1 votes
Местный
Posted 08 April 2018 - 11:33
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!»
Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит: — Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
В поиске....
Posted 11 April 2018 - 17:10
Местный
Posted 12 April 2018 - 09:33
Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на Землю отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта…
Minimum - Maximum
Posted 12 April 2018 - 14:46
Поручик, молчать!Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на Землю отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта…
On OuR aGe OiL wiLL sUfFiCe
Местный
Posted 12 April 2018 - 15:04
Книга «Рукопашный бой».
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?», и на самый популярный вопрос — «Че?»
Oбычный ypoк pyccкoгo языкa, yчитeльницa oбъяcняeт дeтям пpaвилo «жи-ши пиши c бyквoй и», вce бы ничeгo, нo зoвyт ee Шынтacoвa Шынap Шынгыcoвнa из гopoдa Шымкeнт, Жылыбaйcкoгo paйoнa.
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
Edited by gawab, 12 April 2018 - 15:07.
Местный
Posted 12 April 2018 - 15:11
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
- Правильно писать « веществ».
- О жене и тёще?!
Местный
Posted 13 April 2018 - 09:55
США, Пентагон, секретная кибер-база, в глубине 60 метров…Офицер солдату, взломавшему компутер одной из воинских частей РФ…:
- Ну что, сынок рассказывай, как вам удалось взламывать их компьютер…
- Мы подключились к ним через интернет, пароль подбирали два месяца, перебрали больше 3 млн различных вариантов, но русские оказались очень хитрыми…!!!
- И какой в итоге пароль…!?!
- Пароля нет…а просто ENTER…
- Матерь Божья, что за 100500шт папок?!
- Это мы еще немного прибрались сэр…
- Тааакс…а что в папке «БОМБА» ?
- В папке «БОМБА» папка «ДНЮХА» …
- А есть у них какие нить секретные данные?
- Давайте посмотрим папку «СЕКРЕТНЫЕ ДАННЫЕ» …ахаа…тут обнаружился документ, содержавших 40 страниц бессвязного текста 300 символов и непонятных рисунков…
- Как называется этот документ сынок?
- ЗЕМЕЛЬНЫЙ КАДАСТРОВЫЙ ПАСПОРТ…
- Непоняяятно…таакс а что в папке «СЕКТОР ГАЗА»?
- Аудио файлы…
- Аххаа…это ведь позиция РФ по Ближнему Востоку!!!
- Никак нет, сэр, мы перевели тексты…и ЭТО ПОЗИЦИЯ РФ В ЦЕЛОМ…оййоо…смотрите, мы зафиксировали активность, он удаляет данные!
- Он нас засек, зачищает следы?
- Нет сэр, он освободил место и закачивает фильм…Сэр, в этом компе нет никакой полезной информации, мы даже не можем определить количество людей в части!!!
- Так, почему!?
- Мы нашли складскую накладную…а там…:
А) Штанов 27шт,
Б) Курток 64шт,
С) Автоматов 120шт,
Д) Банок тушенки 12 356 шт…!!!)
Е) Компьютер 1шт…!)
- Тваюмать! Эту страну не победить!!!
Местный
Posted 13 April 2018 - 09:59
Астронавт США на МКС осудил "странную угрозу Трампа начать войну"…не, ну а что ему оставалось делать в руках агентов КГБ, стоя перед воздушным шлюзом…
В поиске....
Posted 14 April 2018 - 02:04
Не переносящим ненорматив не смотреть!!! Блин я рыдал 
Местный
Posted 01 May 2018 - 14:29
Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: Дзын-Дзын-Дзын-Дзын.
Первое место присуждают старому акыну.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
-Почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон какие пассажи выдавал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и не спеша отвечает:
- Он молодой ещё... Ищет...
Местный
Posted 19 August 2018 - 20:19
К гинекологу приходит молоденькая женщина:- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Местный
Posted 10 September 2018 - 10:13
Сегодня позвонил на местную радиостанцию в прямой эфир. Ведущий поприветствовав меня, сказал:
- Поздравляю! Вы сегодня наш первый дозвонившийся в эфир слушатель, поэтому, чтобы выиграть главный приз сегодняшнего эфира, Вам будет достаточно правильно ответить всего на один единственный вопрос! Вы готовы? Учтите, это будет математический вопрос!
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, так что надеюсь, что проблем не будет,, - с гордостью заявил я.
- Отлично! Итак, чтобы получить наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова с возможностью пообщаться с ним за кулисами, Вы должны правильно ответить на вопрос - сколько будет дважды два?
- ... СЕМЬ!!!...
Местный
Posted 12 September 2018 - 23:44
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Posted 21 September 2018 - 16:25
-девушка, а у вас парень есть?
-нет.
-как?! у такой красивой, нежной, утонченной девушки и нет парня?
