7395 ответов в теме

[Niksik]

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
* * * * *
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
* * * * *
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
* * * * *
Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья".
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
* * * * *
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
* * * * *
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
* * * * *

[Maravilla]

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

всегда интересовал этот вопрос, откуда такие сравнения и напоминания.
значит раз напомнило, то сравнивающий когда-то пил теплую водку, которой прополоскали пепельницу или облизывал пепельницу, как в некоторых высказываниях, в буквальном смысле. а иначе как сравнить? не позавидуешь, однако

[Niksik]

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

[Зеркало]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.

вывод: курить лучше только во время полового контакта )))))

[Niksik]

В борьбе за демографию на 40 году жизни сегодня утром искончался депутат Сидоров.
* * * * * *
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, форум почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!!!!!!!

[MapIIIak]

Про иконы на панели...
- Ну что, въехали в тебя? И никакие иконы не спасли, как видишь!
- А это потому, что у того, кто въехал, икон не было!

[Ieroglif]

Новая версия старой игры...

Прикрепленные файлы:

•  00q5s4hp.jpg   17,45 Кб   31 раз скачано

[tay]

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
______________
free tv

Изменено: tay, 06 Декабрь 2010 - 19:33

[Niksik]

В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
* * * * *
Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!
* * * * *
Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
* * * * *

[Niksik]

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
* * * * *
Съезд «Единой России» постановил, что нынешнее поколение людей будет жить при демократии.

[capitalist]

Настоящие названия вещей,надеюсь можно за юмор http://www.prikolov....ikol/real-names

«Боря, кончай!» — битва с бараном http://www.prikolov....kol/borya-baran

Изменено: Ieroglif, 27 Ноябрь 2010 - 23:43
Объединение

[Shatura]

Скоро ФЕСТИВАЛЬ СНЕЖНЫЙ БАРС 2010!!!Поэтому стихотворение:

Просто "Точка"

Пруд заросший на опушке
Громко квакают лягушки
Тина, ряска, камыши
И в округе не души.
Словно время обленилось,
Мимо шло! Остановилось!
Но внезапно, так случилось,
Всё вдруг в раз переменилось,
Потому что в пруд на кочку
Некий тип поставил точку.
Вешку с циферкой воткнул,
Сам чуть там не утонул.
Звуками наполнен лес.
Тучи пыли до небес.
В ожидании атаки
Топчут берега зеваки.
Всё бывает в первый раз.
С ходу в пруд влетел уаз.
Лучше бы притормозил,
Штурмана вперёд пустил.
Но мы трудностей не ждём
Мы их сами создаём.
Зритель с видом, что ботаник
Крикнул с берега: "Титаник!"
Да картина просто класс!!!
Тонет средь пруда УАЗ...
Ну не пруд, а прям кино.
Словно мухи на *****,
Прут и прут через болото
Митцубиси и тойоты.
По лягушкам, через кочки,
К номеру заветной точки.
А природе не понять
Что им нать, ипона мать?!?!
Мож на эту цифру в грязи
некий жизни смысл завязан?
Нет, конечно, Пустяки.
Пусть резвятся мужики
Джиперы так отдыхают.
Пар на волю выпускают.
Всю округу размесили,
Стал пруд битвой при Цусиме.
Тут и там торчат из грязи
Джипы, Нивы и уазы.
Дым и Пар, Мат-перемат.
Бошки из воды торчат.
Лезут просто все из кожи,
Точку взять никто не может.
Форс мажор, а не болото
Обронил с досадой кто-то.
Ёлы-палы! В рот ипать!
Как же нам её достать????
Брань сквозь хохот у опушки...
ТОЧКУ НЕ СДАДУТ ЛЯГУШКИ!!!

Изменено: Shatura, 28 Ноябрь 2010 - 01:39

[MapIIIak]

Жена рассказала. У неё в классе учится "Шариков", очевидно какой-то праправнучатый родственник того самого , булгаковского, проорерированного Шарика.
Так вот на вопрос:
- Ты читал "Собачье сердце"?
был получен ответ:
- У нас Пушкина дома нет.

