7395 ответов в теме

[Dob]

Задержан маньяк, который насиловал и убивал других маньяков

Он подкрадывался к своим жертвам сзади



В Тверской области силами местных милиционеров задержан особо опасный сексуальный маньяк. Об этом Smixer.ru сообщили в пресс-службе УВД по Тверской области.

По словам собеседника агентства, извращенца в качестве жертв интересовали только другие маньяки, поджидающие своих жертв в засаде.

«Всего лишь за четыре месяца текущего года преступник успел изнасиловать и убить 19 маньяков (в т. ч. 5 педофилов), - рассказали в УВД. - Двум маньякам удалось вырваться из лап извращенца в самый последний момент».

Первое свое злодеяние маньяк совершил летом 2010 года. В ночь с 23 на 24 июля он изнасиловал и убил некоего Б. Орлова, который по ночам нападал на женщин, идущих через Жарковское сельское кладбище в Тверской области.

А затем извращенец совершил ряд похожих преступлений в Псковской, Новгородской и Ленинградской областях.

Почерк преступника всегда был один и тот же — пока какой-то маньяк выслеживал в засаде свою жертву, он подкрадывался к нему сзади, насиловал и убивал.

Примерно полгода преступник держал в страхе маньяков нескольких областей Российской Федерации. Дошло до того, что маньяки стали бояться выходить на охоту за жертвами после наступления сумерек.

«В результате спецоперации, нам удалось задержать преступника, - рассказали в УВД. - Извращенцем оказался уроженец Тверской области, скромный и интеллигентный библиотекарь 52-х лет, примерный семьянин Сергей Неколаив (фамилия в интересах следствия немного изменена). Его жена и четверо детей ни о чем не подозревали».

Для поимки маньяка на территориях центрального и северо-западного федеральных округов РФ были организованы засады.

Как рассказал источник в тверском УВД, задержали Неколаива, когда маньяк подкрался сзади к трем бойцам ОМОНа, сидевшим в засаде. До того, как его задержали, маньяк, к сожалению, успел совершить свое грязное дело с омоновцами. Но черное — не успел, подоспела подмога, и омоновцы остались хотя бы живы.

Задержанный маньяк уже признался в совершенных преступлениях. Сейчас он находится в следственном изоляторе. «Содержать преступника приходится под усиленной охраной, - уточнили в УВД. - Чтобы родственники его жертв-маньяков не учинили самосуд».

На фото: маньяк

[Niksik]

Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
Но в конституции написано, что править может только один.
* * * * *
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
* * * * *
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Изменено: Niksik, 27 Декабрь 2010 - 03:35

[Князь]

Письмо в страховую

Прикрепленные файлы:

•  pic12382.jpg   107,52 Кб   27 раз скачано
•  pic17421.jpg   130,29 Кб   12 раз скачано
•  pic18716.jpg   118,23 Кб   11 раз скачано

[Abbadon]

В вагон электрички заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда... Такая хня, короче.

Вагон впадает в неловкое оцепенение.
Только позади мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
И тут сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся второй голос.

Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
- Да ты заебал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
Первый голос (флегматично).
- Я не служил?!.. Конечно! Я не служил...
Второй голос (громко и злорадно)
- Во-во!
Первый голос (флегматично)
- Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался!
Второй голос (громко и насмешливо)
- Ага!
Первый голос (философски)
- Я между прочим в это время в психушке лежал!...
Второй голос (громко и возмущенно)
- Ну и чо?
Первый голос (флегматично и с напором)
- Чо - "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней.
Второй голос (громко и с вызовом)
- И чо?
Первый голос (с надрывом и нотками истерии)
- Чо - "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не ходят! Нервы людям не мотают!

Источник

[Niksik]

Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
* * * * *
Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала...
* * * * *
В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина". В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.
* * * * *
Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит:
-Знакомое лицо...
Вторая:
-Дура. Это же я!
* * * * *

[Зеркало]

Нашли зеркало. Одна поднимает

штангистка, не иначе... 90 кг - это не шутка )

[Niksik]

:appl::appl::appl:

штангистка, не иначе... 90 кг - это не шутка )

[aksakal]

http://www.dzerjinsk...=1&d=1293568745

Прикрепленные файлы:

•  010.jpg   55,31 Кб   83 раз скачано

[27.]

с новым годом.... ёмана
апокалипсис фарэва

[capitalist]

Будет 2й срок или Medvenator-2

[Niksik]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
* * * * *
Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали
* * * * *
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
* * * * *

[Niksik]

Женщина за рулем...


Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

[Зеркало]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...

