365 ответов в теме

[витар]

К.Кинчев и В.Кипелов после смерти попали в ад. Черт-распорядитель смотрит на Кинчева:
- Так, музыкант, значит, артист... всю жизнь песенки сочинял, народ баламутил... Есть у меня кара!
Уходит и возвращается с бабой, страшной, как смерть, взглянуть боязно.
- Вот теперь во веки вечные будешь с ней жить, ее целовать , ублажать!
И запирает Кинчева с бабой в комнатке.
Говорит Кипелову:
- Сейчас вернусь, -и уходит.
Кипелов думает: "Е-мое, если Кинчеву такая страхолюдина, то мне то кто? Даже думать страшно!..."
Тут черт возвращается и пащит... Памеллу Андерсон. Закрывает ее с Кипеловым. Тот недоуменно:
-Черт, я не пойму?! Кинчеву страшная как смерть баба, а мне - Памелла Андерсон... Почему?
Черт:
- Дурак! Это ад для Памеллы Андерсон!!!

[MapIIIak]

Стараниями Администрации президента наконец приведена в порядок ситуация с именами новорожденных на территории Российской Федерации - сообщает девятимесячник "Эх, залётные!". Теперь все дети будут получать Единое Демократическое Российское Имя Типовое (сокращенно - ЕДРИТ). В целях укрепления вертикали, на ближайшие десять лет, независимо от пола новорожденного, утвержден ЕДРИТ - Владимир.
------------------------------------------------------------
ЭЙ ВЫ, счастливчики с ЕДРИТами, окликнитесь! Мы Вас поздравим!
-------------------------------------------------------------
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭх, жаль! Нет ЕДРИТа у меня!

[Mempfis]

Прожив 10 лет в Росиии Американец так и не понял, почему пиздато-это хорошо, а хуево-это плохо, но более непонятным для него было : почему пиздец-это хуже чем хуево, а охуенно-это лучше, чем пиздато!!!!

[витар]

Раз уж зашла речь про америкосов в России такой еще анекдот:
Американец много лет жил в России, возвращается в США и собирает своих друзей, коллег и т.п. на вечеринку. За столом его спрашивают:
- Джек, ты долго жил в России, скажи нам правда ли что психология русских сильно отличается от нашей?
-Да, разумеется, и не только психология, но даже и физиология!
Все гости в недоумении:
- Как же так, ведь все люди одинаковы по строению, у всех 2 руки, 2 ноги, 1 сердце и т.п.
Джон:
- Сейчас поясню на примере. Стою я на остановке, жду автобус. Зима, мороз градусов 30... Рядом стоит парень без шапки. Подходит другой и говорит:
- Слушай, надень шапку на х#й, а то уши отвалятся!!!

[QPadme]

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

[Chiboza]

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:

- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?

- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.

Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.

- А сейчас что ты думаешь?

- Я думаю, мне это удалось


***
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром

парень находит фото усатого мужика...

- Кто это, муж?

- Не бойся

- Нет, ну кто??

- Никто не придет

- Нет, ну кто???

- Да это я до операции


***
6-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.

Мать:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

- А девочки были?


***
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:

- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик

[QPadme]

***
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом ж#пу смазать!

***
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нах@й! я с ней тоже один не останусь!

[Lis]

Это не Анекдот-Это прикольная басня (как анекдот):

Гусар, увидев бля….кий дом,
Немедленно решил там объявится.
Но друг его заветный, настаивал на том,
что может хворь с гусарским куем приключится.
Гусару было всё равно,
Без е…ли он не существовал,
И СП….див у поручика вино,
Сел на коня и поскакал.
Остановившись у знакомого крыльца,
Допил, что оставалось до конца.
Он постучал, - поздней открыли,
Зайти вовнутрь предложили.
Гусар всех проституток осмотрел детально,
Взял под руки двоих, повёл их в спальню.
Когда удовлетворил обеих дам,
Пошёл е…..ть соседок.
Оставив хозяйку напоследок,
После которой, чуть не согнулся пополам.
Хозяюшка была немолода, и нестара,
Как раз по возрасту гусара,
Охуи…..льно красива и мила.
Тем более, что не надела пеньюара.
Служивый с ней закончил на рассвете,
Как солнца луч к ним в спальню заглянул,
Он дал добро на заключительный ми…..тик,
После чего, одежду натянул.
И быстрым шагом, убираясь восвояси,
Услышал позади: «А денежки за труд?»
Ещё не представал он в этой ипостаси,
И крикнул ей: «Гусары денег не берут!».

