Просто юмор
#2206
Опубликовано 09 Сентябрь 2010 - 15:12
#2207
Опубликовано 09 Сентябрь 2010 - 15:14
Прикрепленные файлы:
#2208
Опубликовано 09 Сентябрь 2010 - 16:53
#2209
Опубликовано 09 Сентябрь 2010 - 23:03
Изменено: Фома, 09 Сентябрь 2010 - 23:18
#2210
Опубликовано 09 Сентябрь 2010 - 23:41
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
* * * * * * *
Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и
защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?
* * * * *
Борис Моесеев закончил школу с отличием.....Конечно,он сначала стеснялся своего отличия...
* * * * *
А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Петя?!
* * * * *
- Слушай, Петь. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Петь, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
******************************************************
Изменено: niksik, 10 Сентябрь 2010 - 00:03
#2211
Опубликовано 09 Сентябрь 2010 - 23:59
niksik, в двух последних твоих анекдотах имя очень принципиально?
Изменено: Ieroglif, 10 Сентябрь 2010 - 00:26
Объединение
#2212
Опубликовано 10 Сентябрь 2010 - 00:03
niksik, в двух последних твоих анекдотах имя очень принципиально?
...а так?
#2213
Опубликовано 10 Сентябрь 2010 - 00:07
#2214
Опубликовано 10 Сентябрь 2010 - 11:47
в каждой шутке есть доля шутки, ибо имя Инна действительно изначально было мужским... так же как и Римма )Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
ну это ладно, прикол... а вот что сколько-то лет назад сказал комментатор Формулы-1:"Дружеский спарринг между Морисом Борисеевым и Пергеем Сенкиным закончился с разрывом в одно очко" (Павел Яцына)
"в результате оба Уильямса попали в очко, а Ральф Шумахер потерял одно место"... )
#2215
Опубликовано 14 Сентябрь 2010 - 20:15
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ру набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
#2216
Опубликовано 15 Сентябрь 2010 - 15:14
#2218
Опубликовано 15 Сентябрь 2010 - 17:55
#2219
Опубликовано 16 Сентябрь 2010 - 09:45
#2220
Опубликовано 17 Сентябрь 2010 - 13:47
Сука у него = Сумка
#2221
Опубликовано 18 Сентябрь 2010 - 17:53
#2222
Опубликовано 19 Сентябрь 2010 - 14:30
- Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра снять пытаются!
#2223
Опубликовано 22 Сентябрь 2010 - 10:34
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где-то в командировке, то ли у себя на даче в деревне...
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
… Ну и далее в том же духе...
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.
Надо было видеть с каким восхищением смотрели на него женщины в зале!!!
#2224
Опубликовано 22 Сентябрь 2010 - 23:04
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
#2225
Опубликовано 23 Сентябрь 2010 - 20:45
хлебная карточка...
#2226
Опубликовано 24 Сентябрь 2010 - 19:22
#2227
Опубликовано 24 Сентябрь 2010 - 20:08
Вчера силами Дзержинского ГОВД в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Щас накатают в суд о защите чести и достоинства :wink:
#2228
Опубликовано 24 Сентябрь 2010 - 20:36
Ой да они триппер то поймать и то не могут ... :bur2:Щас накатают в суд о защите чести и достоинства :wink:
#2229
Опубликовано 24 Сентябрь 2010 - 20:54
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#2230
Опубликовано 24 Сентябрь 2010 - 21:10
Смотрим первый ролик (вторая половина его) Вот подошел 2-х метровый детина и горец наложил в штанишки
#2231
Опубликовано 24 Сентябрь 2010 - 23:11
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...
**************
Из протокола заседания Правительства России: "Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: за - 39 человек, против - 16".
**************
За свой срок настоящий депутат должен вырастить в себе "нового русского", посадить своих людей на ключевые посты и построить всем остальным фигуру из трех пальцев.
**************
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
*****************
Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко"
*****************
#2232
Опубликовано 25 Сентябрь 2010 - 14:12
Анджелине Джоли.
#2233
Опубликовано 27 Сентябрь 2010 - 21:52
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
#2234
Опубликовано 29 Сентябрь 2010 - 18:47
* * * * * * * *
Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.
#2235
Опубликовано 29 Сентябрь 2010 - 20:51
#2236
Опубликовано 01 Октябрь 2010 - 00:22
* * * * *
- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках,
автомобилисты.
* * * * *
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
#2237
Опубликовано 01 Октябрь 2010 - 21:58
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..
* * * * *
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
#2238
Опубликовано 02 Октябрь 2010 - 20:27
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
* * * * *
- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет …
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально
нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
* * * * *
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
* * * * *
Диалог в больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
* * * * *
#2239
Опубликовано 04 Октябрь 2010 - 09:36
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "
#2240
Опубликовано 04 Октябрь 2010 - 10:45
у мужчин тоже:У женщин бывает три стадии опьянения.
1) Достал, пописал, забыл стряхнуть
2) Достал, стряхнул, забыл пописать
3) Пописал, стряхнул, забыл достать )))))
10 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 10 гостей, 0 невидимых