- Ты б подальше отошла, так не видно ни хрена... )

Еще вариант:
- Свет мой, зеркальце, заткнись - причесаться подошла... )

З.Ы. Niksik, не пойму... Путин, Тимошенко, а Дед Мороз кто? )

[Зеркало]

Новогодний тост врачей: за то, чтоб бедные не болели, а богатые не выздоравливали! )

[Niksik]

- Ты б подальше отошла, так не видно ни хрена... )

Еще вариант:
- Свет мой, зеркальце, заткнись - причесаться подошла... )

З.Ы. Niksik, не пойму... Путин, Тимошенко, а Дед Мороз кто? )

Совсем даже и не она...

[Зеркало]

Совсем даже и не она...

ну могли бы уж и подыграть, чего сразу карты на стол )

[Niksik]

ну могли бы уж и подыграть, чего сразу карты на стол )

Если бы звучала Кабаева? Другое дело...(Тимошенка стара,да и все забыла)а Дед Мороз Боря Моисеев!

[Зеркало]

Niksik, Моисееву сейчас не до этого... (

[Dob]

— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Надо переименовать водителей в извозчиков!
— Да ну, чушь какая-то...
— Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!!!

[Niksik]

Общее собрание ТСЖ...У Вас всё хорошо,Вы раслабленны,работой ТСЖ довольны,сейчас почищу Вашу карму...
ПС.Не обижайтесь....попытка юмора.С Новым Годом!!!

[Зеркало]

Частушка офигеть как понравилась:

Я дала интеллигенту
Прямо на завалинке...
Девки, пенис - тот же XYZ,
Только очень маленький! )

[Niksik]

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
* * * * *
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
* * * * *
Хорошо отмеченный новый год - открываешь холодильник - а там кто-то спит
* * * * *
Хорошее здоровье - это когда ты 1 января пьешь кефир только потому, что у него истекает срок годности
* * * * *

[Dob]

Бухаете?, смотрите кто к Вам придёт


Желательно, смотреть в полноэкранном изображении.

[ММА]

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...


В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай "Нести". У него горлышко широкое.


Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик


Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...


– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.


Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.


У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...


Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.


Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...


Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!


- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...


— Что упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела.


Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у него там общежитие


Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!


Друзья - это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой...


- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!


Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме


Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой


-а я рааскажу маме, что ты курил!
-Тогда я покажу маме твои фотки в контакте...


Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.


Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август.


Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.


Девушка - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват


Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!


Настоящий мужчина всегда должен знать, что нравится его девушке, чтобы случайно не оказаться с ней в том месте, где это продаеться.


Мы, девушки, сильные. и мусор вынесем... и мозг, если нужно


31 декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый
Реалист:
- Ну что ж, опять нажрусь


Пугает не тот факт ,что мы взрослые, а тот факт ,что взрослые -это, собственно, мы...


Что бы заработать на жизнь, надо работать, что бы разбогатеть, надо придумать что-нибудь другое


Думать нужно головой. А не "подружками"..


Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.


Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься.


Я - не лентяйка... Я - княгиня дивана!

[gawab]

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

[gawab]

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!


На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?

-Вован, ты как новый год встретил?
- Не знаю, ещё не рассказывали!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

н/м:Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

Утро 1 января смахивает на кадры из Обители зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь, нечленораздельно мыча...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.

[Niksik]

Немного рекламы...
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торго вые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
* * * * *
Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!
* * * * *
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
* * * * *
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
* * * * *
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится…
* * * * *
Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!
* * * * *
Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
* * * * *
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
* * * * *
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
* * * * *
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

[Abbadon]

[Len4ik]

ужас какой.

[capitalist]

Простоквашино vs Аватар: сельский триллер!

[Niksik]

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
* * * * *
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - а есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

- Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен...
* * * * *
Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!
* * * * *
На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?"
Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...
* * * * *
УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ! По вашим многочисленным просьбам, теперь наша газета будет выходить в рулонах и без текста...

[gawab]

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Так и не став лебедем, гадкий утенок постепенно превратился в туалетного.

Так,я худею.А вас,сиськи,я попрошу остаться!

Существует единственный способ ,каким можно привести качество дорог к Евро-2012 , к уровню качества дорог в Европе -разбомбить дороги у них.

[Dob]

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа

[судья]

Это только в юмор..

Зовусь я «лозунгом по батюшке». Почему Римма Казакова и Нонна Мордюкова сменили имена

http://news.mail.ru/...157/?frommail=1

[Зеркало]

Почему Римма Казакова и Нонна Мордюкова сменили имена

если насчет Казаковой правда, то возможно лучше бы и не меняла... ибо имя Римма само по себе изначально мужское, так же как и Инна )))))