7395 ответов в теме

[Зеркало]

птичка Тари )

Прикрепленные файлы:

•  DSC00217.JPG   86,23 Кб   33 раз скачано

[Niksik]

Зеркало, А удобно с такой мышкой работать за компом? Как я увидел,она без проводная?

[Зеркало]

Niksik, я спрошу у этого зеленого при случае... )

[Niksik]

Niksik, я спрошу у этого зеленого при случае... )

Можно и у зеленого,или у того кто пользует эту мышку,прикольная такая...

[Niksik]

Попадает женщина в больницу после автомобильной аварии. Приходя в себя, обнаруживает рядом врача, который диктует сестре: «Перелом левой ключицы, сломаны два ребра, множественные ссадины…»
- Женщина, сколько вам лет?
- 27.
- Запишите:»И полная потеря памяти».
* * * * *
Авария на опасном повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Так я же здесь всегда поворачиваю!!!
* * * * *
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
* * * * *
Учительница:
- Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: –
Молодцы, ребята, а может, кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
- Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!!!
* * * * * *

[capitalist]

http://www.yapfiles....377589.flv.html
3 кота, 1 стейк

Зимний прикол http://www.yaplakal....opic297369.html

Изменено: Ieroglif, 09 Декабрь 2010 - 01:14
Объединение

[capitalist]

http://miss.sporthit.ru/ 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью
http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.
http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников
http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;
Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" (thx barm321) http://l2.ru/
Рекомендую к просмотру

[Niksik]

Распорядок дня российского депутата.

7.00- подъём.

7.15- бодрящее утреннее лоббирование.

7.30- завтрак.

9.30- депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55- депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00-перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

10.30- депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

11.00- удовлетворение депутатских запросов

13.00- обед.

14.00- обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

15.00- поиск зала заседаний.

15.30- поиск карточки для голосования.

16.00- голосование по повестке.

16.01- короткий освежающий сон.

17.01- драка по текущему вопросу.

17.20- медпункт. Внесение поправок.

17.50- голосование по текущему вопросу.

18.50- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

19.00- поездка домой с мигалками. Встреча с изберателями, зазевавшимися на проезжей части.

19.25- встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе.

19.30.- ужин.

20.00- семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.

21.00- просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.

21.30- свободное время, письма домой.

23.00- беспокойный сон о судьбах Родины.

* * * * * * * * * *
Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями, как:
1. Трепальщик языком.
2. Разводчик халяв.
3. Боец с тенью.
4. Натягивальщик на кисель.
5. Постановщик вопросов ребром.
6. Сменный колотильщик понтов.
7. Старший гоняльщик гусей.
8 .Младший чесальник репы.
9. Дежурный вострильщик лыж.

И остро не хватает депутатов следующих спецальностей:
1. Резальщик правды-матки.

2. Рубщик с плеча.

3. Мотальщик нервов правительству

4. Обивальщик порогов за народ.
* * * * *

[Князь]

--По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.

--а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?

--ракета .бнулась об небесный свод

[Maski-show]

"... Дорогой Санта! Сколько ты хочешь за свой список плохих девочек?..."

Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом
Валькирия: вешалка скорее всего
Energizer: не проверяй
Energizer: в фильмах ужасов всегда с этого начинается все

Нет человека, идущего через толпу людей в метро с утра, увереннее и целеустремленнее чем человек который хочет ср*ть!

Кошка - единственное существо женского пола, которая спит со мной бескорыстно )

Если в квартире живут двое, то какой самый популярный ответ на вопрос "Кто это сделал?".... правильно... "Оно само" ))

Сломал я как-то в деревне руку, а дома только бабушка, да и то,полная маразма. Прихожу к ней весь ревущий, да и говорю о беде "бабушка, я руку сломал", а она мне со всей серьёзностью "пописай на пальчик, пройдет"

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

привет
-привет
-как дела?
-как в Шотландии
-в смысле?
-все в юбках а е*ать некого

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.

