7395 ответов в теме

[aksakal]

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

[MapIIIak]

Куда деваются аналитеги? Степан Демура в нью-Кашпировские подался или лавры Чумака спать ему не дают:

Степан Демура. «Войны не будет, начинается...»
Цена: 1750.00 руб. / 1500
0967З | 25.11.2010 | 19:00-22:00 г. Санкт-Петербург

Вечер с гуру финансового рынка, Степаном Демурой

Какой прогноз погоды на осень-зиму 2010 года?
Что делают Ротшильды и Рокфеллеры?
На фига козе баян? Любовь и золото?
Американский, Европейский, Азиатский и Гондурасский рынки - найдите пять различий?
Вы купили сани этим летом?
Вы узнаете мнение эксперта по рынку и макроэкономике, услышите прогнозы по доллару и другим мировым валютам, по золоту и недвижимости.

Изменено: Mar_IO, 27 Октябрь 2010 - 18:11

[Dob]

Умер осьмног Пауль.
Говорят, последней работой Пауля была попытка угадать итоги следующих президентских выборов в России. Он вытащил не Путина и на следующий день на улице Оберхаузена его сбила иномарка канареечного цвета, а в его аквариуме было обнаружено повышенное содержание полония.


Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная хрень!

[Niksik]

Что общего между выборами и игрой в наперсток:

- организаторы выглядят, как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как ни играй — все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова...
* * * * * * * * * *

Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по
транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией
Лямов.
Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.

Изменено: Niksik, 28 Октябрь 2010 - 14:02

[MapIIIak]

Как понравится гаишнику

Способ 1. Милицейские машины

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Продолжение следует

[MapIIIak]

Сексуальная революция в СССР

Большевики первыми в мире добились «раскрепощения нравов»

[MapIIIak]

А это уже не юмор Боря Моисеев стал членом партии Единая Россия!

Изменено: Mar_IO, 28 Октябрь 2010 - 17:28

[Князь]

Ролик о пылесосе

[aksakal]

На воре мигалка горит.

[Abbadon]

[marshal]

Умер осьмног Пауль.
Говорят, последней работой Пауля была попытка угадать итоги следующих президентских выборов в России. Он вытащил не Путина и на следующий день на улице Оберхаузена его сбила иномарка канареечного цвета, а в его аквариуме было обнаружено повышенное содержание полония.

Не, не так. Ему дали для выбора фотографии Путина и Медведева. Он не смог понять разницы и умер от голода.

[MapIIIak]

marshal, Вы бы лучше нам тут рассказали вот что. Откуда у Путина появился синяк в Украине?

[marshal]

Чес слово, не я.
А жалко...слишком длинная очередь была.

[Niksik]

marshal, Вы что учавствовали в этом...мероприятии,и знаете ответ?

[Niksik]

Был такой анегдот при советской власти...

Во время произнесения речи на 25 съезде КПСС Л.С.Брежнева в зале раздался выстрел,стрелявшего поймали конечно и спрашивают...почему мол промахнулся?
Да как тут попадешь,когда каждый толкает,и говорит дай я стрельну...

[MapIIIak]

Да, Украина не Алина...

[Abbadon]

Не, не так. Ему дали для выбора фотографии Путина и Медведева. Он не смог понять разницы и умер от голода.

ему предложили 8 кандидатов на пост губернатора, он запутался в ногах и задохнулся

[MapIIIak]

Нет. Он увидел вот эти феминистские сиськи в отказе.

Изменено: Mar_IO, 29 Октябрь 2010 - 17:05

[MapIIIak]

Наконец-то не смешно!!!
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко считает, что пристальное внимание к фильтрам Петрика лежит в области, прежде всего, коньюктурно-политических интересов[Грызлова, Шойгу].

"А то, что там говорится о "нано" - нет там никакого нано", - сказал Онищенко.

[Abbadon]

Нет. Он увидел вот эти феминистские сиськи в отказе.

тезис на последнем плакате требует срочной проверки

[MapIIIak]

Нано?

[Abbadon]

Нано?

там есть такое слово?

[MapIIIak]

Тут есть такое...

[Niksik]

тезис на последнем плакате требует срочной проверки

Согласен,она наверняка ошиблась с плакатом...

[MapIIIak]

Забавные заголовки:

В России одна из лучших коррупций в мире

Колосков: у России есть большой опыт работы без коррупции

[Abbadon]

Колосков: у России есть большой опыт работы без коррупции

это, видимо, еще до того, как хохлы собрались отмстить неразумным хазарам

[Niksik]

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

[MapIIIak]

Раньше у нас всё было через жопу. Теперь, оказывается, через нано, но всё равно, жопу.
Октябрь 2010 года. Российско-Казахстанская граница. Автомобильный переход Сагарчин.
Казахстанский пограничник нажимает на кнопочку и шлагбаум поднимается. Сразу видно, что нано у них нет. Уважаем, улыбаемся. Въезжаем в РОссию.
Российский антипод подходит к наношлагбауму, берется за веревочку и нанически
верно отпускает её, шлагбаум поднимается на выверенную нановысоту и наш гордый нанопредставитеь страны нанобашмаком точно в заданную наносекунду наступает на веревочку. Вот веревочка, правда, подкачала. Явно, не нано. Но дверь в нанострану открыта. И потом разве можно сравнить какого-то там казаха с примитивной кнопочкой с нашим ЕРоссиянином, через нано приставленным, к веревочке? Какая наноудаль у него! И служит наш удалец ЕРоссии в прекрасных, красиво раскрашенных вагончиках с живописными поодаль расположенными дощатыми, но необходимыми экологически безупречными будочками, а не в унылых кирпичных зданиях со всеми лишними удобствами. Сердце переполняется гордостью за страну! Страну дураков и дорог. (С)

Изменено: Mar_IO, 30 Октябрь 2010 - 11:17

[Niksik]

Примеры российских нано-технологий: Автомобиль "Ока"; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в "хрущевке"; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
* * * * *
Нано-технология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...
* * *

[Niksik]

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел
стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с
больными.
* * * * *
Доктор, я больше не смогу иметь детей!
- Слава Богу, извращенец проклятый.
* * * * *
Записи в историях болезни:
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
* * * * *
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
* * * * *
- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!
* * * * *
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
* * * * *
Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
* * * * *
Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы
здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
* * * * *
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
- Нeт.
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.
******

[Niksik]

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
* * * * *
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.
* * * * *
И из Советских времен...

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
- А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят".
Похвалила ее директриса:
- Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
- А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
- Трое, а не двое!
Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись!

[Niksik]

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[Врединка]

Настоящая женщина:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна,час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин,накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет,схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день...

[aksakal]

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

[gawab]

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине:

— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.

В ресторане:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую.

В парикмахерской:

— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком.

Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.