7395 replies to this topic

[aksakal]

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

[Niksik]

"Не хочешь эту мелодию себе на мобильный телефон? Тогда отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 4242!"
* * * * *
Отправь СМС со словами "Ты где?" на любой номер в 2 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильный
* * * * *
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса! Мегафон у меня! У меня Мегафон!
* * * * *
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
* * * * *
Жена подходит к мужу
-У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
-ого, какие она слова говорит! ты вообще хоть знаешь, что такое карбюратор?! Где твоя машина?
- в озере...
* * * * *

[Зеркало]

Поздравляю Зеркало с 1000-м сообщением на форуме (собсно, вот оно и есть).:alc:

[Ugo Fantozzi]

На днях дома пару часов черпал котяхи из унитаза в свою, надо сказать, недешевую ванну из-за засора канализации. Приехали аварийщики, внимательно выслушали мою тираду и, сказав: "ГАВНО вопрос",- дружно и весело приступили к профессиональным обязанностям....

Edited by Ugo Fantozzi, 19 October 2010 - 19:01.

[MapIIIak]

Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"

[судья]

Хочу вам рассказать случай из жизни, случившейся с моей знакомой. Она преподавала Аэробику. У ее сыну тогда было мало лет и он тогда картавил. Так вот она была на занятиях, а ее знакомые об этом не знали и спросили сына где она.. Он так бойко отвечает "на ебике" :crazy:.. Знакомые переглянулись и переспросили "Где-где?".. Ну а сын по прежнему отвечает "на ебике".. :crazy: Больше они ничего не спрашивали.. :crazy:

[aksakal]

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

[aksakal]

К.Собчак: Мне нужен телефон, чтобы почту посмотреть...
Продавец: А-а-а, в подъезде свет отключили и почтовых ящиков не видно? Вот есть Нокиа с фонариком...

[Abbadon]

Репортаж со вчерашнего Дня Всех Страпонов:



ЗЫ. Оооочень много картинок.

[Niksik]

Abbadon, Это какой-то день любви в извращенной форме...

[Abbadon]

день любви в извращенной форме...

потому и упомянул страпон... я вчера это день любви отхватил почти по полной...

[Niksik]

Abbadon, Сочувствую...сам вчера участвовал...но обошлось,своего значка не добавил...тьфу,тьфу,тьфу...

[Niksik]

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
* * * * *
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
* * * * *
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."
* * * * *
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует.
Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники,
а гаишник – что на первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
* * * * * * * * * * * *

[aksakal]

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

[Зеркало]

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

за рулем грузовика была блондинка )

Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники,
а гаишник – что на первом месте врачи.

ну смех смехом, а врачи в большинстве случаев к взяточникам не относятся, ибо как правило берут деньги ПОСЛЕ, а это уже не взятка, а благодарность, в худшем случае - неуплата налогов )

[aksakal]

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу...

[Niksik]

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой,
а отказ - расстрелом.

[aksakal]

— Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
— Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
— Этично ли дарить воспитательнице в детском саду бутылку водки?
— Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
— Кто в какое отделение милиции отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!

[Niksik]

мама кормит машеньку обедом маша спрашивает " мама почему у папы так мало волос? " мама " потому что он много думает доченька" " а почему у тебя так много?" " замолчи и ешь !!!!!! "

[aksakal]

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

[Niksik]

Обычная история - все началось с того, что он ее раздел, а кончилось
тем, что она ему сделала раздел имущества.
* * * * *
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
– Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
* * * * *
Покупайте в Сэконд-хэнде: "Окна из лучших домов Европы".
* * * * *
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз" и недоверяют презервативам "Дюрекс"
* * * * *
Мама, Вы опять жарите?!!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!
* * * * *
И снова реклама.
- Камера готова? Все готовы? Снимаем!
- Корова, расслабься, и ты сможешь дать прекрасное молоко! Корова!?
- А?
- Ой, женщина, извините! А кто корову забрал?!
* * * * * * * * * * *

Edited by Niksik, 23 October 2010 - 17:35.