-Как дела?
-Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
-живодер!!!

-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
-и что он там увидит? Счетчик входящих?

Парень в аптеке. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: *лять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

-привет! я злой ганибал лектор....очень люблю молоденьких девушек, я их убиваю и расчленяю, а потом все это съедаю...аааа
-приветик, а я настя, фанатка цска
-б.я, ты выиграла

девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

- а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах…
- вспомнила обо мне? огурцы вялые? я все правильно понял?

Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.

- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

-я только что нарколога прошел
-Сохранись.

[Maski-show]

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".

Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично:
растет расход лапши, которую вешают нам на уши.

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: прокладка телевизионного кабеля в квартире
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!


Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

[Niksik]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

* * * * * *

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх.
* * * * *

[aksakal]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

[capitalist]

пьяный Санта
!


Hip-Hop Panda

Изменено: Ieroglif, 13 Декабрь 2010 - 00:10
Объединение

[Niksik]

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
* * * * * * * * * * * * * * * *
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Hет проблем. Пришли мне свою маму".
* * * * * * * * * * * * * * * *
Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!
* * * * *

[Niksik]

Новое оружие...

[Niksik]

Пустите,я тоже хочу участвовать в публичных слушаньях...

[27.]

Судят двоих за избиение чурки в автобусе.Студента и военного.Военному--За что били?...Встал он мне на ногу.Думаю если через 2 минуты не сойдет дам в бубен.Прошло 2 минуты ну я и дал. Студенту вопрос---За что били?...Смотрю стоит военный.Смотрит то на часы то на чурку.И как только 3 часа стукнуло он чурке в бубен.Ну я и подумал что по всей стране началось

[Ieroglif]

Напрямую в Фишек картинки не открываются. Просьба не постить ссылки на картинки с fishek.net.

[Ieroglif]

А мне как-то странно, что подавляющее большинство моих знакомых настолько не толерантно относятся к строительству мечети в районе бывших Близнецов в Нью-Йорке. На мой взгляд, надо разрешить мусульманам построить там мечеть. Вдобавок к мечети, рядом c ней надо открыть два гей-клуба, один под названием "The Turban Cowboy" и второй под названием "You Mecca MeHot".С другой стороны от мечети откроет свои двери мясной магазин,специализирующийся в свинине, у входа которого будет стоять мангал ина нём свиные рёбрышки.Через дорогу
от мечети пусть откроют магазин женского нижнего белья под названием "У Виктории нет секретов". Соседний вход будет в магазин секс-игрушек, хорошо освещённый с подходящей неоновой рекламой.Я думаю, что цель толерантности будет достигнута целиком и никто несможет сказать, что Америка относится не толерантно к меньшинствам.
©из интернетов...

[Niksik]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за
ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!
* * * * * * * * * *
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
* * * * * * * * * *

[Abbadon]

http://dzerjinsky.ne...&pictureid=1224

[aksakal]

- Вы постарайтесь запомнить и не путать: педераст, гомосексуалист, гей - это сексуальная ориентация,
а пи@арас - это свойство характера, влияющее на манеру поведения человека.

[Niksik]

Несколько объявлений...

[Niksik]

Выключи свет,занято...

[Abbadon]

[Dob]

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности Председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять-шесть?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

[QDesnik]

Баян, но....
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»


Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, у###рённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

[Dob]

Думаю что все участники этих роликов до сих пор, их своим друзьям показывают:
!

[27.]

Стена Игоря Фёдоровича Летова во франции

Прикрепленные файлы:

•  x_12dba871.jpg   90,31 Кб   22 раз скачано

[Oll]

... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет...
Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила!
Нимфоманка!

[aksakal]

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Сливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите всё. И водочку не забудьте!

[gawab]

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?


- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно

[aksakal]

ТСЖ "На Лесной"

Изменено: aksakal, 26 Декабрь 2010 - 12:25

[Князь]

Поза льва от Малахова крест