7395 ответов в теме

[gawab]

ора.

Фото: dirty.ru
Пользователь dirty.ru VGL утверждает, будто на главной площади Харькова в честь наступающей Пасхи установили вот такой постамент — кулич с парой крашеных яиц. Вроде неплохое начинание, но уж больно инсталляция кое-что напоминает. Как пошутили в комментариях: "С яйцами все ясно, судя по цвету украинские, патриотические, а кулич чей, Барака Обамы?"

Вот фото этой же инсталляции с другого ракурса:

[Dob]

или пародия лучше?

[gawab]

ора.

Фото: dirty.ru
Пользователь dirty.ru VGL утверждает, будто на главной площади Харькова в честь наступающей Пасхи установили вот такой постамент — кулич с парой крашеных яиц. Вроде неплохое начинание, но уж больно инсталляция кое-что напоминает. Как пошутили в комментариях: "С яйцами все ясно, судя по цвету украинские, патриотические, а кулич чей, Барака Обамы?"

Эх, к Тополю нашему бы крашенки присобачить - переплюнули бы харьковчан своей инсталляцией! Когда его только поставили, на этом форуме обсуждалась идея приклеить метеошары в основание ТПК.

[aksakal]

Только глупая женщина может следить за мужем.
Умные следят за собой.

[Niksik]

99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию.
* * * * *
С точки зрения юриста аксиома – это бездоказательное утверждение.
* * * * *
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
* * * * *
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-О кэй, вы первый, - ответил другой.
На этом разговор был закончен.
* * * * *
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
* * * * *
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
* * * * *

[aksakal]

[capitalist]

Рекорды, зафиксированные в России:
Самый долгий в России поцелуй был зафиксирован в Новосибирске,
когда 9-летний Ваня зимой прикоснулся губами к железному турнику.

Самый религиозный в России человек живёт в колонии строгого режима
в Иркутской области. У него на груди насчитали 57 куполов.

Самый массовый в России дайвинг зафиксирован
на льду Чудского озера в 1242 году.

Самый долгий в России телефонный разговор зафиксирован в Москве,
когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Самые нервные в России люди живут в посёлке «Спокойный»,
где скорость Интернета равна 1 Кб в секунду.

Дольше всех продержаться на воде и не утонуть
может российский автомобиль «Лада Калина».

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы
Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

[gawab]

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

***

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

***

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

***

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

***

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

***

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

***

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

***

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

***

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

***

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

***

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

[gawab]

[gawab]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..


на прием к одному известному адвокату приходит клиент.
- Я хочу взять чужие деньги. Что по этому поводу говорит наше законодательство?
- Если вы возьмете, например, тысяч двадцать, то это будет просто грабеж.
- А если возьму больше?
- Ну, если сумма будет один-два миллиона, то это злоупотребление должностным положением.
- А если еще больше?
- Тогда это будет спор хозяйствующих субъектов.

опекла жена мужика так, что пришлось взять на охоту. Что б не мешала мужской компании разговоры разговаривать - посадили ее в кустах при дороге, дали ружье, и сказали: - будет идти лось - стреляй. Ну а сами за пригорочек - и по первой. Тут слышат, возле дороги стрельба, ругань, крики. Прибегают и видят: бегает эта женщина за каким-то мужиком и лупит его прикладом по спине. А тот убегая и уворачиваясь кричит: - ДА ТВОЙ ЛОСЬ, ТВОЙ! ДАЙ Я ТОЛЬКО ХОТЬ ХОМУТ ЗАБЕРУ!!!

[kukuruku]

Что такое - Первомай ?
Просто - пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросте!
От работы - ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде - краса!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв - мясца и пол литровку
Брысь от компа, на МАЁВКУ!
-

[Dob]

Честно здорово

[Niksik]

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Вовка сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

Изменено: Niksik, 03 Май 2011 - 11:47

[Niksik]

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
* * * * *
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?

Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
* * * * *

[Ieroglif]

Niksik, обычно подборки анекдотов бывают "по теме". А с чего вдруг юристы вылезли?

З.Ы. По первому посту - вопросов не имею, хотя это совсем не про меня...

[Niksik]

З.Ы. По первому посту - вопросов не имею, хотя это совсем не про меня...

Если бы про Вас,я бы в личку написал.

обычно подборки анекдотов бывают "по теме".

Поэтому я их и разделил.

[Зеркало]

Niksik, обычно подборки анекдотов бывают "по теме". А с чего вдруг юристы вылезли?

значит это особая тема... про юриста и модератора по совместительству )))))

[Niksik]

значит это особая тема... про юриста и модератора по совместительству )))))

Я постеснялся...

[capitalist]

Краткий курс истории Отечества для поклонников компьютерных игр

[capitalist]

Русские атлеты сильнее. Thank you.

[Niksik]

Из музыкальной радиопередачи:
… по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова «Гудбай, Америка…
* * * * *
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского
фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.
* * * * *
Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! -восхищался Волька ибн Алёша смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
* * * * *

[capitalist]

Королевская свадьба: версия для занятых

[capitalist]

Еврейская мудрость
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух:
либо ты таки можешь справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы.

[aksakal]

- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт!!!...

- Я вчера жену на "Отелло" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Изменено: Ieroglif, 07 Май 2011 - 22:55
Объединение

[Niksik]

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.
* * * * *
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
* * * * *
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же
желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться
* * * * *
- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.

[Niksik]

Как заработать 10000 милионов доларов за один день, как стать презедентом за один день,к ак купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?????????????
Об этом и о многом другом - в нашем замечательном журнале "А ..Й ЕГО ЗНАЕТ"
* * * * *

Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!

[aksakal]

Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.

[Niksik]

Смешно до слёз

[Niksik]

любовь...:wan:

[судья]

Ну это только в юмор)))


В Госдуме РФ предлагают сделать День рождения официальным выходным

http://www.regnum.ru...it/1402913.html

[Ieroglif]

olol, слово "лопата" на странице не найдено. Очень хорошее начинание...

[судья]

Ieroglif, это такое же хорошее начинание ЛДПР как и многоженство, проект о котором внесен ЛДПР в Госдуму)))) И главное очень перспективное судя по ситуации в стране и призывам нашего Президента)))) И также исполнимое, поскольку все фирмы будут очень этому рады, поскольку граждане за их счет будут праздновать свое ДР)))))))

Изменено: судья, 10 Май 2011 - 21:11

[Упс...]

Пошли мама, папа и сын на рыбалку. Сидят, ловят, вдруг папа вытаскивает золотую рыбку, ну она как водится: "Отпусти, 3 желания исполню". Взрослые не успели еще ниче понять, а сын уже выкрикивает: "Хочу хомячка!!!"
Папа: "В п...ду хомячка!"
Мама: "Ой, из п...ды хомячка!"

[capitalist]

Номинация на звание «Отец Со Стальными Нервами»

[Dob]

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- Если твой сын сдаст, то она твоя!



Завелась с 5-го раза, багажник открылся со второго