365 ответов в теме

[gawab]

Генерал с комиссией приезжают в полк с проверкой .Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой командиру : ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
КП спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
КП тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
КП вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога ....Генерал покрутил головой : Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится!
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов..... Пошли в столовую!
Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из котла и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп... :
ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отлично.
Потом с командиром полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит : Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
КП отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут.
-Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает.
-Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
-Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали!

[gawab]

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И, получил неожиданный ответ:
- Коля.

[gawab]

Изменено: gawab, 09 Февраль 2019 - 11:52

[gawab]

[gawab]

— Изя, а как вы познакомились с Розой?
— Звонил, ошибся номером. Слово за слово, договорились о встрече. Спросил, как я её узнаю? А она: "Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: «О, боже! Только бы не она!» Так вот, это буду я."

[gawab]

Беседуют два журналиста.
— Скоро нас всех пересажают
— За что?
— Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается, посадят за фейковые новости.
— Так правду пиши.
— Посадят за неуважение к власти.

[gawab]

— Виктор Павлович, можно мне трех крепких мальчиков?
— Конечно, Танечка! Тебе надо что-то тяжелое перенести?
— Да... разлуку.

[gawab]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в
магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие
(по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут, я достаю будильник!!!!

 

 

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

Изменено: gawab, 02 Апрель 2019 - 19:37

[gawab]

Крупный предприниматель заказал художнику-новатору картину, изображающую переход евреев через Красное море.
Художник принёс полотнище, покрытое сверху донизу красной краской.
-Позвольте, что же это такое?-удивился заказчик.
-Красное море.
-А где войска фараона?
-Утонули.
-Ну а где же,чёрт возьми, евреи?
-Уже прошли!

[gawab]

На одном из рейсов в Лондон блондинка, купившая простой билет, решила перейти в бизнескласс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.
В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнескласс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."
Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."
Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: "Я женат на блондинке, я разберусь с этим."
Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, полная неожиданности немедленно ответила, "Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место."
Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???
Капитан ответил: - я сказал ей, что бизнескласс не летит в Лондон.

[gawab]

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: — По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Вы Папа? — Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой—то листок: — Вы кого—нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря". — Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку: — Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за ужин таки не заплатили...

[gawab]

Приходит немой к врачу с запиской:
-Доктор, помогите, очень на руках пальцы болят.
-А что случилось?
- Да вчера с друзьями нажрались и всю ночь песни орали...

[gawab]

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

[gawab]

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

[gawab]

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!

[gawab]

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг, БАЦ, грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

[gawab]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались...

[gawab]

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни фига, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

 

А у Вас "Вайбер" есть? - Не помню... Был в молодости, но я его вылечил!..

 

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени...

 

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Изменено: gawab, 12 Октябрь 2019 - 13:46

[gawab]

Ну и как же без еврейских анекдотов?

 

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.

 

 

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай бог!

 

 

— Циля, наша киса точит когти!
— Об где?
— Об там, где да!

 

 

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм - влезет.

 

 

— Алло, здравствуйте! Мойшу можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровалась...

 

 

Знаменитого слепого негра-певца привели на Песах к Любавичскому ребе, там ему дали мацу. Певец долго водил пальцами по маце, а потом говорит:
— Какую же чушь вы тут пишете!

 

 

Почему евреи не делают борщ?
Туда слишком много всего надо класть.

 

 

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[gawab]

И вдогонку:

 

- Беня ! Почему вы всегда берёте две половинки борща и никогда целый ?!
- В две половинки кладут два раза сметану...

 

- Вы таки думаете шо Вам чай до краёв от щедрости наливают ?
- Они не оставляют Вам места для сахара !!!

[abylvarg]

- Роза Марковна, и с чего Вы таки решили, что между нами будет секс?

- Видите ли, Моня, во-первых, я сильнее Вас физически...

[gawab]

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты мне отказала...

 

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

[gawab]

Жена мужа отправила в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос".
Мужик пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: "А семейники с лотком для яиц не надо?"

[gawab]

Cтарый советский анекдот:

Купила себе трусы Союз-Аполлон. Хорошие трусы, только все время тянет на стыковку!

[gawab]

Немного одесских анекдотов...

 

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

 

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!

— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

 

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

 

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

 

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

 

--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.

 

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

 

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

 

--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

 

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

 

Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

 

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

 

--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

 

—Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

 

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

 

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

[gawab]

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску…но он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы…

[gawab]

На интервью:
- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.

[бeгемот]

хоронят мужика...

одна бабка другую спрашивает:

- а от чего помер то?

- да вот же на венках написано *от жены*, *от детей*, * от сослуживцев*

[gawab]

- Танька, я у тебя в кармане нашел мужские трусы!

- Ну, нашел - и нашел! Носи на здоровье!

[бeгемот]

[gawab]

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

 

 

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые - бессимптомно.

Изменено: gawab, 03 Август 2020 - 17:25

[gawab]

Сема! Запомните первое правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь, в жизни пригодится.

[Niksik]

В графе “Причина развода” было написано: “Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна”.

 

[gawab]

Подбогка одесских анекдотов.

 

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

 

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

 

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

 

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

 

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

 

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

 

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

 

Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

 

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

 

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

 

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Изменено: gawab, 03 Ноябрь 2020 - 16:06

[gawab]

Сделал дело - гуляй с ребенком!

 

Выпил с друзьями - ночуешь у них же.     

 

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое

 

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

 

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

 

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

 

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

 

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

 

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

 

--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

 

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

 

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

Изменено: gawab, 03 Ноябрь 2020 - 16:09