365 replies to this topic

[Близнецц]

— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.

[gawab]

Поймал Путин золотую рыбку. Жалко стало, решил отпустить. А та молвит человеческим голосом
- А как же 3 желания, Владимир Владимирович?
- А что ты хочешь?
Рыбка оторопела, задумалась:
- А можно гражданство российское?

[gawab]

Второе января.
Профессорский обход в хирургическом отделении.
Врач у постели больной докладывает про положительную динамику и улучшение состояния пациентки. Больная перебивает врача:
- Ничего мне не лучше! У меня, профессор, сумасшедшая интоксикация...
Профессор, вздыхая и снимая запотевшие очки:
- Милочка! Вы когда-нибудь литр водки выпивали?
- Нет, конечно!
- Да что ж Вы тогда можете знать... про интоксикацию...

[gawab]

Первый закон русской робототехники: Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.

[Зеркало]

- Представляешь что мой мелкий вчера учудил - так нарисовал в кухне на столе 500-рублевку, что я ее полчаса оторвать пыталась!

- Это фигня, вот мой мелкий так нарисовал в ванне крокодила, что я с испугу в нарисованную дверь выскочила!!!   

[gawab]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте, я вам всё расскажу!

[Близнецц]

- Как насчёт познакомиться?

- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

 

Очередь бывает «живая», по записи и «мне только спросить».

Сегодня видел рождение нового вида очередей.

Женщина уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:

--  Здравствуйте, я - вчерашняя женщина! 

[Dob]

В.М. Панаморенко не допустит свалку на карьере ЗиЛ!!!

07.02.2016

• Вестник соцсетей

 

 

Порадовала буквально молниеносная реакция главы администрации г. Дзержинский на многочисленные обращения жителей города на ситуацию, складывающуюся вокруг карьера ЗиЛ в связи с вереницами грузовиков с неизвестным содержимым кузовов. Все бы чиновники так работали, в стране не осталось бы проблем!!!
Далее текст и фото с инстаграмма главы города.
«panamorenkovm Свалки не допустим! В связи с многочисленными обращениями жителей города, поступившими в администрацию, мы включились в работу по контролю и надзору за ситуацией на карьере ЗиЛ, переданном в бессрочное пользование ГБУ МО «Центр содействия развитию земельно-имущественного комплекса Московской области», встретились с его представителями, а также привлекли экологическую полицию и Министерство экологии. В данный момент держу ситуацию под личным контролем, на месте дежурит подразделение МЧС России.

http://dz-vestnik.ru...etey/p3735.html

[abylvarg]

Любимая, ты где???
Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
Съезжай с рельсов и включи навигатор!
Не включу!!! Я с ним поругалась!

[Niksik]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

 

[Зеркало]

Коль, это напомнило классику: "Кто спит... встать!!!"

[gawab]

[gawab]

Немного еврейских и не совсем анекдотов:

 

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
«Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!
***
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА"!!!
***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного.
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.
***
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване...
***
- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ...НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ...
ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА...
И ТОГДА НАВЕРНЯКА...ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА....
И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ...!
***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота...
***
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, -- ответила она, -- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину,
свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...

Edited by gawab, 22 May 2017 - 09:02.

[Niksik]

Папа,ты нас не бросишь?

Папа не бросил курить

Папа не бросил пить

Папа и Вас не бросит

[gawab]

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

 

 

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - Зараза.

[gawab]

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

[gawab]

Срочно в номер:
- Вирус вымогатель wannacry атаковал израильскую компанию CheckPoint!
- и шо?
- шо, шо, таки остался должен...

[gawab]

Одесса. Привоз.
Возле прилавка с мясом останавливается пышная женщина, груженная сумками.
Продавец женщине:
- Ви шото забыли, мадам Жаберман?
Женщина внимательно смотрит на свиную голову, в пасти которой торчит цельная морковь, и отвечает:
- Таки да! Забыла своему Вине сигарет купить!

[бeгемот]

[gawab]

На даче у спортсмена—чемпиона приём: Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: Вась, ну я же тебя просила! Трудно что ли до сортира дойти? Опять в огороде поссал?

[gawab]

У Фимы Циперовича умерла жена.
Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Циперовича нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Фима, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, шо ты делаешь?
В ответ Фима в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, шо я делаю.

[gawab]

Поймал Путин щуку и выпустил в реку, а щука ему говорит…:
- Володимир Володимирич, а как же три желания…!?!
- Ну хорошо, говори, что тебе нужно…

[Kraftwerk]

...эта щука еще со времен Дорогого Леонида Ильича плавает

[gawab]

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

 

[Мельдоний]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[gawab]

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[gawab]

Анекдот понедельника.
Заседание правительства.
- Ну что, дела плохи... Что будем делать? Предложения?
- Нужны поставки новой зарубежной техники, диверсифицировать экономику, сделать так, что бы из-за рубежа к нам поехали люди с их валютой и новыми идеями....
- Мда... Похожая проблема уже решалась этим способом в России... Это был конец июня 41 года - инвесторов больше 10 млн человек тогда понаехало, все на новой технике были... Идей было - хоть отбавляй!

 

 

Путин поймал щуку на 21 кг. Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.

Edited by gawab, 21 August 2017 - 09:05.

[Niksik]

Приходит мужик к урологу и жалуется: – Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит! – Так что вы жалуетесь? – Удивляется уролог – Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит! – А потом я иду в туалет, и он падает! – Ну не вечно же ему стоять! После секундного молчания: – Так он в унитаз падает… 

 

 

– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! – Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку… 

[gawab]

[gawab]

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
- Прежде чем Вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу Вас пройти в спальню. Я хочу показать Вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу Вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если Вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

[gawab]

[Рысь]

...в сплетнях важна интерпретация...

Edited by Рысь, 04 September 2017 - 21:45.

[Рысь]

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму. " Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

[gawab]

Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? Мы тут проверили — дня не продержалось.

 

 

Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так? Конечно. Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два pебpа.

[Мельдоний]

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

 

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили...

 

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

 

почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-х...ня и пи...ец.Пи...ец совсем не лечится,а х...ня сама проходит!!!

 

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели.

 

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

 

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? —Пожалуйста, в микрофон говорите —Прощай, мелкий ублюдок!!!

 

– Мама, можно я пойду погуляю? – C этой дыркой в колготках? – Мам, не нужно так называть мою девушку...