[Niksik]

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт, рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполнили карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.".
На прощанье врач говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает того врача:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

* * * * * * *
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

* * * * * * *

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
* * * * * * *
- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?
* * * * * * *
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".
* * * * * * *
Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...
* * *

Edited by Niksik, 24 October 2010 - 01:43.

[Зеркало]

- В чем разница между богом и хирургом?
- Бог не считает себя хирургом. )

[Niksik]

Правило 1.
Любые выборы, на которых победил кандидат от "демократов", считаются
демократическими.
Правило 2.
Любые выборы, на которых победил кандидат не от "демократов", считаются
сфальсифицированными.
Правило 3.
Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены
перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от "демократов", см.
Правило №1, если не от "демократов" - см. Правило №2. И т. д.

Примечание.
НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы
всегда были демократическими.
* * * * * * * * * *
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.
* * * * * * * * * *
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
* * * * * * * * * *
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго
её поправлял.
* * * * * * * * * *
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ...
* * * * * * * * * *

Edited by Niksik, 25 October 2010 - 17:47.

[Ugo Fantozzi]

Спросил вчера у дочи:" Ты сегодня собаку выносишь или гуляешь с мусором?"- и с пивком завязал.....

[Niksik]

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, — отвечает кандидат, — Я хочу во всем этом участвовать!
* * * * *
Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!
* * * * *
Одному очень хотелось стать депутатом. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, — это как раз очень тревожит!!!
* * * * *
Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили были дед со старухой…»
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…».
* * * * * *

[Dob]

Задумайтесь!!!!

[aksakal]

К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

[Ugo Fantozzi]

aksakal, не на Лесной 1 живешь случаем? Сегодня ночью сам был готов совершить акт вандализьма...

[Niksik]

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
* * * * *
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь – а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат – перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и валите отсюда, здесь вам не коммуналка!
* * * * *
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.
* * * * *

[Niksik]

Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт.
* * * * *
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу

[aksakal]

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!

[Satir]

Сразу прошу прощения за мат ,но из песни слов не выкинешь.

Чтоб не забыть великий этот день,
Отмечена в моём блокноте дата,
Когда, согнав с Москвы Лужкова тень,
Пришёл Сергей – и стало всё пиздато!

Без пробок ездить стало можно нам!
В метро в час пик – сидеть, а не толкаться!
Я за Сергея выпью двести грамм,
Ведь он мужик, в натуре, – не ебаться!

А летом нам всего на десять дней
Отключат воду – это просто песня!
Я за тебя бухать готов, Сергей,
Без остановки – хоть в говно упейся!

С его приходом город весь воспрял,
Возликовали городские массы!
По светло-синим календарным дням
Шагают маршем гордо пидарасы!

Он эталон – и речи, и манер!
Он защитит – и старика, и кроху!
Сергей Собянин – наш московский мэр!
Отец Родной! Всё остальное – похуй!

[Abbadon]

Если в google=переводчике начать вводить "Уважаемый Дмитрий", то получится

[MapIIIak]

...Как рассказал на пресс-конференции в Совете Федерации спикер чеченского парламента Дукуваха Абдурахманов, "если "Единой России" надо будет получить на выборах 115-120% голосов, мы и этот результат можем достичь".
...Как выяснилось, коррупции в республике нет, поскольку ей попросту неоткуда взяться. "О коррупционности можно будет говорить, когда у нас будет восстановлена промышленность, бизнес и банковская система", - считает Д.Абдурахманов.
...Несмотря на то что Р.Кадырову всего 34 года, его называют отцом республики", - заметил Д.Абдурахманов.

Читать полностью записки юмориста здесь: http://top.rbc.ru/po...10/488688.shtml

Edited by Mar_IO, 27 October 2010 - 13:07.