Просто юмор
#2276
Опубликовано 17 Октябрь 2010 - 12:38
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
#2277
Опубликовано 18 Октябрь 2010 - 17:51
* * * * *
Отправь СМС со словами "Ты где?" на любой номер в 2 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильный
* * * * *
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса! Мегафон у меня! У меня Мегафон!
* * * * *
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
* * * * *
Жена подходит к мужу
-У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
-ого, какие она слова говорит! ты вообще хоть знаешь, что такое карбюратор?! Где твоя машина?
- в озере...
* * * * *
#2278
Опубликовано 19 Октябрь 2010 - 14:06
#2279
Опубликовано 19 Октябрь 2010 - 18:57
Изменено: Ugo Fantozzi, 19 Октябрь 2010 - 19:01
#2280
Опубликовано 20 Октябрь 2010 - 11:05
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"
#2281
Опубликовано 20 Октябрь 2010 - 11:20
#2282
Опубликовано 20 Октябрь 2010 - 12:56
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
#2283
Опубликовано 21 Октябрь 2010 - 13:58
Продавец: А-а-а, в подъезде свет отключили и почтовых ящиков не видно? Вот есть Нокиа с фонариком...
#2285
Опубликовано 21 Октябрь 2010 - 23:28
#2286
Опубликовано 21 Октябрь 2010 - 23:54
потому и упомянул страпон... я вчера это день любви отхватил почти по полной...день любви в извращенной форме...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#2287
Опубликовано 22 Октябрь 2010 - 00:10
#2288
Опубликовано 22 Октябрь 2010 - 00:24
* * * * *
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
* * * * *
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."
* * * * *
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует.
Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники,
а гаишник – что на первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
* * * * * * * * * * * *
#2289
Опубликовано 22 Октябрь 2010 - 09:11
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
#2290
Опубликовано 22 Октябрь 2010 - 12:02
за рулем грузовика была блондинка )- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
ну смех смехом, а врачи в большинстве случаев к взяточникам не относятся, ибо как правило берут деньги ПОСЛЕ, а это уже не взятка, а благодарность, в худшем случае - неуплата налогов )Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники,
а гаишник – что на первом месте врачи.
#2291
Опубликовано 23 Октябрь 2010 - 12:10
анкету при поступлении на работу...
#2292
Опубликовано 23 Октябрь 2010 - 15:48
а отказ - расстрелом.
#2293
Опубликовано 23 Октябрь 2010 - 16:16
— Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
— Этично ли дарить воспитательнице в детском саду бутылку водки?
— Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
— Кто в какое отделение милиции отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
#2294
Опубликовано 23 Октябрь 2010 - 16:55
#2295
Опубликовано 23 Октябрь 2010 - 17:06
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
#2296
Опубликовано 23 Октябрь 2010 - 17:10
тем, что она ему сделала раздел имущества.
* * * * *
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
– Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
* * * * *
Покупайте в Сэконд-хэнде: "Окна из лучших домов Европы".
* * * * *
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз" и недоверяют презервативам "Дюрекс"
* * * * *
Мама, Вы опять жарите?!!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!
* * * * *
И снова реклама.
- Камера готова? Все готовы? Снимаем!
- Корова, расслабься, и ты сможешь дать прекрасное молоко! Корова!?
- А?
- Ой, женщина, извините! А кто корову забрал?!
* * * * * * * * * * *
Изменено: Niksik, 23 Октябрь 2010 - 17:35
#2297
Опубликовано 24 Октябрь 2010 - 01:34
На прощанье врач говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает того врача:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.
* * * * * * *
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
* * * * * * *
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
* * * * * * *
- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?
* * * * * * *
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".
* * * * * * *
Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...
* * *
Изменено: Niksik, 24 Октябрь 2010 - 01:43
#2298
Опубликовано 25 Октябрь 2010 - 12:08
- Бог не считает себя хирургом. )
#2299
Опубликовано 25 Октябрь 2010 - 17:26
Любые выборы, на которых победил кандидат от "демократов", считаются
демократическими.
Правило 2.
Любые выборы, на которых победил кандидат не от "демократов", считаются
сфальсифицированными.
Правило 3.
Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены
перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от "демократов", см.
Правило №1, если не от "демократов" - см. Правило №2. И т. д.
Примечание.
НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы
всегда были демократическими.
* * * * * * * * * *
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.
* * * * * * * * * *
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
* * * * * * * * * *
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго
её поправлял.
* * * * * * * * * *
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ...
* * * * * * * * * *
Изменено: Niksik, 25 Октябрь 2010 - 17:47
#2300
Опубликовано 25 Октябрь 2010 - 22:15
#2301
Опубликовано 25 Октябрь 2010 - 22:37
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, — отвечает кандидат, — Я хочу во всем этом участвовать!
* * * * *
Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!
* * * * *
Одному очень хотелось стать депутатом. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, — это как раз очень тревожит!!!
* * * * *
Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили были дед со старухой…»
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…».
* * * * * *
#2302
Опубликовано 26 Октябрь 2010 - 00:13
#2303
Опубликовано 26 Октябрь 2010 - 08:43
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
#2304
Опубликовано 26 Октябрь 2010 - 09:56
#2305
Опубликовано 26 Октябрь 2010 - 12:46
* * * * *
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь – а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат – перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и валите отсюда, здесь вам не коммуналка!
* * * * *
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.
* * * * *
#2306
Опубликовано 26 Октябрь 2010 - 13:01
* * * * *
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу
#2307
Опубликовано 26 Октябрь 2010 - 16:39
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!
#2308
Опубликовано 26 Октябрь 2010 - 19:01
Чтоб не забыть великий этот день,
Отмечена в моём блокноте дата,
Когда, согнав с Москвы Лужкова тень,
Пришёл Сергей – и стало всё пиздато!
Без пробок ездить стало можно нам!
В метро в час пик – сидеть, а не толкаться!
Я за Сергея выпью двести грамм,
Ведь он мужик, в натуре, – не ебаться!
А летом нам всего на десять дней
Отключат воду – это просто песня!
Я за тебя бухать готов, Сергей,
Без остановки – хоть в говно упейся!
С его приходом город весь воспрял,
Возликовали городские массы!
По светло-синим календарным дням
Шагают маршем гордо пидарасы!
Он эталон – и речи, и манер!
Он защитит – и старика, и кроху!
Сергей Собянин – наш московский мэр!
Отец Родной! Всё остальное – похуй!
Мне обеспечена вечность.
#2309
Опубликовано 26 Октябрь 2010 - 19:13
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#2310
Опубликовано 27 Октябрь 2010 - 13:04
...Как выяснилось, коррупции в республике нет, поскольку ей попросту неоткуда взяться. "О коррупционности можно будет говорить, когда у нас будет восстановлена промышленность, бизнес и банковская система", - считает Д.Абдурахманов.
...Несмотря на то что Р.Кадырову всего 34 года, его называют отцом республики", - заметил Д.Абдурахманов.
Читать полностью записки юмориста здесь: http://top.rbc.ru/po...10/488688.shtml
Изменено: Mar_IO, 27 Октябрь 2010 - 13:07
6 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 6 гостей, 0 невидимых