7395 ответов в теме

[Niksik]

Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!
* * * * *
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
* * * * *
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
* * * * *
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
* * * * *
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
* * * * *

[Anastasia444]

Ахахаха, забавно, меня порадовало )

З.Ы. Вы думаете нет ничего невозможного? Попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )

[aksakal]

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

[Niksik]

Хорошая новость: Минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц.
Плохая новость: Пенсионный возраст составит 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

[Dob]

Хорошая новость: Минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц.
Плохая новость: Пенсионный возраст составит 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

а ещё у нас будут наннотехнологии!!! Кто знает что чук этим хотел сказать?

[Niksik]

а ещё у нас будут наннотехнологии!!! Кто знает что чук этим хотел сказать?

Это надо у Гека спросить...:crazy:

[Abbadon]

вспомнилось, что одно время выпускался туристический журнал под названием "Чук и Гек". их реклама на придорожных щитах звучала так: "Чук и Гек. Едем отдыхать!". на одной из туристических выставок в рамках промо-акции раздавали презервативы с соответствующим лозунгом. так что, вот оно чо, Михалыч...

[aksakal]

Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.

[Niksik]

В школе идет урок про безопасность дорожного движения
Учитель говорит:
- Дети, догадайтесь, о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка в своем пошлом юморном стиле отвечает:
- Марья Ивановна - я знаю - это знак - Осторожно - Педофилы!
* * * * *
Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике – не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.


Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
* * * * *
Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя – смело жмите на газ, быстpоногий олень!
* * * * *
Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения – поблагодаpите его легким кивком головы.
* * * * *
Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода – значит, вы въехали на избиpательный участок.
* * * * *
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма – значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
* * * * *

[Pashka_M]

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Это смотря куда макать палец!

:)

[Зеркало]

Это смотря куда макать палец!

и где ставить ударение в слове

писать

)

[Dob]

http://www.youtube.c...player_embedded

[Niksik]

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
* * * * *
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был
устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к
переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек,
иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять,
чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
* * * * *
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции,
состоящий всего из двух пунктов:
1. Hе убей.
2. Hе укради.
Дума работает над поправками.
* * * * *
Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
* * ** *
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
* * * * *

[Hexen]

У кандидата спрашивают:
....
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
...
...
* * * * *

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. (с) Черномырдин.

[aksakal]

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

[Niksik]

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
* * * * *
Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд...
* * * * *
Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории

[aksakal]

Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

[Maverick]

Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

[aksakal]

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.

[Maverick]

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

[aksakal]

[Niksik]

На приеме у врача:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент…
* * * * *
Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
– Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать.
– Ребят,как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!
* * * * * *
Больной в больнице спрашивает врача:
– Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
– Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
* * * * * * *
– Доктор, у меня что-то болит вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки
* * * * * *
– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже, уважаемый
* * * * * *

[aksakal]

Одну очень известную актрису спросили: - Сколько у вас было романов?
Та отвечает: - Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

[aksakal]

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь уже серьёзные проблемы.

[Dob]

Подборка про Челябинск:
http://nnm.ru/blogs/...omment_14672100

[aksakal]

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

[Niksik]

Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
* * * * *
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
* * * * *
Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение.
И, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.
* * * * *
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Премьера.
- Пожалуйста - миллион баксов!
- ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
* * * * *
- Слушай, презервативы без смазки еще существуют?
- Что, нашла себе кого-то?
- Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
* * * * *
- А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?!
- Я им обеспечила групповуху - запутала все снасти, полдня трахались!
* * * * * * * * * *

[Ieroglif]

Самaя последняя шутка из России!
Сейчас не принято говорить : "Идите в ж#пу!"
Сейчас говорят : "Всем оставаться на своих местах!"

[aksakal]

Самaя последняя шутка из России!

Последняя шутка из Японии -

[aksakal]

Интересно, модераторы-терапевты есть? А то всё хирурги, да хирурги... :bur2:

[aksakal]

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

- А вы бы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

Пока в России и Беларуси не станет достаточно китайцев - союзному
государству - не быть !

Изменено: Ieroglif, 16 Октябрь 2010 - 18:01
объединение

[Maestroff]

"Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита."

Есть немного другой вариант:
"Если,глядя утром в среду в зеркало,вы видите опухшую,небритую физиономию с потухшим взглядом,значит вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита в пятницу.

[aksakal]

"Есть немного другой вариант:

На издевательские вопросы односельчан, а что же случилось с его собакой, Герасим спокойно отвечал жестами - она утонула.

[Niksik]

Мальчик жестами показал что зовут его Хулио...

[Maverick]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.