7395 replies to this topic

[aksakal]

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

[Князь]

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <как он там? >. Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит: и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
================================
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
================================
Жена мужу:
- Дай мне 100 тысяч, хочу себе грудь увеличить.
Муж дал 100 рублей:
-Купи туалетной бумаги и три ей между грудей
-А поможет?
-А ты на свою жопу посмотри.
================================
- Вова, Вова, давай поиграем в президентов?
- Дима, мне некогда, у меня газификация Сахалина, "Голубой поток", страна.
- Ну Вова, а мне что делать?
- Дима, поиграй в бадминтон"
================================
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Edited by Князь, 01 November 2011 - 19:45.

[aksakal]

А поцеловать мы всегда успеем...подумали богатыри, глядя на спящую красавицу.

[Князь]

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....
=========
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пи...ец!!!
- Да нет, это вам пи...дец, а мне только ногти постричь.
==========
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
===========
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
===========
Specially for Dob
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы!
Они точно знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

[Dob]

Specially for Dob
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы!
Они точно знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

Смешно. если бы так и не было. Вы давно не ездили по кольцевой Метро днём. Я лет уже 7 в метро не ездил. Решил облегчить задачу встречающим доехать самому. Шереметьево-экспрес-метро кузьминки-Дзержинский. Маршрут метро-кузьминки пролегал в чуркистане. Это смешно, поэтому в юморе

[Князь]

Приходит мужик в бар. за ним заходят цапля и мокрая кошка.
мужик заказывает, выпивает. не глядя сует руку в карман, расплачивается, и уходит. цапля с кошкой за ним.
и так несколько дней.
наконец бармен не выдерживает
-мужик. как у тебя так получается, не глядя расплачиваться?
-да я однажды поймал золотую рыбку. ну, как положено три желания. первым было отменное здоровье. и теперь я могу пить сколько захочу и никакого цирроза, похмелья. второе желание было, чтобы у меня всегда было столько денег сколько мне надо. и теперь я не глядя нахожу в кармане ровно столько сколько нужно в данный момент.
- здорово! ну а третье желание на что истратил
- третье.... а третьим желанием было, чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.

[capitalist]

Таким бы ****** - да медку хлебнуть!

[Niksik]

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
* * * * *
Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
* * * * *
- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
* * * * *
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
* * * * *
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
* * * * *
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
* * * * *
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
* * * * *
Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
* * * * *

[Niksik]

[Niksik]

Может в серьёзную тему?

[Dob]

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

В большой семье раздавались характерные щелчки.

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.


Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

[aksakal]

«Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня».
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.

[aksakal]

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

[Зеркало]

А скажешь одним словом.

и ведь сколько одним словом можно сказать!!! как в старом анекдоте:
- Ну х...ли?
- А ни х...я...
- Ну и х...й с ним... пох...ячили на х...й... )

[Зеркало]

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере... )

[Dob]

Наверное сюда:

http://vsyako-razno....ei-18-foto.html

[aksakal]

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

[aksakal]

Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.

[aksakal]

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

[aksakal]

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

[Князь]

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука



Девушкa после миньетa лезет целовaться к мужику. Тот уже устaл отворaчивaться.
Онa ему говорит:
- Стрaнный вы нaрод, мужики. После себя зaпaдло, a после других нет.



В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: <Бобры! >. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз




Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон......

[Bastet]

Протокол допроса шестилетнего ребенка

[Князь]

Протокол допроса шестилетнего ребенка

Это не юмор.

[aksakal]

Молитесь чтобы я не выплыл. От всей души, суки, молитесь..

[Len4ik]

Молитесь чтобы я не выплыл. От всей души, суки, молитесь..

:)

[Abbadon]

Молитесь чтобы я не выплыл. От всей души, суки, молитесь..

это пять! :appl:

[aksakal]

[aksakal]

[Bastet]

Это не юмор.

Согласна, не юмор - идиотизм

[aksakal]

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

[Niksik]

[Niksik]

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.
* * * * * *
В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
* * * * * *
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.

[aksakal]

Хороший ювелир русского происхождения. В Амстердаме.
Первый раз дали огранить крупный алмаз.
Вот так и появился граненый стакан...

[aksakal]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел... такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

[Ugo Fantozzi]

Хватит их кормить уже!!!

Edited by Ugo Fantozzi, 07 November 2011 - 19:44.