365 ответов в теме

[gawab]

В вагон трамвая влетает интеллигентного вида мужчина с усиками, и с ходу хватает какую-то даму за грудь.
- Хам! Мерзавец! Шо Вы делаете?
- Ой, мадам, извините... Я думал, шо таки уже началась давка.

[gawab]

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

[Niksik]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: — Мэри, сделай мне, мин@т, пожалуйста… — Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! — Черт с ними, соседями, один мин@тик, Мэри…. — Нет, не сейчас, лучше завтра. — Мэри, один легкий отс@с, я же знаю — тебе это нравится.. — Нет, Нет и Нет, сейчас не буду… — Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей… — Отстань от меня… и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: — Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсос@ла, или чтобы мы с сестрой вам отсос@ли, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отс@сете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! 

[Dob]

[gawab]

 

[gawab]

- Это что?
- Ну как что, писечка.
- Я понимаю, почему небритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор - Это что?
Мужик, долго любуясь - Ну как что, писечка.
Доктор - Почему вы ей брить не разрешаете?
Мужик - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине - А вы говорите не разрешает!
Женщина - А это не мой муж.

[gawab]

Умер Рабинович на работе. Ну надо ж как то жене (Ж) дома сообщить об этом.
Выбрали Хаймовича (Х) и просят, что бы он подошел к этому вопросу поделикатнее.
Звонок в дверь покойного Рабиновича:
(Х)- Скажите, здесь живет вдова Рабиновича?
(Ж)- Не вдова, а жена!
(Х)- Может поспорим?

 

Из этой же серии старый анекдот.

 

Во время войны во Вьетнаме командиру части сообщили, что у солдата Джона Смита умер отец.

Он вызывает к себе сержанта и дает указание потактичнее сообщить солдату Джону эту грустную новость.

Сержант строит взвод и дает команду: "Все, у кого жив отец, три шага вперед!"

Джон, само собой, делает три шага вперед, за что сержант на него орет: "А ты куда лезешь, дубина?!"

[gawab]

--Вы в Минске были?
--Нет.
--А в Оренбурге?
--Нет.
--А в Саратове?
--Я что тебе, пингвин, что-ли,
по холодильникам прятаться?

[Niksik]

– Мне, пожалуйста, футболку с надписью “Половой гигант”.
– Какой размер?
– Эску.

[gawab]

Терминатор высаживается поздним вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор...
- Вы идиёт? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас таки аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Голдберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- Беня, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты таки поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"... Пойдёмте я вам таки всё подробно расскажу!

[gawab]

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

 

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу...

 

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа...

Изменено: gawab, 22 Октябрь 2017 - 14:53

[dimon753]

Учитель пишет на доске цветными мелками. 
Голос из класса: 
— Голубым не видно! 
Учитель: 
— Пускай пересядут!

[gawab]

Вчера Софочка объявила своему Моне дефолт по супружескому долгу... И ему пришлось занимать немножко у соседки!

[Ugo Fantozzi]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит спартанцы были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

[gawab]

На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

 

Из жизни студентов:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

 

 

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову
не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

[gawab]

Пришел товарищ на собеседование в одну из компаний на вакансию менеджера по продажам, ему HR-манагер дает ноутбук и предлагает убедить купить оный.

На что соискатель берет ноутбук под мышку, и делает ноги из конторы. Через некоторое время ему приходит звонок на контактный телефон, и HR-манагер требует вернуть ноут, на что получает ответ: "Ну, пожалуй, за триста баксов я Вам его продам..."

[gawab]

Жена в день зарплаты:
- Где деньги?
- Украли...
- У какой такой крали?!

[gawab]

А в чем там физика процесса???
- Наш папа как трансформатор...получает 220, а выдает 110..
- а остальные?
- а на остальные гудит!

[gawab]

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. Колян, что за дела, где ты пиво взял? А меня Васина жена подогрела. За что? Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: Так это ты Васькина вдова будешь? Она говорит: Не вдова а жена, а я и говорю: А забьем на ящик пива!

[gawab]

[gawab]

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!
- Успокойтесь, и постарайтесь объяснить одним словом, что произошло.
- А.

[Зеркало]

диалог навигатора с блондинкой:

- Через 50 метров поверните направо!

- Как направо, там же запрещающий знак?

- Делай что тебе говорят, там сроду ментов не было...

[gawab]

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть...

[Dob]

ПОГОДА В ЧЕЛЯБИНСКЕ на СТС. Такого прогноза погоды вы ещё не видели!

[gawab]

Баян, но - прекрасный!

 

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— МЛЯЯЯЯ, вот только не начинай!

[Ieroglif]

Продолжая традицию Никсика:

Чем отличается хороший адвокат от очень хорошего адвоката?
Хороший хорошо знает Закон, а очень хороший - хорошо знает судью...

[бeгемот]

в преддверии))):
- батюшка, а мужчину в пост можно?
- можно, дочь моя, только не жирного

[Kraftwerk]

В магазине. Поддатый мужик - продавщице: - Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! - Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

[gawab]

Стоит девушка на мосту, явно желает свести счеты с жизнью, мешкает. Тут рядом проходит бомж:

-Кхм кхм, вы извините, вам же в принципе сейчас всё равно, но можно я вас трахну.

- Чтооо???

-Простите- трахну. У меня женщины уже давно не было...

- Да ты кАзел! Да как ты- вонючка смеешь с таким предложением ко мне!!!

- Простите, я тогда вас внизу подожду...

[gawab]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

 

Внимательно читайте договоры!

[gawab]

Шаббатный анекдот
У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей

– Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
– Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
– А ты пойди к дворничке Нюрке, она кацапка, в субботу не верит. Попроси – пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
– Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку – как раз вошел дворник!

[gawab]

Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

[gawab]

Приходит больной к мануальному терапевту и говорит:
Доктор, когда я наклоняюсь вперед и поочередно поднимаю ноги, а затем выпрямляюсь, то у меня поясница болит.
Доктор спрашивает: А зачем Вы делаете такое сложное упражнение?
Больной отвечает: А Вы как брюки одеваете?

 

В больницу с тяжёлыми ожогами привезли мужика.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов !
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ !!!

Изменено: gawab, 21 Март 2018 - 00:46

[Niksik]

Из Германии звонит С.Лавров Путину и сообщает:

-Владимир Владимирович,Ангела Меркель беременна

Путин спрашивает:

-Кого нибуть кроме меня ещё обвиняют?

[gawab]