365 ответов в теме

[Niksik]

Новости медицины....по многочисленным просьбам больных к врачам, дать им чё- нибудь от болезни...

 

 

 

Изменено: Niksik, 17 Март 2015 - 23:12

[сова]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

- Люся, не улетай, это было в последний раз!

 

- Сёма, давай бухнем?

- Но сейчас 4 часа утра!

- Я у тебя что, время спрашиваю??

 

В одесском ресторане:

- Скажите, а салат сегодняшний?

- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

 

Раньше при встрече снимали шляпу.

Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два..

Изменено: сова, 18 Март 2015 - 09:09

[z00zavr]

- Налейте мне виски, пожалуйста...
-Но сейчас 8 утра!
-А..., добавьте туда горсть мюсли.


Одесский двор
-Аркаша! Иди домой!
- Мама, я что - замерз?
- Нет, ты проголодался!

[gawab]

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

[Niksik]

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою».

* * * * * * *

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

* * * * * * * *

 

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что
кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

[gawab]

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой дурак.

 

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

 

 

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

 

 

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

 

 

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

 

 

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

 

 

У нас пипец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

[gawab]

— Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля!!

[gawab]

Экзамен на американское гражданство:
- Родились? - Да, сэр.
- Я спращиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не смог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого?
У меня жена и четверо детей. Мне нужно их содержать.
- О"кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[gawab]

В России ввели новый государственный праздник: День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать...

[Зеркало]

— Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля!!

напомнило другую версию...

 

новый русский укладывает спать сына, показывает на стену, где на ковре висит роскошная сабля...

- А это, сынок, старинная боевая сабля...

- Боевая что, бля?

- Спи!!! бля...

 

[Dob]

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

 

[Niksik]

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" с понравившееся вам девушкой?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
** * * * * * *

 

Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
* * * * * * * 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". 

* * * * * * *

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.Режим "пофиг" удачно активирован... 

* * * * * * *

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится. 

[Niksik]

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
— Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля.

* * * * * * * *

 

Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес—клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
* * * * * * * *

 

Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

* * * * * * *

 

Качок у врача-психоаналитика.
- Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений вы скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный...

* * * * * * * * 

 

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.    

[Зеркало]

- Привет!

- Здравствуйте!

- Да я не вам вообще-то...

- Ну тогда болейте...   

[gawab]

Про Петровича...

 

-- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

 

 

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

 

 

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

 

 

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

 

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

 

 

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

 

 

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

 

 

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

 

 

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

 

 

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

 

 

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

 

 

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

 

 

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

 

 

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

 

 

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

 

 

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

 

 

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

 

 

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

 

 

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

 

 

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

 

 

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

 

 

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

 

 

У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ею рассол со стола вытирал!

 

 

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Изменено: gawab, 27 Май 2015 - 12:32

[Niksik]

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

[Niksik]

Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть....

* * * * * 

 

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

* * * * * *

 

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

* * * * * *

 

Как тебя понимать? — Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

* * * * * *

[Зеркало]

- Пап, что дальше - Луна или Саратов?

- А ты выгляни в окно...

- Ну и что?

- Луну видишь?

- Ну вижу...

- А Саратов?

 

 

[gawab]

- Скажите пожалуйста, какой камень вас оберегает?
- Какой схвачу, такой и оберегает.

 

 

- У вас есть сыр "Дорблю"?
- А что это за сыр?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дорблю" и хлеб "Дорблю".

[Niksik]

Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

[Niksik]

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!

* * * * * *

 

 

- Значит, у тебя есть парень??
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
 

[Niksik]

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

* * * * *  *

[Dob]

[Niksik]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

[gawab]

если подержать батарейки перед портретом Васильевой, то они никогда не сядут!

Изменено: gawab, 30 Август 2015 - 13:04

[Близнецц]

В жизни мужчины есть три периода.

Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

[Близнецц]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у Вас...

[Niksik]

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…

* * * * *

 

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!

* * * * *

 

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

* * * * *

 

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "

[Niksik]

Загадка - Почему лучший друг человека - собака? (Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?)

* * * * *

 

- Почему у нас ни одного посетителя?
- Может, вывеску сменить?
- А какая сейчас висит?
- “Закрыто”.

* * * * * 

Муж с женой в ссоре. Обмениваются записками. Муж перед сном пишет: “Разбуди меня в 7.30”. Просыпается в 9 утра, жены дома нет, на столе записка: “Вставай, уже 7.45”.

* * * * * 

В романе Ю. Семенова “17 мгновений весны” опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 3498 7630 3659 следует читать 3498 7630 3658.

[Niksik]

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

[gawab]

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза.... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

[Близнецц]

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

 

Интернет-зависимость — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

 

Женщина и секс — это как чиновник и взятка: сначала: "Ой, что вы, нет-нет!", потом: "А что так мало?!"

 

Дапох — древнерусский бог спокойствия

[Близнецц]

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

так оно и есть...

[27.]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

[gawab]

Услышано в Одессе

- Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !

 

 

- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !

 

 

- Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Только одно. От местной тепло-электростанции.

 

 

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

 

 

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

 

 

- Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
- Таки да.
- Песя так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

 

 

- Мужчина, хотите получить удовольствие?
- Да, но не настолько...

 

 

- Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!

 

 

- Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

 

 

- Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
- Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...

 

 

- Фанечка, чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.