7395 ответов в теме

[capitalist]

Жалко птичку

[Bastet]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

[Зеркало]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...",

...делая перекличку в классе, учительница произносила фамилию и имя ученика... и только для одной девочки делала исключение: сначала говорила "Лена", а потом "Головач"... )

[Abbadon]

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

я тоже так однажды сделал. "партнера" чуть кондратий не хватил - он реально упал в обморок. а мне было очень стыдно с тех пор перестал пугать людей

[gawab]

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

классика:
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

[gawab]

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...

- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Дабл чиз меню с майонезом, с собой...

Выглядишь так,что тебя хочется воскресить,а не разбудить!

Два современных музыканта:
- А ты знаешь чем отличается унитаз от унисона?
- В унитаз легче попасть!


Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой му*ак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

[gawab]

- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.
------------------------------
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи .... вам и сказать нечего

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня

[kukuruku]

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...
И вдруг труба взрывается.
Газпром! Мечты сбываются!

[Dob]

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Непросто быть честным, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный!

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

[capitalist]

С НАСТУПАЮЩИМ ДНЕМ КОСМОНАВТИКИ(звук включите!!!)

[Niksik]

Утром МЭР города заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы нашь товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу всю администрацию собрал бы. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
* * * * *
Новая русскоязычная поисковая система *Иван Сусанин*
* * * * *
Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
* * * * *
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
* * * * *
...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию..
* * * * *

[Зеркало]

http://deti.mail.ru/...am/news5663991/

[Врединка]

БЛАГОДАРЯ рекламе мы узнали что :
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости .
10. Люди могут разговаривать с маргарином .

[Shasia]

Из социальной сети: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл*ть током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Niksik]

Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
* * * * *
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
* * * * *
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
* * * * *
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу
от зависти.
* * * * *
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
* * * * *

Изменено: Niksik, 14 Апрель 2011 - 00:07

[capitalist]

«Дайте газа!» — Лукашенко читает рэп

[Dob]

«Дайте газа!» — Лукашенко читает рэп

Спасибо. Порадовало.

[Niksik]

Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что у меня этого нет!
* * * * *
В больнице:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А лет сколько?
- Будет
- Ути-пути, какие мы оптимистичные....
* * * * *
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.
* * * * *

[Niksik]

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
* * *
Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.
* * *
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
* * *
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?

- Чтобы они думали, что у них праздник.
* * *
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
* * *
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
* * *
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
* * *
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
* * *
Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если … отдать его во флот
* * *
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
* * * * *

[aksakal]

:hah:НиХита Мигалков...

[Князь]

Проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
©

[Dob]

С запахом клубники...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу Infiniti FX45 со спущенным колесом, из него выходит вся
из себя гламурная «кисо». Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один
спрашивает:
— Чем колеса накачать?
Кисо:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника…
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к даме.
Кисо:
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и
уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели…
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад!?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,
виновато:
— Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
— Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну... это... ммм...
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— А???!..
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются…
Шиномонтаж опять в слезах...

(с)/не моё/

[aksakal]

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

[Dob]

Встреча с избирателями. Кандидат от “Единой России” делает доклад о достижениях в экономике:
— В городе Задрюпкино усилиями партии “Единая Россия” по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Задрищенске стараниями партии “Единая Россия” по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

[tita]

Сижу я, значит, разгадываю сканворд. Попадается картинка: арена, по пояс голый мужчина в набедренной повязке, в римском шлеме. В одной руке меч, в другой щит. Немного поразмыслив, вписываю: «Гладиатор». Тут ко мне подсаживается немного подвыпивший товарищ, заглядывает в сканворд, и с непередаваемым чувством собственного превосходства выпаливает:
- Придурок! Ты где здесь быка видел??? Это же матадор!!!
Присутствующие лежали…

[Niksik]

- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что
стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

* * * * *
Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные
проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!
* * * * *
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим
правительством...
* * * * *

Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши
вешает?
* * * * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании
кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...
* * * * *

[Niksik]

макдональдс

[Dob]

от судьбы не уйдёшь.

http://rutube.ru/tra...&&bmstart=21316

[Niksik]

Ночь...лес...сидит волк. Слышит кто-то песни орёт. Смотрит Красная Шапочка идет горланит песни на весь лес. Он ей:
- Красная Шапочка ты что обалдела? Ночь...лес, тебе не страшно?
- А чего бояться? Дорогу знаю........секс люблю))))))))

[capitalist]

Полное видео танцев Дмитрия Медведева Эксклюзив

[aksakal]

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

[aksakal]

ора.

Фото: dirty.ru
Пользователь dirty.ru VGL утверждает, будто на главной площади Харькова в честь наступающей Пасхи установили вот такой постамент — кулич с парой крашеных яиц. Вроде неплохое начинание, но уж больно инсталляция кое-что напоминает. Как пошутили в комментариях: "С яйцами все ясно, судя по цвету украинские, патриотические, а кулич чей, Барака Обамы?"

[судья]

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

[Niksik]

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с
интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
* * * * *
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
* * * * *
Мама собирает сына в поход:

- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем?

- Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!

- А гвозди?

- Да вот же они. Положила!
* * * * *

[Niksik]

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
* * * * *
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
* * * * *
Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
* * * * *
Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
* * * * *