-сдох, сцука, от счастья...
Местный
Posted 22 September 2018 - 15:07
Разговор в курилке двух Бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Местный
Posted 08 October 2018 - 11:02
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Местный
Posted 09 October 2018 - 09:26
Прошу прощения, но из песни слов не выкинешь...
- Алло, это публичный дом?
- Да!
- Налоговая беспокоит... У Вас недоплата по НДС!
- Да? С какого ..уя?
Местный
Posted 17 October 2018 - 01:50
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь.
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать -
значит, где-то в другом месте начал.
Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. Полетели.
Он их и так, и эдак, и виражи, и с переворотом… Не кричат! Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит:
— А вы молодцы, так ни разу и не закричали.
на что Мойша отвечает:
— Когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал: «Сару не вернёшь, а 10 долларов — это 10 долларов!..»
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.
Edited by gawab, 17 October 2018 - 01:53.
Местный
Posted 22 October 2018 - 10:32
Edited by abylvarg, 22 October 2018 - 10:33.
Все очень просто - сказки - обман...
Местный
Posted 25 October 2018 - 09:19
Анекдот дня...
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...
Местный
Posted 26 October 2018 - 16:49
Жена слушала сказку мужа, как они вчера вечером и всю ночь квасили с Николаем и молчала.
Молчал и Николай, сидя в шкафу.
Встретились два друга.
- Я слышал, ты недавно женился...
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она всё успевает ?
- Да я ей на кухне постелил...
Один приятель другому: — Слушай, я просто вне себя. Моя жена, понимаешь, хочет любовь втроем! — Ну и что ? Может быть, это даже будет тебе интересно. Любовь втроем, новые ощущения... Так меня даже в этих троих даже не включили!
Местный
Posted 29 October 2018 - 12:43
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Сидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
Разоритель буржуев Робин
Posted 29 October 2018 - 16:54
Все, написанное мной, является оценочным суждением.
Местный
Posted 13 November 2018 - 16:03
— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг, — это в куда я вам должна дать?
Местный
Posted 25 December 2018 - 19:43
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.)
Местный
Posted 02 January 2019 - 17:39
Лежат в реанимации трое... один с инсультом, а двое с инфарктом... заводится разговор:
- Ты чего здесь лежишь?
- Да вот, в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся ... А ты?
- А я - зав. складом... тоже товар туда-сюда... - а тут налоговая, вот здесь и отлеживаюсь...
- А я с инсультом, совсем никакой...
- А ты, где работаешь?...
тот еле-еле... - гробовщиком...
- Ну и что?
- Вы не представляете... несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея в- в цепях...
- Ну и что???
- День не сплю, второй, третий... - на четвертый решился... откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с...ка, улыбается во весь золотой рот и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение...
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки ?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить ?
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух ?
- Да, сынок, но с подругами всё наоборот.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца!
Edited by gawab, 02 January 2019 - 17:45.
Местный
Posted 12 January 2019 - 00:04
После дня рождения Моня приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля «что случилось», рассказывает:
— Сара решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сволочь вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!
Местный
Posted 27 January 2019 - 12:10
- Бэлла Соломоновна! Тут люди удивляются, что Вы третий день с Мойшей не ругаетесь!
- Мы поссорились...
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась... Ты шо, опять меня хочешь?
Edited by gawab, 27 January 2019 - 12:14.
Местный
Posted 27 January 2019 - 12:28
- Изя, я решил бросить пить...
- И шо?
- Не добросил...
Местный
Posted 30 January 2019 - 18:32
Софочка, ну шо ты ноешь за тот купальник? Выкинь его, раз он твою красоту не вмещает!
- Моня, как живете?
- В достатке - все уже достало!
Местный
Posted 30 January 2019 - 18:58
- Фимочка, как Вы смотрите за то, штобы выпить?
- Пристально...
Местный
Posted 30 January 2019 - 19:10
Приземлились инопланетяне, двое отправились контакт устанавливать.
Подходят к бензозаправке у дороги. Первый (П), обращаясь к автоколонке:
- Мы захватчики! Где у вас Главный, говори!
- ...
- Последний раз спрашиваю, где у вас Главный? Отвечай, или буду
стрелять! - достает бластер.
Второй (В) его останавливает:
- Подожди, я отойду в укрытие! - уходит.
(П) стреляет в автоколонку в упор. Взрыв, пламя... Обгоревший (П)
подходит к (В) и спращивает:
- Как ты догадался, что нас подстерегает опасность?
- А что еще можно ожидать от парня, у которого член три раза обмотан
вокруг туловища и вставлен в ухо?!?!
Местный
Posted 31 January 2019 - 07:58
- Сема, а чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом...
- Ух ты! И почем у тебя метр улицы?
0 members, 8 guests, 0 anonymous users
