин за рулем

Мужчина за рулем

Edited by Niksik, 20 June 2011 - 02:46.

[Dob]

— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому что все работники — родственники!

Edited by Dob, 22 June 2011 - 02:58.

[судья]

Мега ржачь - конкурс на свадьбе.

[capitalist]

Песня зелёного садовода

[capitalist]

Экскаваторщик 80лвл

[Niksik]

Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
* * * * *
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
* * * * *
О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
* * * * *
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"
* * * * *
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!
* * * * *
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
* * * * *
- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
* * * * * *

[Niksik]

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи@арасы!!!"
* * * * * * *
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту: Ни гвоздя, ни жезла.
Гаишнику: Ни стыда, ни совести
* * * * * * *
Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?
* * * * * * *
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.
* * * * * * *
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.
* * * * * * *
Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?
* * * * * * *
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
* * * * * * *

[Abbadon]

Таксисту: Ни гвоздя, ни жезла.

чтобы исполнилось, надо не таксисту, а танкисту такое желать

ЗЫ. и, да - "ламборГини"

[Зеркало]

Экскаваторщик 80лвл
http://www.youtube.c....layer_embedded

интересно а обратно он так сможет? )

[capitalist]

Скандальная правда о McDonalds.

[Колокольчик]

Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно
! Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи
. Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи..
. Он обещал роскошную машину
и на Канары выезд каждый год
. А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте!
Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»-
«Хамка!» «А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»
«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!» ...
.И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались"

[Sofrik]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл* со спецэффектами!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл* хвастаюсь!

Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл* я бурундук!

[Bastet]

очень уж боян...

[aksakal]

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова.
Головная боль половым путем не передается.

[Sofrik]

Если баян, то прощу прощенья. Но уж очень нравится:hah: Лошади. Вот оно счастье!
Последние года полтора пара подруг-лошадниц всячески стараются затащить меня на конюшню покататься. Сказать что я боюсь лошадей, так нет. Я их не боюсь. Я просто почему-то в коматоз впадаю, а так нет, не боюсь.
По причине глубоких душевных пертурбаций последнего месяца, я впала в некую апатию и аморфно согласилась на посещение этого дивного места. Дивное место находится в 30 км от северной ч асти Питера и к цивилизации никакого отношения не имеет. А к слову сказать я абсолютно испорченный городскими условиями предмет и отсутствие поблизости белого фаянсового друга ввергает меня в тоску более сильную, чем тоска по родине у Штирлица в день октябрьской революции. Посему подобные опен-эйры в отношении меня могут носить характер единодневный исключительно, потому как гадить на природе я категорически отказываюсь.
Так вот. С вечера договорилась встретиться на Невском с приятелем который летит в мой родной город и планируя вечером посетить конное шоу в СКК, я как-то не была готова к Юлькиному звонку. Юлька, рукодствуясь главным принципом хорошего торговца: "Правильно напуганный клиент далеко не уходит (автор я)", позвонила и сказала, что шоу - отстой и не поехать ли нам таки в Екатериновку, там тоже есть что приятно посмотреть. Я, прибывая в печали и будучи не совсем в адеквате сказала: "Хрен с тобой, золотая рыбка, поехали".
И в 14-00 мы встретились в Девяткино. Электричка без комментов. 1 мая местные ритуалы придписывают жрать водку и шашлыки на природе и соответственно народ ломится в поля как мигрирующий лемминг.
Доехали мы до места. Зная как я люблю ходить пешком Юлька не предупредила сколько пехать в горку. Я взошла на этот местный Эверест с матюками. Но взошла. Закупка в местном сельпо это развлечение само по себе - я лет 15 не видела стеллажей с макаронами, крупами, сахаром расфасованными в кулечки. Поржали.
Автобус появляющийся раз в час, а в какой - неизвестно, сподвиг на ловлю маньяка. Маньяк не ловился. За 10 минут на солнце я успела сгореть лицо и извопиться на всю округу. Юлька, завидев автобус, рванула к остановке. А я бегать в принципе не умею. У мну был сломан голеностоп в 6 местах, потянуто сухожилие и вешу я 120 кг. Я пропищала: "Держи крестьянина!" и затопотала следом. Стометровку я не бегала со школы. Водила начал триньдеть, что ждать не будет и все охренели, но тут его взгляд сфокусировался на моей тушке, несущей сиськи 5 размера,в его сторону и он чуть не помер с криком :"Какая красавица!". Сельский житель, однако. Когда я себя загрузила в это чудо колесной техники, Юлёк, похихикивая, прошептала, что теперь она знает кто будет договариваться с местными трактористами и бульдозеристами в случае если чего понадобиться для конюшни. Доехали до поворота и прошли пешком ещё децл.
Юлек возопила, что мы на месте ибо она видит конячью жопу. Я лично узрела жопу конюха. Обычная жопа таджика. Ничего особенного.
Мне хотелось писать, пить и куда-нибудь сесть. Все это мне незамедлительно выдали.
Отдышавшись и перекурив, я пошла к коням.
Выводы: кони это большая штука, которая ржет, фыркает, нехорошо на меня смотрит и хреново обо мне думает. И подозревает. И правильно делает. Пошла искать табуретку. Или лестницу.
Как оказалось, я такая не одна. Приехал дяденька прикольного ковбойского вида на камазе. И он тоже вознамерился впервые залезть на копытное.
Ему выдали коня Рому.
А мне Суслика. Ибо Суслик помесь тяжеловоза. Так надежнее.
И вот я, романтическая красавица, стою на табуретке и бздю. Ибо понимаю, что мне надо 3 ноги. Одну в стремя, вторую перекинуть через Суслика, а третью чтобы стоять на табуретке. Пока я в тоске размышляла инструкрор Паша цапнул меня за лапку и рванул на себя, конюх Нурик (обладатель таджикской жопы)за вторую с теми же целями и совершенно неожиданно Юлька, решившая, что без её 50 кг-й помощи с торца процесс не произойдет, начала меня под зад толкать. Я испугалась за Юльку. Ибо аппликации на джинсах я конечно люблю, но не такой же ценой. Я в ужасе хрюкнула и неприлично взмахнув ногой взгромоздилась на Суслика.
Впечатления: руля нет. тормоза тоже. страшно бля. Но ничего не хруснуло. У Суслика. А у меня хруснуло. В душе. Но об этом позже.
Так вот. Такой большой живой штуки у меня между ногами никогда не было! Ощущение просто не могу описать! Восторг и нирвана! Позитив на пределе! Всё отрицалово просто исчезло.
Легко и спокойно на душе теперь.
Прикольно, кстати,когда кто-то под тобой сцыт и это не ты ни разу, но всей тушкой это ощущаешь!
Через 30 минут я слезла. Сама. Поцеловала Суслика в нос. Первый мужчина считай, не хрен собачий. В углу сидел такой же охреневший дядя ковбой. Закурили. Помолчали. Я сказала, что просто как девственнось потеряли на пару. Андрей согласился. Потом мы вдарили по пиву. Подтянулись все кто был в конюшне. Мы общались настолько легко и позитивно, не передать.
Возвращались в Питер ночью. По темной трассе, на камазе, под звуки Дип Перпл и Лед Зепелин. Крылья за спиной развернулись на пол неба. Как мало для счастья надо!

Я знаю, чем я буду заниматься ближайшее лето.

[Dob]

За блуд:

[aksakal]

[Sofrik]

Очки ннада???

[capitalist]

Бурлящий поток вдохновения
Вот как создаются хиты на ровном месте.