365 replies to this topic

[бeгемот]

 женщина, проработавшая некоторое время в загсе сделала для себя вывод:
- а ведь по-тихоньку разбирают даже и банутых!

[Niksik]

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста

[бeгемот]

идет спектакль.
вдруг крик из бельетажа:
- доктор! здесь есть доктор?!
из зала:
- да!
- коллега, что за ...@йню нам показывают?

[Niksik]

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

* * * * *

Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.

- Ты что, сдурела?! - отвечает муж, - я же никуда не иду!

* * * * *

Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".

Зять: "А где душить, мама?"

[Kraftwerk]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съ@балось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а@уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съ@балось, проблема — осталась!

[serpantin]

Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!

[Niksik]

В одну из тем форума бы....

 

 

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

[Niksik]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... 
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети: 
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! 
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!! 
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая! 
- А я абрикос, на юге рос! 
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад! 
Вбегает девочка: 
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья". 
Девочка вбегает снова: 
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! 
Вбегает ещё раз: 
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

* * * * * **

[Niksik]

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, суки шерстяные.

* * * * *

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

* * * * *

Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

* * * * *

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

* * * * *

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

[Niksik]

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

[Niksik]

Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.

* * * * *

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

* * * * * *

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

* * * * * *

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

* * * * * *

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополaскивaют водой. Если у третьего ребенка собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд.

* * * * * 

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, чтоб тебя трясло! Ты будешь только моим. Твой Грипп.

[Niksik]

Hа улице дождь. 
- Hу что будем делать пpи такой погоде? 
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, 
и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем 
делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. 
Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

[Dob]

https://rutube.ru/vi...0de32bbf0211a9/

[Niksik]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

* * * * *

О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак. 

* * * * *

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы. 

* * * * *

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. 

[Зеркало]

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить. Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает: (М)- Где пила??!! (Ж)- Нигде не пила. (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!! (Ж)- Ну, у соседа пила. (М)- Зачем дала!!!? (Ж)- Да не давала я. (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!?? (Ж)- Ну, выпила и дала. (М)- Для чего??? (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Edited by Зеркало, 10 August 2016 - 01:09.

[Niksik]

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

* * * * * *

Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян». 

* * * * *  *

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа! 

[Niksik]

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны... - Что вы от Людмилы Николаевны?.. - Подцепил...

* * * * * *

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!! - Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины. 

* * * * * *

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? . . 

[Niksik]

 

[Niksik]

Пришел эстонец к урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
- Три дня назад.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!

[Niksik]

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят: - Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом. Жена говорит: - Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? Друзья: - Не, он даже пару раз поссать вылезал. 

* * * * *

[gawab]

О сколько нам открытий чудных…готовят водка и вискарь…!

[gawab]

США… Очередь в бакалейной лавке… Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит…:
- Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английтски…!
- Простите…!?! - удивляется дама…
- Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико..!!!
- Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию…!!!)

 

 

WADA разрешила американскому биатлонисту пользоваться лазерным прицелом из-за синдрома рассеянного внимания…
WADA разрешила американскому боксеру пользоваться кастетом из-за нежной кожи…
WADA разрешила американскому марафонцу пользоваться "сигвеем", т..к. у спортсмена на ноге появился грибок…
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием…
WADA разрешила американскому пловцу использовать моторную лодку, потому что он боится воды…

 

 

От Лаврова…: - Россия не обещала не трогать «Джабхат ан-Нусра» ...
ЗЫ. Да и про "Белый дом" мы ничего не обещали...

[gawab]

Умер мужчина. Попал в ад. Кругом огонь, котлы, черти. А сверху за этим наблюдает ангел-смотритель. Он машет ангелу, привлекает его внимание. Ангел спускается к мужчине, и тот говорит: "Здесь, наверное, какая-то ошибка. Я столько потратил на благотворительность. Я построил 5 храмов, содержал монастырь, ездил на Афон, все время делал крупные пожертвования церкви."
Ангел говорит: "Сейчас я проверю. Обождите немного."
Вскоре ангел снова возвращается к мужчине:
- У меня для вас 2 новости. Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- Ошибки не произошло. Вам действительно - в ад.
- Так а какая хорошая?
- Все деньги вам вернут.

[Kraftwerk]

О сколько нам открытий чудных…готовят водка и вискарь…!

...

а так же бренди и самбука,

и с пивом вяленый пескарь! )

 

но это уже в стихи)

Edited by Kraftwerk, 29 September 2016 - 16:11.

[Niksik]

Двое эстонцев заходят в бордель.- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс.Администратор заведения им отвечает:- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что,пойти трахнуться друг с другом в кустах.Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.- Скажитте, а кому деньги отдать??

[gawab]

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?
- Ну не знаю... Я могу бросить универ.

[Близнецц]

 Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не устраивает!
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не устраивает! 

[Niksik]

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц. 

* * * * *

Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится. Пастырь спрашивает: - Кто там? - Мария. - Дева Мария? - Просто Мария   

[Зеркало]

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.

иду как-то вдоль забора и вижу: крупными буквами намалевано Х@Й... что странного, спросите? а то что так и намалевано - через @... довели страну модераторы... (с)

[Близнецц]

Это благодарные женщины )))

[Kraftwerk]

Молодой казак говорит отцу:
- Батько! Дай мне з пулемету постреляти!
- А умеешь, сынку?
- Умею.
- Ну бери, стреляй по курям.
Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья...
- А гранату кидать умеешь, сынку?
- Умею, батько.
- Ну держи, кидай в сортир.
Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, г@#но по кустам.
- О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...

Edited by Kraftwerk, 08 November 2016 - 18:16.

[gawab]

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный! У меня даже молока нет.
– Сын мой, ничего больше не говори. Иди домой – всё будет.
Через два дня тот же еврей прибегает к раввину и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но я ведь тебя не об этом просил!
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег.

[Близнецц]

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы.

– Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина.

– Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как всё прошло?...

[EvGENI-ja]

*выдыхай, бобёр, выдыхай*

(тоже из анекдота)

[Kraftwerk]

*выдыхай, бобёр, выдыхай*

(тоже из анекдота)

этот что ли?

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Edited by Kraftwerk, 07 December 2016 - 18:17.