7395 ответов в теме

[aksakal]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Niksik]

[aksakal]

В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию
правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только
тогда, когда это обещание выполнено. В общем, одни постоянно радуются,
другие вообще никогда не радуются..

[gawab]

[aksakal]

Доктор Гаспар пытался отремонтировать куклу наследника, но все было тщетно, он даже не понимал назначения половины деталей. Отчаявшись он бросил отвертку, она упала внутрь куклы, раздался странный треск, кукла вздрогнула - "Резервный источник питания активирован, провожу самодиагностику, диагностика завершена, боевой режим активирован, к выполнению задания готова, назовите цель" сказала кукла странным неживым голосом. Доктор Гаспар не двигаясь смотрел в горящие красные глаза куклы, ему было страшно. В это время в комнату вошла тётушка Ганимед - "Эти три толстяка..." начала она.
"Цель принята, приступаю к выполнению" - сказала кукла и встав направилась к двери, внезапно притихшая тетушка Ганимед проводила ее взглядом, посмотрела на доктора и тихо села в углу.
"Кажется, нас ждут большие перемены" - подумал доктор Гаспар.

[aksakal]

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

[aksakal]

Домашнему психологу на заметку:
Отличить чёрную зависть от здоровой конкуренции достаточно просто. Конкуренты не набиваются к вам в друзья.

[Niksik]

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).
* * * * *
Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.
* * * * *
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[Dob]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтaжный дом был охвaчен плaменем и сгорел дотлa.
Нa первом этaже жилa нигерийскaя семья из 6 человек, зaнимaвшaяся подделкой чеков. Вся семья погиблa.
Группa из семи нелегaльных иммигрaнтов, ислaмистов из Кении, сумевших обмaнуть муниципaльных рaботников и получaвших социaльную помощь, жилa нa втором этaже. Все они погибли.
Шесть членов лaтино-aмерикaнской шaйки, зaнимaвших третий этaж, тоже погибли.
Из жильцов домa в живых остaлaсь лишь семейнaя пaрa белых, зaнимaвшaя четвертый этaж.
Люди из местной общины были возмущены этим фaктом - и вылетели в Лос-Анжелес нa встречу с нaчaльником местной пожaрно-спaсaтельной службы, где в резкой форме потребовaли ответa - кaким обрaзом все черные, мусульмaне и лaтиноaмерикaнцы погибли - и лишь белaя пaрa остaлaсь в живых?!
Ответ нaчaльникa пожaрных был крaток:
"Потому что они были нa рaботе... ".

[gawab]

Поколение NEXT ))))))))))))))


Психдиспансер ее теряет... Тук-тук-тук-тук...

[Niksik]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[Зеркало]

лет 20 назад этот анекдот заканчивался немного по-другому:
муж возвращается, ловит у вокзала такси:
- В Бирюлево!
- Ты что, мужик, ох...ел? Там же БОРЯ!!!

Фраза "Там же БОРЯ!" одно время даже была крылатой... )

[Зеркало]

Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.

[Зеркало]

- Зачем ты покупаешь пояс верности? У тебя же жена страшнее атомной войны!
- Знаю. Когда вернусь, скажу ей что ключ потерял. )

[aksakal]

- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

[Зеркало]

- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

им теперь к багажнику отходить запрещено кстати )
так что остается только что-то типа такого: "Товарищ водитель, я пойду справлю малую нужду... удобно вооон в тех кустах, если вдруг тоже захотите..." )))))

Изменено: Зеркало, 14 Октябрь 2011 - 12:13

[Князь]

http://iworker.ru/va...ies/view/420547
Вакансия 150$ в день...
http://iworker.ru/va...ies/view/420547

[Niksik]

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
* * * * * *
- Как наше правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
* * * * * *
- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!
* * * * * *
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
* * * * * *
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

[aksakal]

[aksakal]

На одной пальме жили-были маркетологи. Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы. Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый. Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать. Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция. Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать. Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку. Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности. С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

[aksakal]

Шутка: "Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить за 5 килограммов говядины."

[aksakal]

Кошкам на заметку:
Для того, чтобы отцепить собственную лапу от штанов хозяина, - втяните когти! Для этого надо просто отключить в себе хищника и включить домашнего любимца! Хозяин обязательно это оценит и вы получите желаемое без каких-либо затруднений!

[capitalist]

Техно викинг (вроде воду пил)

[capitalist]

Леший в релаксе(под барбору стрейзен)!

[Князь]

Нам бы таких на заправки...

[Dob]

Нам бы таких на заправки...

Да вообщем-то ниочём.........

[Князь]

Да вообщем-то ниочём.........

Мне таких приятней было бы видеть....
Хотя кому как, женские задницы не всем людям с (преобладанием мужских гормонов) приятны, мало того некоторые сами стараются быть похожими на людей с женским типом гормонов ...:trollface:

[capitalist]

Всего 6 секунд, а ржать будете минут 5

[aksakal]

[aksakal]

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

[aksakal]

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!

[aksakal]

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

[Dob]

http://prikol.delfi....51&action=index

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Вопрос 2: Изменится ли что-нибудь на дорогах, с появление в ВАЗах Глонасс?

Изменено: Dob, 18 Октябрь 2011 - 16:53

[aksakal]

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой.
Вы бы знали, каково это: красть у детей!


Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

Изменено: aksakal, 18 Октябрь 2011 - 20:36

[aksakal]

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...