[Niksik]

- Свет, я устал, я больше не могу! уже 2 часа ночи! давай спать!
- успеешь, давай ещё одну...
- Свет, мы же договаривались - десять.
- где десять, там и одиннадцать. где одиннадцать, там и двенадцать
- но я действительно больше не могу!!!
- могу не могу... до свадьбы надо было говорить "не могу". залазь!
- нет, Свет, давай договоримся: одну - и всё.
- ну хорошо, хорошо... наклеим ещё одну обоину и спать.

[capitalist]

помоему монтаж но прикольно

[Князь]

- Танюха, ты все еще не замужем?
-Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.
==========
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- *ля, еще один мудак растет...
==========

По старой доброй традиции мэр Москвы запретил парад дорожных служащих и управляющих ипотечными компаниями.
==========
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!
==========

Фраза, "... Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной...

==========
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

==========
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.
==========

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
==========
Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично по фигу, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
==========

"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

==========
Российское хокку:
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

[capitalist]

Кунг-фу хомяк (реальный угар) http://www.prikolov....kung-fu-hamster

[Niksik]

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый а я за тебя отомщу...
* * * * *
- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.
* * * * *
- Где у правильного мента должен быть пистолет?
- Ну... В кобуре!!
- А нож?
- Ну... ???
- В спине...
* * * * *
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...
* * * * *
Памятными медалями «тридцать лет в МВД» были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
* * * * *
Hадпись на боку автобуса :
«ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!»
и немного ниже :
«МВД России 200 лет!»
* * * * * * * * * *

[Зеркало]

Российское хокку:
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

Читал в таком варианте:

Шел к ручью напиться
Встретил по дороге друга
К ручью решили не ходить... )

[Niksik]

Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

[capitalist]

Некоторые разработчики вставляют на сайты своим клиентам скрытые приколы.
Вот несколько примеров:

http://www.lazurnoe.com — кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru — дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.elpida.ru — нажать на левый верхний балкон

http://www.greenbag.ru/story/finland/ — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.gazon–ava...ru/redactor.ph… — дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i–kamin.r.../sushevskiy_va… — Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

[Князь]

Богослов Андрей Кураев советует семинаристам искать достойных матушек на дискотеках (ВИДЕО)

[MapIIIak]

Откатехизнуть?

[capitalist]

Прикольный тест на Новый год http://2008god.com/test2010.php

[Колокольчик]

! - улыбнуло)))

[aksakal]

[Зеркало]

no comments )

Прикрепленные файлы:

•  DSC00215.JPG   61,75 Кб   34 раз скачано

[Niksik]

Сейчас в Москве благодатное время для перекраски собственного имущества за казенный счет: напишите, например, на гараже "Собянин - лох" и засеките время.
* * * * *
Жена Лужкова продает компанию «Интеко»
- кому?
- жене Собянина.
* * * * *
Джон Маккейн:
— Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы: КГБ.
На самом деле три буквы были другие, просто Маккейн не знал русского алфавита.
* * * * *
Новый мэр Москвы Собянин, в детстве мечтал стать председателем сельсовета, как и его батя. Как он заявил журналистам, мечта его в каком-то смысле сбылась. Привет жителям Большой Деревни!
* * * * *
Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта.Если эта ошибка будет появляться в
дальнейшем, обратитесь к разработчику.
* * * * *
Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы дурак.

[capitalist]

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

[Maravilla]

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

для такого бояна надо указывать год до н.э., ну, или около того, по-моему...

[Niksik]

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
* * * * *
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пеши исчо!
* * * * *
- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
* * * * * *
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
* * * * * * * * * *

[сова]

это старше, чем баян:
был такой анекдот: "приходит пациент к врачу, жалуется на геморрой, врач выписывает свечи... через пару дней пациент возвращается, сообщает доктору, что купил две упаковки, не помогает.., доктор удивленно: "вы что, их едите, что, ли??...", пациент, ехидно : " нет, в ж... засовываю"..
анекдот был рассказан в институте утречком, сотоварищам по группе, а через пару часиков в обеденный перерыв, встечаясь в общем дворе на "перекуре" был получен вариант: "мужики, классный анекдот: приходит как-то мужик к доктору с гайморитом.... и дальше см.выше...

[Dob]

Узнаёте своего питомца?

[Abbadon]

[Abbadon]