Мораль сей басни такова,
её найти не трудно,
Коль нету денег у тебя –
Не будь мудилой нудным.
Лучше красиво на….ать,
Чем правду говорить...
И затащить Её в кровать,
А не всю ночь дро….ть.

[Pilula]

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
-Заяац, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк манагу варит.
-Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.
-Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.
-Слыш, Лось, я что-то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь

[QPadme]

***
Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

***
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

[Pilula]

Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

Padme, запомни!!!! зимой ноги ни брей, теплее будет!

[LeX@]

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
Астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Вебмастеp - до пикселей.
Линуксоид - до пингвинчиков.
Юзеp - до полимоpфных чеpвячков.
Фидошник - до плюсиков.
Фидошник-хаб - до тоссеpов.
Железячник - до сокетов.
Админ - до ламеpов.
Пpогpаммеp - до nullиков и единичек.
Дизайнеp - до покусанных яблочек.
Геймеp - до жутко жужжащих бензопил.
Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик.
Инетчик - до айпишников.
Медиапиpат - в кодек.
Пpосто пиpат - в болванку.

[LeX@]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

[Pilula]

BOMBA, старая тема!

[rty]

BOMBA, старая тема!

не знал, не знал...

[QPadme]

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"

[Сенсей]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

[MUR]

как было сказано выше ГЫГЫШЕЧКА и я ПАЦТАЛОМЧИК

[Abbadon]

ну, и боянчег еще к тому же ;-)

[SherHan]

-привет Фея
-ну привет...
-Фея, а топор тебе зачем ?
-да так ... настроение плохое

[Ieroglif]

Продам коллекцию повесток в армию, не гашенные, есть разные года...

[Pilula]

Кот васька выскочил на улицу и утопая роскошными штанами в сугробах принялся носиться, подпрыгивая и оря благим матом:
- ну и где? где весна, я вас спрашиваю?? где подснежники, солнышко, юные кошечки? где проталины и вереницы возвращающихся птиц?
где оттаивающие от спячки мышы, где первая пчела над цветком? где весна, суки????
а люди слушали и улыбались, глядя в окошко
- Иш орёт.. весну чует.. котов - их не проведешь. ,)

[QPadme]

новогодние анегдоты =) что-то мы совсем забыли этот топик

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

[АкеЛЛа]

"...Зима крестьянин торжествую на дровнях обновляет путь..."
- Мой отец объяснял мне что такое дрони.
- Я объяснял своему сыну что такое крестьянин.
- А мой сын будет объяснять своему что такое зима.

[altruida404]

прочитала вчера анекдот-- ржала час наверно-                                                                                                                                                               Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. 
Напутствия в дорогу: 
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой 
- по 5, с мясом - по 8! ...  

[aksakal]

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

[C0M]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...

Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?

Девушка, смущенно: А как ты догадался?

Парень: Да ты страшная пи@дец просто.

[Abbadon]

количество сообщений, что ли, набираешь?

[patriot]

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... 

[gawab]

Телефонный разговор:
– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.

Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: 
-Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить.
-Я знаю! – говорит муж.
-Зачем тогда ты пригласил друга на ужин? – спрашивает жена.
-Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.

 

[Dob]

Блондинка звонит мужу...
- Саш ты навигатор в машине трогал? 
- Да дорогая, я смотрел расстояния между Москвой и Самарой...
- Ну спасибо тебе Саня! Я в Самаре...      

[aksakal]

Отставание США от нас в области информационных технологий очевидно:

на сайте мэрии Нью-Йорка нельзя увидеть график отключения горячей воды.

[Niksik]

Эли это не в юмор?

 

 

[Rima_ri]

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба.

[Dob]

Анекдот:
Дело происходит в Украине...
Сын - "Папа, по ТВ, президент объявил 3-й этап мобилизации!"
Отец - "Правильно, сынок, Слава Украине! Родину надо защищать!"
Сын - "Папа, так и мне повестка из военкомата пришла..."
Отец - "Так чего же ты сидишь оболтус! Быстро пакуй чемоданы! Бежим к твоей тёте в Ростов."